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An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner
Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" - Beherzt stürzt
sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit
wieder auf und schüttelt den Kopf. - "Meine Mutter! Meine Mutter",
jammert der Junge. - Der Mann taucht noch einmal, noch
länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht
finden!" - "Mist!" sagt der kleine Junge. "Dann kann
ich die alte Schraube auch wegwerfen!"
Vor der Jahrmarktbude verkündet ein Chinese
Sensationelles : "Kommen Sie helein, meine Damen und Hellen, hiel elleben
Sie
eine liesige Attlaktion !" Die Bude füllt sich, der Vorhang geht auf. Ein
kleiner Chinese betritt die Bühne und sagt : "Rrrrrrrrrr !"
Ein Betrunkener wird von seinem Kumpel mit
einem Penisbruch zum Arzt gebracht. "Ja, um Himmels willen", fragt der
Arzt,
"wie haben Sie denn das fertiggebracht ?" Schmerzerfüllt antwortet
der Verletzte : "O mei, wenn ich den Kerl erwische, der das
nackte Weib auf die Mauer gemalt hat !"
Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall
zu Bethlehem ein. Einer will geradewags auf die Krippe zugehen und tritt
dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung an seinen goldenen Sandalen
ansieht schreit er: "Jesus Christus." Da dreht
sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, das ist ein viel
besserer Name als Gerhard."
Der Ehemann kommt früher als erwartet von
seiner Dienstreise zurück. Gegen Mitternacht schließt er die heimische Haustür
auf.
Im Flur stehen zwei Italiener. "Was geht hier vor?" ruft der Ehemann.
Darauf einer der Italiener: "Nix vor! Erst Giovanni, dann
ich, dann du!"
F: Warum braucht eine rothaarige Frau kein Vorspiel? A: Wo's oben rostet ist's unten feucht.
Was ist der Unterschied zwischen den Schumi-Brüdern
und Siegfried und Roy??? Der Gesichtsausdruck, wenn einer dem
anderen hinten reinfährt!!!
Ein Chirurg, ein Architekt und ein
NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg:
"Gott
entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva
herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine
architektonische Leistung!" Der
NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos ? Von wem
wohl ???"
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten
Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen
Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie
mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie
gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen
gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann
ich ihm nicht in den Hintern treten..."
GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN? 1) Keine bekannte
Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000
Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und
obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten
und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende
Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher
gesehen hat. 2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt.
ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar)
keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine
Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378
Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen
Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8
Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind
lebt. 3) Der Weihnachtsmann hat einen
31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von
Osten nach Westen reist (was logisch
erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der
Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit
braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten
springen, den Schornstein runterklettern, die
Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle
übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens
vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen.
Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen
Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir
wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage
akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu
Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8
Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns
mindestens einmal in 31 Stunden tun muß,
plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040
km pro Sekunde fliegt, also der
3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen
gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses
Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches
Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE. 4)
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein
mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von
378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den
Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein
gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175
kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier"
(siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen
kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere.
Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das
Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400
Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als
das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5) 410.400 Tonnen bei einer
Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen
ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso wie
ein Raumschiff, das wieder in die
Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6
TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro
Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in
Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere
wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall
erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren
wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen
einer Beschleunigung von
der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer
Weihnachtsmann (was der Beschreibung
nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt
- mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die
Geschenke gebracht hat, ist er heute
tot.
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß
ihn doch!" Die
Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0
Insert next astronaut!
Wer jagt wie Elefanten? INFORMATIKER jagen
Elefanten, indem sie Algorithmus A ausfuehren: { Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung Durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden
bidirektional in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue { Fange jedes Tier, das Du siehst Vergleiche jedes
gefangene Tier mit einem als Elefant
bekannten Tier Halte an bei Übereinstimmung } } ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern
Algorithmus A,
indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm
in jedem Fall korrekt beendet wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen
und Knien.
SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.
NATURAL-PROGRAMMIERER lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
LOGO-PROGRAMMIERER
reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte. COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf
einem Dinosaurier.
BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspaenner,
bei dem die Bremsen
ständig angezogen sind. C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige
Speichermenge für einen
Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis
abzupruefen und schiessen dann mit wilden Pointern
auf den Elefanten. C++-PROGRAMMIERER bestehen darauf, dass der Elefant eine
Klasse sei, und somit schließlich
seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika
verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein
Destruktor ausgelöst. PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der
Landkarte, schreiben dann
END davor und traeumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten
totgetrampelt wird.
MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-PROGRAMMIERER bauen
einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.
MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem
sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element
der Restmenge fangen. ERFAHRENE
MATHEMATIKER werden zunaechst versuchen, die Existenz mindestens eines
eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor
sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz
mindestens eines eineindeutigen Elefanten und ueberlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines
tatsächlichen Elefanten
ihren Studenten. INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes
graue Tier fangen, das ihnen ueber
den Weg laeuft, und es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als
15% von dem eines vorher gefangenem
Elefanten abweicht. WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie
sind fest davon
ueberzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen wuerden, wenn man ihnen nur
genug bezahlt. STATISTIKER jagen das
erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant. UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten. Und viele
haben noch niemals ueberhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise
engagieren, um sich gute Ratschlaege
geben zu lassen. SYSTEMANALYTIKER waeren theoretisch in der Lage, die
Korrelation zwischen Hutgroesse und
Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen
wuerde, was ein Elefant ist.
SAP-SYSTEMINGENIEURE erklaeren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen
Ihre Vorstellungen eines
Elefanten an dieses Tier an. MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in
Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet
aller Welt ein, dass jeder einen braeuchte und dass dieser die ideale Ergaenzung
zu MS Office sei, und exportiert 14 Mio.
Stueck nach Afrika.
"Das neue Windows 95 kann einfach alles,
dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich
alles
kann." (T.Koschwitz)
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine
verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den
Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt,
warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin
habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch
finde ich cool..."
Amerikanische Wissenschaftler haben einen
Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent
möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo
ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer
wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann
druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der
Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in
Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über
die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer
war begeistert aber wollte noch einen Test haben und
will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer
und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und
angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß
er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die
Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur
Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und
druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und
angelt!"
Behauptung: Jedes Programm läßt sich um
mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine
Anweisung, die nicht funktioniert...
Womit muBten wir rechnen, wenn Microsoft Autos
bauen wurde?
23 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde !!
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1. Ein
spezielles Modelljahr waere erst nach Ablauf
des Jahres verfuegbar, und nicht am Anfang.
2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse
nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit wuerde der
Motor einfach ausgehen und Sie müssten ihn
neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren
und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4.
Gelegentlich wuerde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor
ausginge und sich nicht wieder starten
ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise
würden Sie diesen Umstand
einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
5. Sie koennten
nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden
,Auto 95" oder ,Auto NT" kaufen.
Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis
erwerben.
6. Die Firma ,Sun Motor Systems" wuerde ein Auto entwickeln,
welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so
zuverlaessig und fuenf mal so schnell waere wie das Microsoft-Auto; dieses
Modell wuerde allerdings komischerweise nur auf 5
Prozent aller Strassen fahren. 7. Die Warnlampen fur Oeldruck, Lichtmaschine,
Benzin und andere waeren durch eine einzige
Warnlampe mit der Aufschrift ,Allgemeiner Autofehler" ersetzt. 8. Die Leute
wuerden sich uber die neuen Leistungsmerkmale in
neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen wuerden,
dass eben diese Merkmale in anderen Autos
seit vielen Jahren verfuegbar sind. 9. Wir duerften alle nur noch
,Microsoft-Benzin" tanken. 10. Die Regierung wuerde
Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen. 11. Der Airbag
wuerde bei einem Unfall ,Sind Sie sicher?"
fragen, bevor er aufginge. 12. Das Lenkrad wuerde durch eine Maus oder einen
Trackball ersetzt werden. 13. Sie muessten
sich die Tastenkombination fur "Bremsen" merken. 14. Aus irgendeinem
Grund wuerde es fuenf Minuten dauern, bis der Motor
anspringt. 15. Die Motoren wuerden von einer Firma hergestellt, die mit
Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor haette
16 Zylinder, Mehrpunkt- Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es waere
moeglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller
daran zu montieren. Es gaebe einen ,Engium Pro"-Motor mit groesseren
Turbos, aber er wuerde auf den meisten Strassen
langsamer laufen. 16. Beim Versuch, das Auto zu starten, wuerden Sie oft die
Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen,
Ignorieren" erhalten. 17. Alle 500 Kilometer braeuchten Sie eine
vollstandige Kontroll- Wartung. 18. Der Tachometer wuerde
70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren. 19. Der Motor waere nicht gleich
nach dem Starten voll funktionsfaehig.
stattdessen wuerde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, waehrend der
Motor versucht, die notwendigen
Zubehoerteile zu laden. 20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen,
muessten Sie die Konfiguration des Autos
aendern. Diese wuerde natuerlich auch erhalten bleiben wenn der Fahrgast schon
lange wieder ausgestiegen waere. 21. Wenn
man blinken will, dann wird im Innern eine tolle Animation in Gang gesetzt, die
auf drei Bildschirmen gleichzeitig das Auto beim
Abbiegen, nach rechts und nach links, sowie in einer Pannensituation, fuer den
Warnblinker, zeigt. Draussen am Auto passiert
nichts. 22. Wenn man die Werkstatt innerhalb der einwoechigen Garantiezeit wegen
eines Motorschadens aufsucht, dann wird
man erst mal darauf hingewiesen, dass man beim Anlegen des Sicherheitsgurts
einen Bedienungsfehler gemacht haben muesse.
Wenn man weiter insistiert, dann bekommt man das Angebot, einen Kotfluegel
ausgebeult zu bekommen. Kostenpflichtig
natuerlich. Schliesslich bekommt man erklaert, die Garantie sei eigentlich nur
dafuer da, kostenfrei das Oeffnen des
Handschuhfachs erlaeutert zu bekommen. 23. Während beim Elchtest normale Autos
nur auf die Seite fallen, überschlägt
sich das Microsoft-Auto mehrmals.
Die Bibel 2.0 (auf 2 CDs) WARNING: Reading this
may insult your religious feelings. Nachdem treue Anhänger
jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue
Version der Bibel. Die Erweiterungen sind
derartig umfangreich, daß wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur
gerechtfertigt halten. Es folgt eine Übersicht
der neuen Features im einzelnen: I.Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15
interne und 5 vom Benutzer definierbare.
II. 3.Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre
coole Testament für Kids! mit
Autogrammadressen von z..B. Gott, Jesus, Maria III.Statt einer jetzt bis zu zehn
Gottheiten möglich! Auch weibliche
Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert. IV.Ausführliche
Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext
führt Herody, die happy Hostie. V.Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt
komplett entfernt. VI.Sex vor der Ehe:
Jetzt erlaubt! VII.Homosexualität: Jetzt erlaubt! VIII.Drogen: Jetzt
Einstellungsvoraussetzung für Priester!
IX.Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (DM 5 Strafe)!
X.Wollust und Völlerei voll implementiert! XI.In
der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der
Vollversion kein Papst mehr! In der
DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst! XII.Binärer Himmel/Hölle-Switch
wird jetzt erweitert um: Euro
Disney Mallorca Kanzlerparty Kampfstern Galactica XIII.Sintflut-Option wird ergänzt
durch: Erdbeben
Alienattacke von Antares IX Atom-GAU Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1]
Helge Schneider Kohlrabi
XIV.Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand
der Gentechnik erweitert. Dies
beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter! XV.Statt zwangsläufiger
Kreuzigung jetzt wahlweise auch: Finaler
Rettungsschuß AIDS Autounfall Suizid Atari Begnadigung XVI.Vollversion jetzt
mit jeder Menge Rechtfertigungen
für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll
abschaltbar! XVII.Für HERR jetzt statt simpler
Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe Invers Blinkend Autoritäten
werden automatisch erkannt Durchgehend
WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe! Bei allen Erweiterungen wurden
selbstverständlich die bekannten und
beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel
1.0 voll übernommen. Dabei werden
alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit
Bibel 2.0. Für nur DM 666,- bei jedem
Fachhändler/Beichtstuhl/Ablaß-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte
Verrechnungsscheck beilegen.)
Kohl und Schröder sitzen, umringt von
Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte
den
auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der
Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..." Kohl wird
es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder
einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß
und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja
Gerhard," fragt Kohl, "was maxt du denn da?" Antwortet
Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so
auch..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für
das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben,
zwischen
40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen
Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur,
Liebling,
ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint
dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist
andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich!
Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich
am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest,
daß
bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.
Der kommt nach ein paar Minuten zurück und
verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du
sie gefragt?" "Nee", meint der Page, "das war eindeutig. Der
erste
hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken
gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist
denn hier nichts zum Ficken da?'"
Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am
Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Kvpfe
aneinander reiben. Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele eigentlich
auch?" Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer:
"Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten..."
Hein wird von seiner Frau losgeschickt
Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rueckweg geht er noch
auf
ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er
nach fuenf Stunden vor der Haustuer steht,
bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in
Zweierreihen vor der Tuer auf und klingelt. Als seine
Frau aufmacht: "So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu
Hause..."
Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch
sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen
Seiten
umschwärmt." Kontert er: "Ach weisst, wir hatten hier auch eine Mückenplage..."
Das boese Schweinchen trifft die gute Fee im
Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wuensche frei!"
"Siehst Du
diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn
herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt.
Weiter!" "Ziehe ihn heraus..."
Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich
hätte gern einen neuen schwarzen
Blazer!"" Der Verkäufer mit leicht
näselnder Stimme: "Oh ja, ich auch..."
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten
um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die
Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.
Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!" Sie: "So schön?" Er: "So haarig..."
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann
gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet
er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am
Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muß pinkeln.
Auf
Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges,
ist ja früher Morgen. Plötzliche ein Schrei:
"Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu
gepinkelt..." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist
dein Spiegelbild..."
Eine Rothaarige, eine Bruenette und eine
Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die
Bruenette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden
spaeter ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt
nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."
Woran erkennt man einen Lambada-Taenzer? Am feuchten Knie natürlich!
Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre
Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode
bevorsteht...
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt
ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschaeft steht
offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Koennen Sie mir sagen, ob der
Geschaeftsfuehrer auch herausschaut?" Sie (nach
einem pruefenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."
Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein
Gott, Sie haben die groesste Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau
will sich selbst
überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus,
legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich
darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Aehmm,
nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann:
"Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
Zwei Suffkoeppe haben kein Geld mehr, wollen
sich aber trotzdem so richtig gut volldroehnen. Sagt der eine: "Ich habe
'ne gute
Idee, wir holen ein Wiener Wuerstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen
und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir
die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kraeftig daran." Gemacht,
getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der
eine auf die Knie, saugt an dem Wuerstchen und beide werden mit den Worten
"Raus, ihr schwulen Saeue" rausgeworfen, ohne
bezahlen zu muessen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht
mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen,
scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich
denn sagen, wir haben das Wuerstchen nach der vierten
Kneipe verloren..."
Fragt der Lehrer die Kinder im
Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?" Meldet sich
ein Bub und sagt:
"Nackt - und mit den Füßen zuerst!" Fragt der Lehrer: "Wie
kommst Du denn darauf?" Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab
ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben
und hat gezittert und geschrien: "Oh Gott, ich
komme, oh Gott, jetzt komm ich." Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer,
wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann
wär sie glatt weggeflogen"
Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine: "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer
Atombombe
und einer Neutronenbombe?" Sagt der andere: "Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklaer's Dir. Wenn die hier
eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine
da vorn ist auch weg. Aber wenn die
hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die
Mischmaschine ist noch da." "Mensch",sagt der
andere, "was Du alles weisst." Am naechsten Tag arbeiten die beiden
wieder zusammen. Sagt der andere: "Du, da muss es aber
noch eine dritte Bombe geben!" Fragt der eine: "Wie kommst Du denn
darauf?" Antwortet der andere: "Na, ja, Du bist noch da,
ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"
Zehn Gründe, warum Studieren besser ist als
Sex:
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10.
Du findest leichter jemanden, mit dem Du's tun kannst.
9. Wenn Du genug hast,
kannst Du aufhören und später an der gleichen
Stelle weitermachen.
8. Du must Dich nicht schlecht fühlen, wenn Du früher
fertig bist.
7. Wenn Du ein Buch anfasst, musst Du
Dir keine Gedanken machen, wer vor Dir schon seine Finger dran hatte.
6. Ein
Tasse Kaffee - und Du bist fit für die ganze
Nacht.
5. Wenn Du nicht fertig wirst: Macht nix - den anderen geht's genauso.
(Obwohl das eigentlich auch für Sex gilt ;-)
4. Du
kannst es tun, fernsehen und essen - alles zur selben Zeit.
3. Es braucht Dir
nicht peinlich zu sein, wenn Deine Eltern Dich
mittendrin überraschen.
2. Du musst nicht extra Dein Bier wegstellen.
1. Wenn Du
mal Hilfe brauchst, frag' einfach Deine Komilitonen.
Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben
und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen
Zufriedenheit aus: der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer
hingegen darf in den Himmel fahren. "Das ist ungerecht",
beschwert sich der Priester, "ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier
ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat
gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle
fahren soll?" "Ganz einfach", entgegnet der
göttliche Richter, "wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde
eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist,
haben alle Passagiere gebetet..."
Zwei Tiere streifen durch den Wald. Fragt das
eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?" Der
Angesprochene:
"Ich bin ein Wolfshund!" "Aha", antwortet das erste Tier.
Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde:
"Warum bist Du ein Wolfshund?" ErkäSrt das andere: "Also, das
war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund."
Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier:
"Und was bist Du?" "Also, ich bin ein
Ameisenbär!" "Ach neeee!"
Kennen Sie den Unterschied zwischen erotisch
und pervers? Erotisch ist, wenn Sie Ihren Partner mit einer Feder am ganzen
Körper streicheln. Pervers ist, wenn der Vogel noch dran ist.
Eine mittelalte Damen kommt nach einer
Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein
todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft. "Du lieber Himmel",
fragt die mittelalte Dame entsetzt, "bin ich jetzt etwa tot?"
Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: "Aber nein, fürchte Dich
nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt
sich liften, die Brnste vergrößern, das Fett
absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich
hat, möchte sie das beste daraus machen. Nach der letzten Operation verläßt
die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus.
Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort
tot. Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35
bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"
Darauf antwortet dieser: "Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht
wiedererkannt."
Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem LKW nachts auf
der Landstraße. Auf einmal taucht im Licht der Scheinwerfer ein kleines
gelbes Männchen auf und gibt ihm Zeichen zum Anhalten. Der LKW-Fahrer hält an,
dreht die Scheibe runter und fragt das
Männchen nach seinem Begehr. Das Männchen sagt: "Hallo! Ich bin ein
kleines gelbes Männchen und komme vom Mars. Und
ich habe Durst!" Der LKW-Fahrer will dem Männchen gerade etwas zu trinken
geben, da sagt es: "Ich muß dir aber noch
etwas sagen: Ich bin schwul!" Der LKW-Fahrer zuckt mit den Schultern:
"Na und, das ist hier ganz normal. Hier hast du was zu
trinken." Das Männchen trinkt und der LKW-Fahrer fährt wieder los. 3km
weiter steht ein kleines blaues Männchen am
Straßenrand. Der LKW-Fahrer hält an. Das kleine blaue Männchen sagt:
"Ich bin ein kleines blaues Männchen vom Mars.
Kannst du mir was zu trinken geben?" Der LKW-Fahrer: "Ja, ok."
Als der LKW-Fahrer dem Männchen gerade etwas zu
trinken geben will, sagt auch dieses Männchen: "Ich muß dir aber sagen,
daß ich schwul bin!" Der LKW fahrer gibt ihm
trotzdem (oder gerade deshalb?) etwas. Dann fährt er weiter und denkt sich:
"Was ist denn heute los! Wenn das so weiter geht,
mache ich einen fahrenden Getränkemarkt auf." Es dauert nicht lange, und
er erblickt ein kleines grünes Männchen am
Straßenrand. Er ist zwar jetzt schon sauer, überwindet sich aber dazu,
anzuhalten. Er dreht die Scheibe erneut runter und brüllt:
"Ey, du schwule Tucke! laß mich raten: du kommst vom Mars und ich soll dir
was zu Trinken geben!!!" Das grüne Männchen
aber antwortet: "Nicht ganz! Den Führerschein und die Fahrzeugpapiere
bitte!"
Eine junger hübsche Teenager sitzt an den
Klippen und weint ganz fürchterlich.
Da kommt ein Mann vorbei und
Fragt: "Ei,
hübsches Kind, warum weinsts Du denn?" Schluchtend kommt die Antwort:
"Meine Mama und mein Papa sind eben von den Klippen gestürzt und liegen tot am Strand."
Da läßt der Mann die Hose
runter und sagt: " Heute ist aber auch wirklich nicht Dein
Tag..."
Ein reicher 93-jähriger hat eine dralle 25-jährige
Blondine geheiratet. Die hat natürlich im Hinterkopf, den frisch Angetrauten
möglichst bald zu beerben. In der Hochzeitsnacht legt sie sich also aufs Bett
und harrt der Dinge, die da kommen könnten.
Plötzlich steht der greise Bräutigam in der Badezimmertür - nackt bis auf ein
Paar Ohrenschntzer und eine Wäscheklammer auf
der Nase. "Was hast Du denn vor?", haucht die Braut neugierig.
"Also, wenn ich eines nicht leiden kann", entgegnet der Greis
lüstern, "dann sind das stöhnende Frauen und der Geruch von verbranntem
Gummi!"
Wie sehen (aus weiblicher Sicht) die idealen Maße
eines Mannes aus?
Ganz einfach: 30-90-40 Nämlich: 30 Millionen - 90 Jahre - 40 Grad Fieber...
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen
Disko eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade
"voll
dabei", schreit sie immer und immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er
denkt sich, naja, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem
Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und
sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches
Loch ???"
Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher
zum Schneckensammeln im Wald. Sie verabreden sich zu einem Treffen nach einer
Stunde und trennen sich. Nach der Stunde kommt der Bayer zurnck, den Korb voll
bis an die Kante mit Schnecken. Der Korb
des Österreichers ist leer. Fragt der Bayer: "Was hast denn die ganze Zeit
gmacht ?!" Darauf der Österreicher: "I woooaaaas ah
niiit. Siehst a Schneckn, bückst di... huschhusch, sans weg.."
Kommt ein Mann mit einer Strumpf-Maske über
dem Kopf in die Samenbank. Hält der Empfangsdame eine Pistole vor die
Nase. "T'schuldigung ich glaub Sie sind hier falsch, hier gibts kein Geld,
wir sind eine Samenbank" "Du drittes Glas von oben,
Du trinken....!" Die Dame setzt das Gläschen an und trinkt. "JEtzt Du
viertes Glas von oben links...trinken" Wiederwillig trinkt
sie das Gläschen leer Das spielchen geht noch 4 mal so weiter.... ....aufeinmal
zieht der Mann seine Maske ab, und drunter
steckt Ihr eigener Ehe-Mann. -- "Siehste, ist doch gar nicht so
schlimm"
Drei Schiffbrnchige sind seit Jahren auf einer
einsamen Insel gefangen. Da kommt eine Flaschenpost dahergeschwommen. Einer
langt rein und öffnet die Flasche. Ein Geist entsteigt derselben und sagt:
"Ihr habt mich von einem tausendjährigen Fluch befreit.
Dafür hat jeder von Euch einen Wunsch gut!" Der erste Gestrandete sagt:
"Ich habe Frau und Kinder und möchte am liebsten
wieder zu meiner Familie zurück." Flups, schon war er weg... Der Zweite
ist an der Reihe: "Ich hab zwar keine Familie, aber
eine schöne Wohnung, viele Freunde und einen heissen Sportwagen. Ich möchte
auch wieder nach Hause!" Flups, war auch
dieser weg. Da schließlich meint der Dritte im Bunde zum Flaschengeist:
"Ich hab weder Familie, noch Freunde. Arbeit und
Wohnung hab ich auch keine. Ich wünschte mir, meine zwei Mitbewohner wären
wieder hier." Und Flups....
Wer waren die ersten drei Politiker ? Die
Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an
und
gingen ständig auf Reisen.
Sitzt eine Blondine auf dem Dach einer Bar. Als
sie gefragt wird, was sie denn da oben mache, antwortet sie: "Der Barkeeper
hat gesagt, die nächste Runde geht aufs Haus."
Was ist der Unterschied zwischen einem
Epileptiker und Milchreis ? Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt. Der
Milchreis
liegt im Zucker und Zimt.
Kommt ein 94-jaehriger in heller Aufregung zum
Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net", sagt der Greis
atemlos. "Ich
bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich
raff et einfach net!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz
ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen
einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen
und rufen PENG - und der Hase faellt tot um." "Ja, ist doch
klar!", sagt der alte Mann. "Da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se", so der Arzt weiter. "Sie raffn et doch..."
Klaus, 5 Jahre: "Du Tante; ich muss mal
pullern!" Die Kindergartentante: "Na komm mit." Sie geht mit ihm
aufs Klo, macht den
Reisverschluss auf, hilft, den Kleinen rauszuholen und laesst Klaus pullern.
Anschliessend zieht Sie ihn wieder an, alles o.k. Eine
halbe Stunde spaeter: "Tante; ich muss schon wieder!" Gleiche
Prozedur: sie macht den Hosenstall auf und sagt im Spass: "Na
wo is er denn?" Klaus springt entsetzt zurueck und schreit: "Du hast
ihn zuletzt gehabt!"
Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus gelingt
ein Super-Schlag auf das Gruen. Noch einen zum Versenken und er ist fertig.
Jesus
schlaegt den Ball weit in den anliegenden Wald. Ein Eichhoernchen nimmt den
Ball, dieses wird von einem Adler gefasst, der
Adler wird von einem Blitz getroffen und der Ball faellt direkt ins Loch. Petrus
darauf: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder weiter
rumalbern?"
Die junge Schoenheit steht morgens auf, setzt
das Kaffeewasser auf und nimmt die Decke vom Papageien-Kaefig. Kurz danach
klingelt der Gasmann. Sie nimmt das Wasser vom Herd und legt die Decke auf den
Papageien-Kaefig. Eine Stunde spaeter:
Wasser aufgesetzt, Decke vom Papageien-Kaefig. Kraechzt der Papagei:
"Verdammt kurze Nacht heute!"
Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus
Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover: "Die
Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!" 14 Tage
spaeter schickt er ein zweites Telegramm:
"Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen
Garten umgegraben!"
Russland vor Perestroika. Drei russische
Strafgefangene in Handschellen sitzen im Zug, der sie in die Verbannung nach
Sibirien
bringt. Fragt einer sein Gegenueber: "Was hast du bekommen, Bruederchen,
was hast du gemacht?" "Zehn Jahre", sagt der, "ich
war fuer Pawlow." "Und du?", fragt der Erste seinen Nachbarn.
"Zehn Jahre", antwortet der, "ich war gegen Pawlow. Aber du
... was ist mit dir?" "Auch ich hab zehn Jahre bekommen", sagt
der Erste, "ich bin Pawlow."
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er
gerade durch das stockfinster Wohnzimmer schleicht, hoert er eine Stimme:
"Ich
sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Er erschrickt zu Tode, schaltet
seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der
Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber
erschrocken. Wie heisst Du denn ?" "Elfried !" "Elfried ist
doch wohl wirklich ein selten bloeder Name fuer einen Papagei !"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten bloeder Name fuer
einen Rottweiler."
Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz
und trifft dort auf einen Trabbi-Fahrer. Fragt der Trabi-Fahrer: "Moechten
Sie einen Kaffee haben?" Sagt der Benz-Fahrer: "Was, Sie haben eine
Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?" "Na klar,
alles serienmaessig!" Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie
vereinbaren, sich in 2 Wochen wiederzutreffen. Nach 2
Wochen fragt der Benz-Fahrer nun: "Wollen Sie einen Kaffee von mir
haben?" "Ach nein," sagt der Trabbifahrer, "Ich drinke
heute lieber Cappucino!" "Das gibts doch nicht", sagt der
Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto fuer mehr als 90.000 DM und
dennoch weniger Extras wie der Trabi!" Sie vereinbaren erneut ein Termin in
zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der
Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen. Er fragt:
"Wollen Sie nun einen Cappuchino von mir?"
"Moment", sagt der Trabbi-Fahrer, "ich dusche gerade!"
Kein Wunder, dass die Englaender keine Raketen
haben.... Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit
der man tote Huehner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen,
Flugzeugen und Space Shuttles die
Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstoesse mit Voegeln zu
simulieren und festzustellen, ob die
Windschutzscheibe dem Aufprall standhaelt. Englische Ingenieure hoerten von der
Vorrichtung und haben sie von den
Amerikanern zu Testzwecken angefordert. Als die Englaender den Test an ihrer
neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten,
waren sie total ueberrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug,
durch das Armaturenbrett flog und in der
Kabinenwand steckenblieb. Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen
Scheiben aller Staerken, immer das gleiche
Ergebnis! Voellig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die
Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen
Satz zurueck: "DIE HUEHNER VORHER AUFTAUEN!"
Der Rabbi von Chigago ist ein passionierter
Golfspieler. Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann
er
kein Golf spielen. Doch dann, an einem Sabbat morgen: Wunderschoenes Wetter! Da
Menschen juedischen Glaubens am
Sabbat morgen weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betaetigen duerfen,
steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage.
Er stellt sich die Frage: "Gott oder Golf?". Er schaut nochmals aus
dem Fenster: Der Rasen glaenzt und kein Wind.. einfach
perfektes Golf-Wetter. Fuenf Minuten spaeter steht er auf dem Golfplatz,
natuerlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel
derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn: "Gott! Siehst Du das?!? Das darf
er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!" "Keine
Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten." Der Rabbi nimmt
Schwung und ... HOLE IN ONE!!! Jesus ist entsetzt:
"Gott, hast Du das gesehen! Und wo liegt da denn die Bestrafung?"
Gott: "Jaja.. und wem soll er das jetzt erzaehlen?"
Drei Pfarrer treffen sich und klagen ihr Leid
ueber die laestigen Fledermaeuse, die im Kirchturm ihrer Kirchen herumschwirren.
Der erste Pfarrer sagt: "Ich verscheuche sie jeden Tag, aber sie kommen
nach zwei Stunden alle wieder." Der zweite Pfarrer
sagt: "Und ich habe mir die Muehe gemacht, sie alle einzufangen. Dann habe
ich sie in einen Sack gesteckt, bin zur Attahoehle
gefahren und habe sie dort freigelassen. Und was glaubt ihr... Als ich wieder
zuhause war, waren die Mistviecher schon vor mir
wieder da." Der dritte Pfarrer lacht und sagt: "ahahHa. Ihr habt es
falsch gemacht. Ich habe sie auch alle eingefangen. Aber dann
habe ich sie getauft und konfirmiert.... und seitdem habe ich sie nie wieder
gesehen!"
Ein Mediziner, ein Architekt und ein
NT-Administrator sitzen am Stammtisch und diskutieren darueber, wer denn nun den
aeltesten Beruf ausuebt. Der Arzt: "Ganz klar, ich habe den aeltesten
Beruf, denn Gott hat im Garten Eden Adam ein Rippe
entnommen und daraus Eva geformt, Gott muss Chirurg gewesen sein!"
Daraufhin der Architekt: "Ja,Ja, aber vorher hat Gott
den Garten Eden aus dem Chaos heraus erschaffen, Gott muss Architekt gewesen
sein!" Der NT-Administrator lehnt sich
entspannt zurueck und sagt: "Meine Herren, und woher meinen Sie kam das
Chaos???"
Maus und Elefant erscheinen am Standesamt. Der
Standesbeamte schaut sie an und meint: "Ihr beiden wollt doch nicht etwa
heiraten???". Darauf wird die Maus rot und piepst: "...Wir muessen!"
Zwei Kamelreiter reiten durch die Wueste. Es
sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt. Die zwei sind schon total am Ende,
koennen sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer
mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die
zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher: "Warum faehrst Du denn mit dieser
irren Geschwindigkeit durch die Wueste, bei dieser
Hitze?" Darauhin antwortet der Radfahrer: "Durch den Fahrtwind
verdunstet mein Schweiss und der kuehlt und erfrischt mich
angenehm." Natuerlich denken sich die beiden Kaamelreiter, dass sie das
auch machen muessen und geben den Kamelen die
Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wueste. Nach einer
halben Stunde fallen die Kamele um - tot.
Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel: "Klare
Sache - erfroren!"
Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem
Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt. Nun will er ein
bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine groesste Zuchtsau. Darauf der Ami mit
unueberhoerbarem Akzent: "Das ist ja noch
gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so gross!" Der Ostfriese kommt
ins Gruebeln und will natuerlich nicht als Verlierer
aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen groessten Zuchtbullen. Der
Ami wieder: "Das ist ja noch gar nichts,
meine Zuchtbullen sind drei mal so gross!" Schon resigniert fuehrt der
Ostfriese den Amerikaner weiter ueber den Hof. Er
entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte,
schlaegt wie wild auf den Esel ein und schreit: "Diese
verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"
(Der große Eisbär will seinem Sohn die Welt
zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswüsten
Grönlands. ~ ~Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbär: ~ ~"Papa, war
Mami eigentlich ein Eisbär?" ~ ~"Natürlich mein
Sohn", antwortet der Alte. ~ ~"Und Opa - war der auch ein Eisbär?"
~ ~"Sicher." ~ ~"Oma auch?" ~ ~"Ja." ~ ~"Und
du
Papa: Bist du auch ein Eisbär?" ~ ~"Natürlich, aber was sollen denn
die ganzen dummen Fragen?" ~ ~"Na ja, ... ich friere.")
Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in
seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche
20jaehrige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge
Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint
er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine:
"Du, neulich hab ich den Reinhold Messner getroffen." Darauf der
andere: "Was - gibts
den wirklich?"
Einer kommt zum Huehnerhof und kauft 30 junge
Kuecken. Zwei Tage spaeter kommt er wieder, kauft erneut 30 Kuecken.
Drei Tage spaeter die gleiche Prozedur. Fragt Ihn der Huehnerzuechter: "Was
machen Sie mit den ganzen Kuecken?" Sagt der:
"Ich hab den Dreh noch nicht raus. Die gehen mir alle kaputt. Entweder
giess ich die zu sehr oder ich pflanz die zu tief."
Der Fahrer eines auslaendischen PKW spricht
zwei am Strassenrand stehende Sachsen an: "Can you show me the way to the
motorway please..." Die Angesprochenen sehen sich verwundert an: "Haeh
?!", antworten sie. Daraufhin wiederholt der
Auslaender die Frage, diesmal auf franzoesisch. Da er immer noch nicht
verstanden wurde, versucht er es schliesslich noch
einmal auf italienisch, spanisch und russisch. Als der PKW-Fahrer nun immernoch
keine Antwort bekommt, gibt er auf und
faehrt weiter. Daraufhin sagt der eine Sachse zum anderen: "Hasde gemergt
was der fuer viele Sprachen gonnte?" "Nuh," sagt
der andere, "aber hadsn was genudzt?"
Ein Ehepaar feiert 5-jaehriges
Hochzeitsjubilaeum. Er zu ihr: "Schatz ich muss Dir etwas gestehen, was ich
Dir bisher
verheimlicht habe. Ich bin farbenblind". Darauf sie zu ihm : "Mein
Liebster, auch ich muss Dir etwas sagen, was ich Dir bisher
nicht gesagt habe. Ich bin nicht aus Muenchen, ich bin aus dem Senegal."
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und
betritt den Flur. Im Wohnzimmer hoert er, wie sich seine Frau mit einer
Freundin unterhaelt und er beginnt zu lauschen: Seine Frau sagt gerade:
"Heute Nacht ist es soweit - ich schnappe ihn mir und
wir machen unser Kind." "Na warte", denkt er sich, schleicht
wieder raus und kommt laut polternd wieder rein. Die Freundin
verabschiedet sich auch gleich und sie gehen ins Schlafzimmer. Waehrend sie sich
im Bad frischmacht, zieht er sich ein Kondom
ueber. Sie haben dann zwei Stunden Spass und als sie nebeneinanderliegen, fragt
sie ihn: "Und wie wollen wir unseren Sohn
nennen?" Da zieht er sich das Kondom ab, haelt es hoch, macht einen Knoten
rein und antwortet: "Wenn er hier rauskommt,
dann David Copperfield..."
Kohl wird von seinem Chauffeur ueber eine
Abkuerzung durch die Doerfer gefahren. Im ersten Dorf ueberfaehrt er einen Hahn.
Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.
Im zweiten Dorf ueberfaehrt der Chauffeur
eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und
wieder faengt er sich ein blaues Auge ein. "Jetzt
passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", mahnt er den Fahrer, bevor dieser
im dritten Dorf ein Schwein ueberfaehrt. "Das ist
jetzt aber ihr Problem", sagt Kohl und schickt den Chauffeur, um dem Bauern
die schlechte Nachricht zu ueberbringen. Er
wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurueck. Nach 3 1/2 Stunden
steigt der Fahrer, vollgefressen und
sternhagelblau wieder in den Wagen. "Wie haben Sie denn das geschafft? Kein
blaues Auge, dafür eine Feier?", fragt der
Kanzler. Der Chauffeur: "Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der
Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein
überfahren..."
Moses kommt vom Berg Sinai zurueck und sagt
seinem wartenden Volk: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Ich
hab den Alten jetzt auf 10 Gebote runtergehandelt - aber Ehebruch ist immer noch
dabei!"
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt
der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht
den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf
dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem
Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss
ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm,
wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach
wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander erheiratet war!"
Bill Clinten, Boris Jelzin und Helmut Hohl
bekommen (endlich) Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr
duerft
mir jetzt die Frge stellen die Euch am meisten bedrueckt !" Bill:
"Wann wird Amerika Vietnam vergessen ?" Gott: "In 60
Jahren."
Bill: "Das ist zu spaet, dann binn ich nicht mehr im Amt !!" Boris:
"Wann wir Russland sich endlich aus seiner Krise befreihen ?"
Gott: "In 75 Jahren." Boris: "Das ist zu spaet, dann bin ich nich
mehr im Amt !!" Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich
meine Versprechungen war machen koennen ?" Gott: "Tut mir leid...dann
bin ich nicht mehr im Amt...."
Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf
einer Bank, und beobachten waehrend ihres Gespraeches eines Surf-Anfaenger
auf dem nicht weit entfernten See. Immer wieder faellt der Surfer ins Wasser,
zieht sich wieder auf das Brett und zieht
anschliessend wieder das Segel hoch. Die zwei Rentner beobachten interessiert
das sich ihnen bietende Schauspiel. Der Surfer
faellt wieder runter, dieses Mal jedoch so ungluecklich, dass ihn der Segelmast
genau am Kopf trifft und er untergeht. Die
Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer,
springen hektisch in ein Ruderboot, um dem
Ungluecklichen zu helfen. Der Eine, endlich an der Ungluecksstelle angekommen,
huepft sofort in das Wasser, zieht den langsam
untergehenden Koerper wieder an die Oberflaeche zurueck, und gemeinsam schaffen
sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natuerlich wie selbstverstaendlich mit der
Mund-zu-Mund- Beatmung und stockt ploetzlich: "Sag
mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht." Darauf
Georg aus dem Wasser heraus: "Ja, jetzt merk ich¦s
auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an !"
Kommen zwei Maeuse in den Himmel. Sagt der
liebe Gott: "Ihr wart gute Maeuse, was wuenscht Ihr Euch?" Sagen die
Maeuse: "Wir wuerden uns riesig ueber ein paar Rollschuhe freuen" Die
Maeuse bekommen ihre Rollschuhe. Kommt die Katze
in den Himmel. Sagt der liebe Gott: "Du warst ne gute Katze, was moechtest
Du denn haben?" Sagt die Katze: "Ich wuensche
mir einen Fensterplatz zum rausschauen". Einige Zeit spaeter trifft der
liebe Gott die Katze im Himmel. Fragt er sie: "Na wie
gefaellts Dir, bist Du zufrieden?" Sagt die Katze: "Ich habe einen
wunderbaren Fensterplatz, aber das beste hier ist das Essen
auf Raedern"
Olympische Sommerspiele, Disziplin
Hammerwerfen. Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m gross, den
Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer
125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stuerzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american,
new worldrecord - how ?" Der Amerikaner
antwortet mit einem Laecheln: "My grandfather was an ironworker, my father
was an ironworker, I'm an ironworker, very
strong" Als naechstes ist der Russe, 125kg und 2,05m gross, an der Reihe.
Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und
wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm
und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski
- wi ??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Grossvater war
Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter -
viel Kraft" Zum Schluss kommt ein Kaerntner, 55kg und 1,60 gross, nimmt den
Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein
einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die
Reporter laufen zum Kaerntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?" Der Kaerntner antwortet: "Mein Grossvater
war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat
mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand
einmal ein Werkzeug in die Hand drueckt, dann wirf es soweit weg wie es nur
geht!"
Jesus wandelt durch die Wüste. Plötzlich hört
er ein lautes Wehklagen. Er wandert ueber ein paar Dünen in Richtung des
Wehklagens und begegnet einem alten Mann mit grauem Bart, gekleidet in ein ärmliches
Gewand. Jesus: "Alter Mann, warum
wehklagst Du den so?" Darauf jammert der alte Mann: "Ich habe meinen
Sohn verloren, ich habe meinen Sohn verloren!"
Wieder Jesus: "Alter Mann, wie sieht dein Sohn denn aus, vielleicht kann
ich Dir helfen!" Der Alte Mann: "Er hatte Löcher in
den Händen und Löcher in den Füssen!" Jesus: "Vater!!!!" Alter
Mann: "Pinoccio!!!!"
Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh
ertappt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregtem
Wortwechsel wirft der Beamte den Koffer des Reisenden aus dem Fenster. Der
Schotte ist ausser sich: "Reicht es ihnen nicht,
aus mir einen armen Mann zu machen? Jetzt haben sie auch noch meinen Sohn
umgebracht!"
Treffen sich zwei Sozialpaedagogen in der
Stadt. Fragt der eine: "Wo geht es zum Bahnhof?" Sagt der andere:
"Keine Ahnung,
aber lass uns drueber reden!" Am naechsten Tag treffen sich beide wieder.
Fragt der eine: "Weisst Du nun, wo es zum Bahnhof
geht?" Sagt der andere: "Nee, aber ich kann schon besser mit
umgehen!"
Sitzt ein 75-jaehriger Rentner im Park. Kommt
eine sehr gut aussehende Blondine vorbei Der Rentner: "Wuerden Sie fuer 500
DM mit mir schlafen ?" Die Blondine: "Sind sie verrueckt, fuer kein
Geld der Welt wuerde ich mit ihnen schlafen..." Enttaeuscht
der Rentner: "Schade, ich haette das Geld gut gebrauchen koennen..."
Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen
Laendern und haelt eine Rede auf dem Marktplatz, als ploetzlich zehn Meter
von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schiesst und...
danebentrifft. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen
den Attentaeter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd
erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung
auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf
gibt er an: "Scharfschuetze" "Na hoeren sie mal!",
sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn
Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie waeren
SCHARFSCHUeTZE???" Darauf der Attentaeter: "Mensch! Stehen sie mal mit
nem Gewehr da und dreissig Menschen
rempeln sie an und zischen: "Schiess doch endlich! Schiess doch!!"
Kommt ein Sozialpaedagoge zum Standesamt, um
die Geburt seines Kindes anzumelden. Fragt der Standesbeamte: "Ist es ein
Junge oder ein Maedchen?" Antwortet der Sozialpaedagoge: "Lassen Sie
das noch offen: Das soll es spaeter einmal selbst
entscheiden!"
Schauplatz Paradies. Adam kommt mal wieder
etwas spaeter vom Buero nach Hause. Meint Eva: "Ich werde das Gefuehl nicht
los, dass du eine andere hast!" Darauf Adam: "Mach kein Scheiss, Eva,
du weisst genau, dass du die einzige Frau auf Erden
bist!" Nachts im Halbschlafe verspuert Adam Evas forschenden Finger auf
seiner Brust. "Evamaus, was machst Du da?" Sie,
grantig: "Na was wohl, ich zaehle Deine Rippen..."
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit
den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey". Sie
bringt ihm
einen Whiskey. Kurz darauf hoert man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege,
einen Whiskey, aber zack-zack!" Wiederum
bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem
Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann
ich auch." Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring
mir auf der Stelle ein Bier". Doch diesmal ist es zuviel und
die Stewardess laeuft zum Kapitaen und beschwert sich. Darauf beschliesst der
Kapitaen, die beiden Passagiere
hinauszuwerfen. Als er die Tuer oeffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, fuer einen, der nicht fliegen kann, hast
Du eine ganz schoen grosse Klappe..."
Ein Penner grast am Rheinufer, gleich neben dem
Bundestag. Da kommt Bluem vorbei und fragt den Penner,warum er denn
Gras isst. Daruf der Penner: "Ich hab kein Geld und kann mir nichts zu
essen kaufen." Bluem gibt ihm einen Zwanziger und sagt,
er solle sich was zu essen kaufen. Am naechsten Tag grast der Penner wieder an
derselben Stelle und Genscher kommt vorbei.
Gleiche Frage - gleiche Antwort. Der Penner bekommt von Genscher einen
Fuenfziger, damit er sich was zu essen kaufen kann.
Einen Tag spaeter grast der Penner wieder am Rheinufer vor dem Bundestag, als
Waigel vorbeikommt. Gleiche Frage - gleiche
Antwort. Darufhin drueckt Waigel dem Penner einen Fuenfer. Der Penner schaut
etwas beleidigt drein, schliesslich hat er ja
schon einmal mehr bekommen. Darauf Waigel: "Das ist fuer eine Fahrt auf die
andere Rheinseite - da ist das Gras noch hoeher!"
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische
Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software
nicht funktionierte: Hotline: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und
geben Sie den Befehl setup ein." PC-User: "Hab ich. Jetzt
steht da: 2. Diskette in A einlegen" Hotline: "Dann machen Sie das mal
und druecken die RETURN-Taste" PC-User: "Jetzt steht
hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Hotline: "Das kann eigentlich
nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette
heraus." PC-User: "Welche von den beiden?"
Die italienische Fussballnationalmannschaft
fliegt zur WM. Und wie die Italiener nun mal so sind, veranstalten sie einen
Hoellenlaerm in der Kabine und trainieren Elfmeterschiessen im Mittelgang. Das
wird dem Kapitaen zuviel und er bestellt die
Chefstewardess zu sich ins Cockpit: "Sorgen Sie dafuer, dass da hinten
unverzueglich Ruhe einkehrt, sonst garantiere ich fuer
nichts mehr!" Die Stewardess verschwindet wieder und kurz darauf wird es
himmlisch ruhig im Flieger. Der Kapitaen ruft
wieder die Stewardess: "Wie haben sie denn das fertig gebracht??"
Darauf meint sie: "Ich habe ihnen einfach gesagt, sie sollten
doch bitte draussen weiterspielen!"
Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und
ein Deutscher streiten, welches die groesste Weltraumnation sei. Der Russe:
"Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall ueberhaupt!" Der
Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren
die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein,
meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die
Ersten sein, die zur Sonne fliegen." Die Anderen: "Aber ... Aber....
das geht nicht! Die Sonne ist zu heiss!" Darauf ueberlegen
der Deutsche: "Das haben wir selbstverstaendlich beruecksichtigt. Wir
werden nachts fliegen."
Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.
Der eine: "Wie alt bist Du eigentlich?" Der andere:
"Achtzig." Der erste:
"Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"
Eine Molkerei moechte ihre Produktion erhoehen.
Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem
an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlaegt der
Biologe eine Spezialduengung des Grases
vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern wuerde. Die
Molkeirei beschliesst, auf die Ergebnisse der
anderen beiden zu warten... Ein weiteres halbes Jahr spaeter verkuendet der
BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend
neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Haelfte der Mitarbeiter sich
einen neuen Job suchen muessten, aber dafuer die
Milchproduktion um 50% gesteigert werden koennte. Inzwischen sind 3 Jahre
vergangen und das Problem ist beihnahe in
Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch ploetzlich zu
lachen anfing und der BWLer wurde vom
wuetenden Personal gelyncht. Ploetzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes
und schwer uebernaechtigt auf: "Wir koennen
die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktfoermigen Kuh
im Vakuum."
Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er
singt wirklich nicht besonders, trotzdem jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie
frenetisch zu und fordert Zugabe um Zugabe. Der "Kuenstler" ist
bereits voellig heiser und kraechzt nur noch, aber die
Zuschauer toben weiter. Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden
Sitznachbarn: "Sagen Sie, finden Sie den Saenger
denn wirklich so gut." Antwortet der: "Nein, aber heute machen wir ihn
fertig."
In einem Kloster leben 100 Nonnen. Sagt
ploetzlich eine: "Ich habe ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen:
"Oooooooh!" Eine
Nonne: "Hihihihi..." Dann sagt sie weiter: "Es war benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooh!" Eine: "Hihihihi..." Dann sprach sie:
"Es hatte
ein Loch!" 99 Nonnen:"Hihihihi..." Eine Nonne:
"Ooooooooh..."
Sitzen ein Bayer, ein Oesterreicher und ein
Ghanaer im Krankenhaus und warten auf das frohe Ereignis. Nach einer Weile
kommt die Krankenschwester und gratuliert ihnen zu drei gesunden Bays.
Einschraenkend fuegt sie aber hinzu: "Leider ist uns
ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei Geburten sind uns leider die
Babys durcheinandergeraten. Wir wissen nicht
mehr, welches von wem kommt. Vielleicht koennen sie uns bei der Identifikation
behilflich sein?" Da stuerzt der Bayer ins
Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby und will sich davonmachen. Die
Krankenschwester kann ihn gerade noch
aufhalten. Sie faehrt ihn an: "Das kann ja wohl nicht ganz stimmen,
Sie!" Darauf der Bayer aengstlich: "Solang I net weiss,
welches der Oesterreicher ist, nehme ich halt dieses."
Eine Blondine, die ein
"Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse. Die
Stewardess bemerkt dies und
fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen. Die Blondine entgegnet:
"Ich bleibe hier sitzen!" Die Stewardess zieht den
Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhaelt:
"Ich bleibe hier sitzen!" In letzter Verzweiflung
wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit
ihr. Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die
Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse! Wieder zurueck,
stellen sie ihn zur Rede: "Was haben sie ihr denn
gesagt?" Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die
Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"
Es ist Mitternacht, die Gespenster werden wach.
Zwei gelangweilte Gespenster ueberlegen sich, was sie unternehmen koennten
und einigen sich auf Gespenstertour mit dem Motorrad vor dem Friedhof zu gehen.
Der eine knackt das Motorradschloss und
faehrt vor. Der andere steigt auf und haelt dann jedoch noch einmal inne:
"Moment, Moment, ich muss noch einmal zurueck." Er
steigt ab, laeuft zurueck und kommt mit seinem Grabstein unter dem Arm zurueck.
Fragt der Fahrer: "Was willst Du denn
damit?" Darauf die Antwort: "Glaubst Du, ich fahre ohne
Papiere?".
Ein Mann laesst sich einen Anzug schneidern.
Bei der Anprobe wird festgestellt, dass der Anzug zu gross ist. Der Schneider
sagt: "Beugen sie die rechte Schulter mal nach vorne, jetzt das linke Knie
etwas anziehen, jetzt etwas aus dem Kreuz
rauskommen, und nun noch die linke Schulter nach vorne. - Na also, sitzt doch
gut." Der Mann geht so auf die Strasse.
Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die: "Kuck mal, der arme Mann, wie der
geht." Darauf die andere: "Ja, aber er hat einen
tollen Schneider!"
Bierbrauertagung. Abends gehen die leitenden
Herren noch zusammen einen heben. Meint der Chef von Coors: "O.k., bitte
das
Beste vom Besten fuer mich, ein Coors." Da zieht der Koenig Pilsener mit:
"Bitte das Koenig unter den Bieren..." Der Mann von
Guinness dagegen will eine Coke. "Warum das denn?", fragen die anderen
erstaunt. Darauf der: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, will
ich auch keins..."
Generalprobe fuer "Rigoletto". Der
Tenor schmettert seine Liebesarie in den Himmel, doch der Regisseur ist nicht
zufrieden,
unterbricht immer wieder und faucht schliesslich: "Mann, das ist doch alles
Kappes! Mehr Leidenschaft! Haben Sie denn noch
nie geliebt?" Darauf der Saenger: "Doch, mehrmals pro Woche. Aber noch
nie dabei gesungen!"
Kohl macht einen Besuch auf einem Bauernhof und
lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug
unter das Bild schreibt, wie Kohl und die Schweine
oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am naechsten Tag ist das
Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Kohl (3.v.l.)"
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der
eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was
hastn das
gelatzt?" Antwortet der erste: "War kostenlos." "Erzaehl
mal!" Darauf stolz der Fahrradbesitzer: "Naja, gestern bin ich hier
durch
den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, haelt an, zieht sich
die Kleider aus, und meint, ich koennte alles
von ihr haben, was ich will." "Hey, echt gute Wahl, die Kleider
haetten Dir eh nicht gepasst..."
Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss
Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief ist oder
so seicht, dass man durchfahren kann. "Der ist ganz flach", sagt der
Mann, "du kannst locker durchfahren". Der Mopedfahrer
gibt Gas, faehrt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wuetend bruellt
er den am Ufer an. Der antwortet: "Ich verstehe
das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging's bloss bis
zur Brust..."
Zwei Irre gehen im Regen spazieren. Die Sonne bricht durch die Wolken. Ein
herrlicher Regenbogen entsteht. Eine Zeitlang
schauen sie den Regenbogen an, dann sagt der eine: "Schoen, gell"
Antwortet der andere: "Ja, fuer sowas habens Geld, aber
uns lassen sie nicht studieren."