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Frau Meyer, Frau Mueller und Frau Schulze sind beim Kaffeeklatsch zusammen, drei neureiche Damen. Frau Meyer prahlt: "Mein Mann geht jede Woche einmal ins Bordell!" Frau Mueller übertrumpft sie: "Das ist doch gar nichts! Mein Mann schafft es zweimal in jeder Woche." Nur Frau Schulze sagt nichts. Als sie nach Hause kommt, fragt sie ihren Mann: "Sag mal, gehst Du eigentlich auch ins Bordell?" Etwas bedrückt antwortet der: "Ja, alle 14 Tage!" - "Na, Gott sei Dank", entgegnet Frau Schulze, "Ich dachte schon, das könnten wir uns nicht leisten!


Clinton/USA , Putin/Russland und Gerhard Schrüder/Deutschland, bekommen (endlich) Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frge stellen, die Euch am meisten bedrückt!" Clinton: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Clinton: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt!" Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?" Gott: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt..."


Schmerzlose Geburt. Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehen-schmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzubertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda


Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..."


Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!" Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?" Tochter: "...kein Platz mehr!"


"Du, Vati, sieh mal, warum lässt denn der Hund da seine Zunge raushängen?" "Ist doch klar, - Schnauze zu kurz..."


Warum können Frauen nicht schön und intelligent zugleich sein ? Dann wären es doch Männer....


Der kleine Max geht zum Vater und fragt Ihn, ob er Ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Klar. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie: ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Wir beide kümmern uns um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, stellt unsere Zukunft da. Hast Du das verstanden?" Max ist noch ein bißchen verwirrt bejaht die Frage aber sicherheitshalber dem Vater. In der Nacht erwachte er, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Also geht er zum Schlafzimmer der Eltern und klopft. Als niemand antwortet öffnet er kurz die Tür, findet aber nur seine Mutter, die fest schläft. Also geht er zum Zimmer des Dienstmädchens, hört darin seinen Vater mit dem Dienstmädchen im Bett, beide lassen sich aber auch durch mehrmaliges klopfen nicht stören. So geht er wieder ins Bett, läßt seinen Bruder schreien und schläft weiter. Am nächsten Morgen fragt Ihn der Vater nun nochmals, ob er denn nun Wisse was Politik sei und ob er es mit seinen eigenen Worten beschreiben könne. Max: "Klar: Politik ist wenn der Kapitalismus die Arbeiterklasse mißbraucht während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße."


Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist


Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."


Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."


Manni und Rudi sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem grossen Kaktusfeld "Der rennt da nie durch" "Wetten" "Ok, 5 Mark" Er rennt durch "komm lass stecken, ich habe den Film schon gesehen" "Ich auch" "wieso hast du dann überhaupt gewettet" "Ich konnte doch nicht ahnen, dass der so blöd ist und nochmal den gleichen Fehler macht


"Papi", fragt Fritzchen, "was hat Mami denn da unter der Bluse?" "Zwei Luftballons, wenn sie tot ist, fliegt sie damit in den Himmel." Am nächsten Tag ereilt Papi im Büro ein Anruf seines Sohnes: "Papi, Papi, ich glaube Mami stirbt!" "Wie kommst Du denn darauf?" fragt der Vater verwirrt. "Ich habs gesehen! Der Briefträger pustet ihre Luftballons auf und sie schreit, oh Gott, ich komme..."


Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."


"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne, mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"


Der besorgte Vater hat seinen Jüngsten beim Rauchen erwischt: "Ja weißt Du denn nicht, wie schädlich Zigaretten rauchen in Deinem Alter ist?!" "Sicher, Vati," gesteht der Kleine, "aber die andern lachen mich immer aus, wenn ich mir 'ne Pfeife anstecke..."


"Künstliche Befruchtung" Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich garnix verstanden, aber er will vom Tierarzt auch nicht als Blödmann darstehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schliesslich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, das er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, das die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, das alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!


Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"


Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10 Franken Noten. Er fragt den Barkeeper: "'Schuldigung, wass hatt gongret Glas voller Geldschaine auf sich, muss ja eine grasse Vermöge sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer einen Zehner einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Was für Aufgabe sin das gongret?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!" Dragan meint: "Das isch grass, das schaffen doch geine Mensch!" "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas." Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo isch gongret dein Tequila Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das hab isch grass geschaft! Und wo is 80 jährig Oma mit die lockere Zahn?!


Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt..."


Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."


Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mit meinem Mann ist im Bett einfach nichts mehr anzufangen." Der Arzt gibt ihr ein Präperat, dass sie ihr ins Essen mischen soll und sie bedankt sich und geht. Einige Zeit später trifft der Arzt die Frau zufällig auf der Strasse und erkundigt sich nach dem Erfolg der Therapie. Sie antwortet: "Wie Sie gesagt haben, hab ich es ihm in der Suppe aufgelöst. Schon nach einigen Löffeln bekam mein Mann plötzlich ganz große Augen, sah mich an, packte mich an den Schultern, warf mich auf den Tisch, und ... Es war einfach herrlich, Herr Doktor, ..... nur ....." "Was war dann?" fragte der Arzt "Gab es Komplikationen?" "Wie man's nimmt." antwortete die Frau "In dem Lokal können wir uns jedenfalls nicht mehr sehen lassen."


Ein Mann und eine Frau saßen an der Bar und diskutierten über männliche/weibliche Gegensätze. Sie sprachen über die die besseren Sportler, die besseren Unterhaltungsstars und so weiter. Nach einer Weile kam natürlich auch die Sprache auf Sex. Sie stritten sich darüber, wer mehr Spaß daran habe. Der Mann sagte:" Es ist ganz klar, Männer haben mehr Spaß am Sex!. Warum glaubst Du, das wir immer so darauf erpicht sind, mit euch ins Bett zu steigen?" Er legte seinen Standpunkt endlos dar, fragte sogar andere männliche Gäste, die ihm natürlich zustimmten. Die Frau hörte geduldig zu bis er fertig war. Dann sagte Sie: "Das beweist überhaupt nichts. Denk einmal nach: Wenn Dir Dein Ohr juckt und Du steckst Deinen kleinen Finger hinein und wackelst damit herum, und dann nimmst Du den Finger wieder heraus, was fühlt sich jetzt besser an - der Finger oder das Ohr?"


Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"


Im Gefühlsladen "Guten Tag. Haben Sie Angst ?" "Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss !" "Den nehme ich." "Wieviel bitte ?" "Eine Hose voll müsste reichen."


Dir Frau kommt nach Hause, rennt ins Haus, schmeißt die Türe hinter sich zu und schreit: "Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!" Der Ehemann: "Großartig! Soll ich für Meer oder fürs Gebirge packen?" Die Ehefrau: "Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!"


Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´ doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"


Zwei Frauen treffen sich, da sagt die eine zur anderen: "Weißt Du was, ich meine, wir müssen nicht immer zu Hause sitzen, während unsere Männer beim Fußballspielen sind und sich gut unterhalten. Weißt Du was?! Wir gehen zum Pferderennen." Gesagt getan. Auf der Rennbahn angekommen meint die eine: "Weißt Du Trude, hier kann man auch auf Pferde wetten!" "Ja, das weiß ich schon, aber auf welches Pferd willst Du denn wetten, wir kennen uns ja nicht aus!" "Hmmm... Welche BH-Größe hast Du? Ich habe 3." "Ich habe Nr. 4" "OK, 3 und 4 ist 7, setzen wir auf die Nummer 7!" Gesagt getan. Jede setzt 50 DM auf die Nr. 7 und die Nr. 7 rennt, rennt, rennt und rennt und gewinnt mit einer Nasenlänge Vorsprung. Jede der Damen gewinnt 100.000 DM. Gut gelaunt gehen sie nach Hause und jede der Frauen legt ihren Ehemännern die Hälfte des Gewinns auf den Tisch. Als das die Männer sehen, beschließen sie am nächsten Wochenende ebenfalls zum Pferderennen zu gehen. Endlich ist es so weit, es ist Samstag und wieder das gleiche Spiel: Einer der Männer fragt:" Weißt Du, hier kann man auch auf die Pferde setzen!" "Aber auf welches willst Du denn setzen? Wir haben ja beide keine Ahnung von Pferderennen." "Hmmm, wie oft erfüllst Du Deine ehelichen Pflichten in der Woche?" "Na 4 Mal!" "OK, Ich tue das 5 Mal die Woche. 4 und 5 ist 9, setzen wir auf die Nr. 9." Gesagt getan: Die Nr. 9 rennt, rennt, rennt und rennt, stürzt knapp vor dem Ziel und die Nr. 2 gewinnt mit einer Nasenlänge Vorsprung. Daraufhin sagt der eine zum anderen: "Siehst Du, hätten wir auch die Wahrheit gesagt, hätten wir auch gewonnen!"


Kurt trifft seinen Österreichischen Vetter Franz vor der Kinoauslage. Sie schauen sich gemeinsam die Fotos zu einem Westernfilm an. Man sieht einen Cowboy auf ein Kaktusfeld zureiten. "Der reit` da nie durch" meint Franz. "Klar reitet der durch" antwortet Kurt. Darauf Franz: "Wetten um 10 Mark, daß der da net durchreit?" "Gemacht" sagt Kurt und sie gehen in den Film. Als die betreffende Stelle kommt, reitet der Cowboy durch und Kurt kassiert die 10 Mark. "Jetzt kann ich`s dir ja sagen," erwähnt er, "ich hab` den Film schonmal gesehen." Darauf Franz: "Dann kann ich`s dir auch sagen: Ich hab` den Film auch schon g`sehn, Aber ich hätte gewettet, daß der sich da net nochamal durchtraut."


Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben." Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spiess: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."


Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


Das Theater hat einen neuen Heldentenor. Schoen singen kann er wirklich nicht, dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie den Mann wirklich so gut?" "Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig...!"


Ein Betrunkener torkelte in die Kirche und setzte sich in den Beichtstuhl und sagte gar nichts. Der verwirrte Pfarrer hüstelte kurz, um auf sich aufmerksam zu machen aber der Betrunkene schwieg weiter. Jetzt klopfte der Pfarrer in einem letzten Versuch dreimal an die Wand. Der Betrunkene sagte daraufhin: "Brauchst gar nicht klopfen, mein Freund, hier gibt es auch kein Klopapier"


Im Zirkus Lienharto gab es eine neue Attraktion. Ein Artist lies sich von einem Krokodil zwischen die Beine beißen. Er gab dem Krokodil anschließend einen Faustschlag zwischen die Augen und das Krokodil lies sein Heiligtum unversehrt wieder frei. Der Artist stellte die Frage wer wohl von den Zuschauern noch so Mutig sei? Aber es meldete sich nur ein 78 jähriges Mütterlein. Er wollte ihr erklären, das sie wohl alles Falsch verstanden habe. Ne, ne sagt sie alles klar, nur den Schlag zwischen die Augen vertrage ich nicht mehr so sehr!!!


Liebe Mama Lieber Papa ! Mir geht es gut und ich habe sogar schon zugenommen. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt wiege ich nackt 39kg. Eure Biggi.


Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen ?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen ?"


Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fünf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"


Zum Thema "Effizienzsteigerung": Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, daß der Kellner der unsere Order aufnahm einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, daß auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?" "Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, daß unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extra-Weg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!" Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!" Ich war höllisch beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, daß alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach. "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consultingunternehmen fand heraus, daß wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten." "Wie das?" fragte ich erstaunt. "Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den .... ,Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!" "Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein??" "Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."


Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darüber, wer das größte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: Ich hab eine Henne, die legt mir Eier - roh, gekocht, gefärbt! Sagt der zweite: Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee! Meint der dritte: Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das bügelt, kocht, wäscht ab, macht sauber...


Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet auf eines seiner Schäfchen. Da setzt sich jemand nebenan. Der Pfarrer wartet, aber nichts tut sich. Er klopft einmal, wartet klopft noch einmal- nichts! Er klopft ein drittes mal. Da sagt es von drüben: "Brauchst nicht mehr zu klopfen, hier ist auch kein Papier."


'Ein Ehepaar liegt abends im Bett, da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Ach, wäre es nicht schön, wenn Du jetzt geil wärst?!" Darauf die Ehefrau zu ihrem Mann: "Ach, wäre es nicht geil, wenn Du jetzt schön wärst?!"


Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Groesse angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"


Ach, und übrigens: Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".


Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... ''Was hat der denn?'' fragt ein Passagier den Kapitän. ''Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen...''


Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??" Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er. Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert. Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert: "Bügel das."


Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.


Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.


Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...


Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."


Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...


Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.


Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach . . .


Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.


Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.


Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"


Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: 
"Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" 
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? 
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.


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