Ludwigs-Wtal.de

Seite 3

Ein Junge kommt in ein Bordell. Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame: "Ich moechte bitte eine Frau mit Tripper." Woraufhin die Dame entgegnet: "Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper." Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9. Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte: "Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??" Daraufhin der Junge: "Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf
meinen Frosch getreten ist."

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und laesst sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer. Der Amerikaner fragt nur, wie lange man fuer den Bau gebraucht hat. Als er erfährt dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage. Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm. Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that ?" Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"

Zwei Steppkes verdienen sich auf der Leipziger Messe auf dem Parkplatz ein paar Mark als Parkwächter. Sie entdecken unter den Fahrzeugen eines mit dem Kennzeichen "GB". "Nu," sagt der eine "der is sicher vonner Griminol Bolizei" "Mann bist du doof" sagt der andere, "das weiß doch jedes Kind, der kommt aus dem Geenigreich Bolen!"

Zwei Fischer stehen bei Niedrigwasser im Fluss und fischen. Da kommt der Dorfpoet vorbei und sagt: "Moinmoin! Ihr fleissigen Fischersleut, Ihr müsst mir mit Eurem Gedankengut zur Hand gehen. Ich brauche noch dringend einen Reim fuer mein Buch Hart ist das Leben an der Küste! Fällt Euch etwas ein?" Die Fischer sehen sich kurz an. Dann sagt der eine: "Wir stehen hier und fischen Barsch, uns steht das Wasser bis zum Knie!" Der Poet: "Aber das reimt sich doch gar nicht!!!" Darauf der andere Fischer: "Dann warte mal ab, bis die Flut kommt..."

Ein Paar betritt ein Möbelgeschäft. Sofort kommt ein Verkäufer und fragt: "Was wünschen Sie bitte?" "Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eins für Lukas und Jonas, eins für Laura und Maria, eins für Max und Markus, eins für ..." Da unterbricht sie der Verkäufer und sagt: "Denken Sie nicht, dass Sie für sich selbst auch eins nehmen sollten?"

Ein Mann will ein 1 Mio. DM teures Auto kaufen. Er bezahlt in bar. Leider kann er nur 999.998 DM bezahlen, so dass ihm 2 DM fehlen. Er geht zum nächsten Penner an der Ecke: "Kannst du mir 2 DM geben?" Antwortet der Penner: "Für was brauchst Du 2 DM ?" "Für mein neues Auto!" Darauf der Penner: "Du, ich gebe Dir 4 DM, und Du bringst mir auch eins mit !!!"

Zwei Irre sitzen am Meeresstrand. Der eine taucht seinen Finger ins Wasser und sagt: "Oh, mei ist das salzig!" Darauf der andere: "Du ich hab noch ein Stück Zucker dabei vom Cafe, das werf ich gleich rein!" Gesagt, getan. Beide tauchen den Finger wieder ins Wasser und kosten. "O, mei, genauso salzig wie zuerst!", klagt der erste. Dem zweiten geht ein Licht auf: "Ist ja logisch! Wir Deppen haben nicht umgerührt!"

Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Mark." Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Mark zusammen. Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück: "Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Mark. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Mark abgezogen!"

Zwei Eisenbahner gehen in der Mittagspause auf den Schienen entlang. Sagt der eine: "Mann, hab ich nen Hunger." Erwidert der zweite: "Brich Dir doch einfach ein Stück von der Schiene herunter!" Gesagt, getan. "Die war aber extrem hart", hört man es auf einmal. Darauf der zweite: "Du bist auch ein Trottel ! - Dort vorn wär eine Weiche gewesen ..."

Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft. Plötzlich sagt der eine: "Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..." "Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wird's Tag und dann bist du tot..." "Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg. Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert. "Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine. "Siehst du den Baum da vorne?" "Aber ja..." "ICH hab ihn nicht gesehen."

Frage: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?" Antwort: "Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg..."

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln. Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte. Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt. Der Rabbi beginnt spontan: "I have been a rabbi all my life, had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu." Grosse Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung. Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten wuerde. Und der legt los, ebenso spontan: "When Tim and I to Melbourne went we met three women in a tent. As they were three and we were two I booked one and Tim booked two."

Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere. Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten: "So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardess!" Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging über die Kabinenlautsprecher. Die völlig entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert über die Handtasche einer alten Dame. Die meint darauf: "Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein Bier."

Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen. Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle: "Hier das Modell Barbie am Strand für 19,95 DM, Barbie im Pferdestall für 19,95 DM, Barbie und ihre Freundinnen für 19,95 DM, Barbie in ihrem Jeep für 19,95 DM, Barbie in ihrer Lieblingsboutique für 19,95 DM, und hier die geschiedene Barbie für 59,95 DM." "Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?" "Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."

In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen. Frage am Schalter: "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" Flüstert der Mann ganz leise: "40 Millionen." Der Bankbeamte: "Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!" Der Mann ein kleines bisschen lauter: "40 Millionen!" "Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"

Frage:
Was ist süß und springt von Baum zu Baum?
Antwort:
Tarzipan!

Kohl und Jelzin werden bei einem Staatsbesuch in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort den Namen seines Lieblingsgetränks ruft, badet man sofort darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft "Whiskey!" und landet in bestem Bourbon. Die Gäste staunen. Also nimmt Jelzin Anlauf, ruft "Wodka!" und landet in seinem Lieblingstropfen. Kohl ist baff und rennt los, brüllt "Pils!" und haut sich im leeren Pool fürchterlich die Birne auf. Sagt Clinton zu Jelzin: "Also, er als Deutscher sollte doch wirklich wissen, dass ein anständiges Pils sieben Minuten dauert!!!"

Stehen zwei Blondinen vor einem verschlossenen Auto. Beide haben kein Schlüssel und eine von ihnen versucht, mit einer
Haarnadel das Schloss zu öffnen. Sagt die eine zur anderen: "Mach schneller, es fängt an zu regnen und das Verdeck steht
noch offen..."

Frisch vermähltes Paar auf einer Party. Er zu einem Freund: "Darf ich vorstellen, meine Frau" 20 Jahre später auf einer Dinnerparty. Sie treffen den Freund wieder. Er: "Kannst Du Dir vorstellen, meine Frau!" Wieder 20 Jahre später, ein Fest, der selbe Freund. Er: "Kannst du dich bitte vor meine Frau stellen..."

Was sind die vier Wunder einer Frau?
Sie gibt Milch, ohne Gras zu essen.
Sie blutet, ohne sich zu verletzen.
Sie wird nass , ohne zu duschen.
Und Sie quasselt, ohne gefragt zu werden.

My Lord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus
dem Mantel. Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!" My Lord: "Nein James, ich habe mir endlich
ein Hörgerät gekauft..."

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast.
Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten.
Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen.
Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab.
Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken:
"Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt.
Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer
bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem
Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor
angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun
im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er:
"50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und
nun sowas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht
Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

Kommt en Mann in die Kneipe, stehen 22 Liliputaner am Tresen. frage der Mann: Wasen hier los, ist der Kicker kaputt ?

Sie: "Heute haben meine Kollegen gesagt, was fuer einen schoenen Busen ich habe." Er: "Und von deinem fetten Arsch haben sie
nicht's gesagt?" Sie:"Ne, von Dir haben wir nicht gesprochen."

Gunther Gabriel sprach zu Heck: "Geh von meiner Freundin weg!"
Da sprach der Heck zu Gunther: "Hilf mir bitte erst mal runter."

Ein Ufo landet auf diesem Planeten. Die Ausserirdischen schnappen sich einen Jogger, den sie im nahen Wald sehen, betäuben
ihn und untersuchen ihn. Dabei öffnen sie sein Gehirn. Sie sehen die vielen Gehirnwindungen und Neuronen und denken sich:
"Hmmm, sieht ziemlich kompliziert aus. Was passiert wohl, wenn wir eine solche Verbindung durchtrennen ?" Also schnipp ist
eine Faser durchtrennt. Sie setzen die Schädeldecke auf, heilen ihn, bringen ihn raus und wecken ihn auf. Der Jogger läuft
weiter. "Aha. Passiert gar nichts. Wir probieren das noch einmal." Also wird der nächste Mensch entführt, diesmal eine
Blondine. Gleiches Spiel, Schädel wird geöffnet. Doch nun erblicken die Ausserirdischen nur eine Faser, die quer durch den
Kopf geht. Sie durchtrennen diese und .... plopp, der Blondine fallen beide Ohren ab.

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein. Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer
über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt. Der alte
Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt: "Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst." Einige Tage später
kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt: "Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt
ein wertvoller, silberner Löffel." Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief: "Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, dass du
einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, dass du's nicht warst. Tatsache ist, dass seit
deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt." Der junge Pfarrer schreibt zurück: "Lieber Kollege! Ich behaupte
nicht, dass du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, dass du es nicht tust. Tatsache ist, dass du, wenn
du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!"

Boris Jelzin ueberlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht,fragt er einen seiner Berater:
"Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!" "Wieviel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter
1,5%!" Jelzin staunt und fragt: "Was kostet dann ein Wodka???" Antwort: "2 Euro..."

Frage an Rita Suessmuth: "Wuerden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine haetten?"
"Nein, natuerlich nicht!" "Und warum tragen Sie dann einen BH?"

Auf einer Party bei den Clinton's wird der beruehmte Rugby-Spieler Mc Gregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: "Es
wuerde mich wirklich freuen, wenn Sie uns spaeter etwas auf Ihren Rugby vorspielen koennten!"

Und dann war da noch das Maedchen, das zum ersten mal mit einemJungen zum Tanzen ausging, dem die Mutter geraten hatte,
sobald der Kerl zudringlich wuerde solle sie ihn fragen, wie ihr Kind denn heissen solle. Das funktionierte auch beim ersten mal.
Der Bursche zog den Schwanz ein und ging nach Hause. Neuer Tag, neues Glueck. Das Maedchen wird abermals zu einem
Rendezvous eingeladen. Schoener harmonischer Abend. Zu spaeter Stund' faengt der Bursche an, dem Model an die Wosche
zu gehen. Und als er dann so zugange ist mit Ihr, fragt das Maedchen: "Wie soll unser Kind denn heissen?" Keine Reaktion...
Maedel: "Jaa, nun sag doch, wie soll es denn heissen?" Wieder keinerlei Reaktion. Dem Maedchen wird Angst und Bange. Als
der Bursche schliesslich fertig ist, faehrt er sich mit der rechten Hand ueber den Doedel, streift einen Gummi ab, macht einen
Knoten hinein und sagt: "Wenn der hier raus kommt, dann soll er David Copperfield heissen !"

Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellen Alkohol leer -
ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und
klebt ihn auf die Flasche. Am naechsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert.
Unter seinem Zettel klebt ein weiters Stueck Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskier ich!"

Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwaermen von ihren Frauen. Well, meint der Amerikaner, wenn meine
Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases. Aber nicht, weil das Gras so hoch,
oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind. Ach, meint der Englaender, da kann ich nichts dran
finden. Denn wenn ich in die Kueche zu meiner Emmily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht
weil meine Finger so dick, oder meine Hand so gross ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist. Aber Kollegen, meint
der Deutsche, wenn ich morgens raus muss auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckelputz immer noch einen Klaps auf den
Po. Und das schwankt dann so wunderschoen hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach
der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her. Aber nicht, weil mein Schlag so
kraeftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.

Frage: "Was ist Gruppensex beim Baecker?" Antwort: "Ganz einfach! Wenn die Amerikaner auf den Schnecken liegen!..."

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begruesst den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was
kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzaehlen?" Max hat natuerlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr
Schulrat." Der wendet sich empoert an den Lehrer: "Haben Sie das gehoert? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein
Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber luegen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der
Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich moechte wirklich nicht, dass deswegen etwas
an unserer Schule haengenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann
erledigt?" Der Schulrat faehrt entruestet zurueck ins Kultusministerium, laesst sich beim Staatssekretaer melden und traegt ihm
den Fall vor. Der schuettelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, wuerde ich sagen, dass es der Rektor war. So
ohne Grund haette der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Es schrieb eine oesterreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern: Lieber Sohn, ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich
noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nachhause kommst,
wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind naemlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der
Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr
wiedergesehen. Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er maeht den Friedhofsrasen. Und deine
Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Maedchen ist, kann ich Dir nicht
schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann
vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher
vermissen wirst. Die Knoepfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen
Tasche rechts. Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden. In Liebe: Deine Mutter PS: Ich wollte Dir noch Geld
mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Jaque Chirac, Helmut Kohl und Bill Clinton sind zu einer Quizshow eingeladen. Sie bekommen jeder zunaechst eine Frage um
Ihre Naehe zum Volk unter Beweis zu stellen. Die erste geht an Chirac: "Wohin greifen die Frauen den Maennern am liebsten?"
Sofort die Antwort: "Ins Portemonaie!" "Richtig! Die zweite geht an Kohl: "Wo haben die Frauen krause Haare?" Auch sofort:
"In Afrika." "Richtig!" Der Quizmaster will gerade Clinton die 3. Frage stellen, als dieser sich kopfschuettelnd abwendet. "Aber
Mr. President, bitte warten Sie doch!" "Lieber nicht - ich haette auch schon die beiden ersten Fragen falsch beantwortet!"

Ein Mann moechte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschaeft mit reichhaltiger Auswahl. Kunde:
"Haben Sie Papageien die bereits sprechen koennen!?" Verkaeufer: "Klar - der gruene hier vorne - der kann perfekt Deutsch.
Kostet allerdings auch 1500.- DM!" Kunde: "Mh... und was ist mit dem da?" Verkaeufer: "Der Rote kann deutsch und englisch
- beides in die jeweils andere Sprache uebersetzen und kostet 1900.- DM" Kunde: "Wow... das ist gut...und der?" Verkaeufer:
"Der kann zusaetzlich noch Latein und kostet daher 2300.- DM." Kunde: "..das wird ja immer besser - und der da was kostet
der?" Verkaeufer: "Der kostet 4000.- DM..." Kunde: "Ja und was kann der?" Verkaeufer: "...keine Ahnung...nichts?" Kunde:
"...und warum kostet der soviel?" Verkaeufer: "Die anderen sagen CHEF zu ihm!"

Heilung (von Udo Fiebelkorn) In einer Bar sitzen 3 Männer, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher. Plötzlich sieht
man einen Lichtschimmer von draußen. Die Tür geht auf und Jesus schwebt herein. Er bewegt sich auf den Amerikaner zu,
bleibt hinter ihm stehen und legt ihm die Hand auf den Kopf. Der Amerikaner hebt den Kopf, dreht sich um und hat plötzlich ein
Lächeln auf dem Gesicht. Mit glücklichem Lächeln sagt er: "Hey man, Jesus, Thank you! Meine Kopfschmerzen sind geheilt!"
Er zahlt und verläßt das Lokal. Jesus geht zum Franzosen, legt ihm die Hand auf den Rücken. Der Franzose schaut von seinem
Bordeaux auf und sagt: "Ah, mon dieu, Jesus, meine Rheuma, es iste weg!" Auch er zahlt und geht. Jesus geht zum Deutschen,
hebt die Hand... Darauf der Deutsche entrüstet: "Mensch, hau bloß ab, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

Die Gummibaerli-Mama ist schwanger. Die Gummibaerli-Wehen kommen und sie faehrt ins Gummibaerli-Spital.
Dort angekommen geht der Gummibaerli-Papa ganz aufgeregt am Gummibaerli-Gang auf und ab und raucht eine
Gummibaerli-Zigarette nach der anderen. Endlich kommt die Gummibaerli-Schwester heraus.
"Und?!! Was ist es?", fragt der Gummibaerli-Papa. "Ein rotes!"

Ruft eine Frau beim Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Katze hat Benzin getrunken. Dann ist sie zwei Stunden lang wie bloed
durch die Wohnung gerast und jetzt liegt sie hier auf dem Sofa und bewegt sich gar nicht mehr. Was ist bloss los?" Arzt: "Benzin ist alle!"

Drei Maenner stehen auf der Herrentoilette vor dem Urinal. Der erste wird fertig, zieht den Reissverschluss zu und schrubbt
seine Haende am Waschbecken, bis sie rot werden. Er benutzt mindestens 20 Papiertuecher, dreht sich zu den beiden anderen
um und sagt: "Ich hab im Ausland in Harvard studiert, und da hat man uns zur Reinlichkeit erzogen." Der zweite Mann wird
fertig, macht die Hose zu und geht zum Waschbecken. Er macht sich die Finger mit ein paar Tropfen Wasser nass und benuetzt
auch nur ein Papierhandtuch: "Mein Auslandsstudium war in Schweden, und hat man uns gesagt, wir sollen umweltbewusst
sein." Der dritte Mann macht den Reissverschluss zu und verlaesst die Herrentoilette, ohne das Waschbecken eines Blickes zu
wuerdigen. Draussen trifft er die beiden anderen und grinst: "Ich weiss ja nicht, wie das bei Euch war. Aber in meiner
Universitaet wurde uns beigebracht, uns nicht selbst anzupinkeln."

Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen. Mann: "Sagen Sie mal wie wendet man diese Mottenkugeln
eigentlich richtig an ?" Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie
es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Mann: "Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste
die Dinger nur in den Schrank legen !" Apotheker: "Ja, oder so geht's auch."

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben :
Frauen Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen koennen jedes Geheimnis fuer sich bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Lieber ne'suesse Neue als ne'saure Alte.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid !
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Hauptsache man ist gesund und die Frau hat ne'Arbeit.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer brauch Liebe.
Maenner koennen trinken ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden ohne ein Thema zu haben.
"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, dass von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Es wird haeufiger behauptet Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine Frauen sollten IN den Herd.
Frauen an den Herd Emanzen in den Herd.
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.
Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie einen Schweigemarsch.
Warum koennen Frauen nicht gleichzeitig huebsch und intelligent sein ? Dann waeren sie ja Maenner.
Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder maennlicher Schneemann ? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat ? Sie ist Witwe.
Die Frau gehoert hinter den Herd, der Herd gehoert in den Keller, der Keller unter Wasser.
Warum haben Frauen so kleine Haende ? Damit sie besser in den Ecken putzen koennen.
Und warum haben Frauen so kleine Fuesse ? Damit sie naeher am Herd stehen koennen.
Was ist Blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her ? Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.
Was machen Frauen im Raumschiff ? Putzen.
Was ist die Steigerung von Frauenpower ? Rinderwahnsinn.
Was ist positiv daran, wenn man die Frau auf der Kellertreppe stuerzt ? Sie kann gleich Bier mitbringen.
Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen ? In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.
Was bedeutet "FRAU" ? Fanatisches Reinigungswesen Arbeitstier und Ungetuem.
Warum brauchen Frauen kein Regenschirm ? Weil es auf dem Weg von der Kueche ins Bett nicht regnet.
Warum koennen Frauen nicht weiter als 10 Meter aus der Kueche ? Weil nach 10 Metern die Leine zu Ende ist.
Was ist die Mehrzahl von Frau ? Putzkolonne.
Was ist wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt ? Die Kette ist zu lang.
Und was ist wenn eine Frau in der Stadt herumlaeuft ? Dann ist die Kette gerissen.

Hier gibt es Zitate,die mir besonders gut gefallen haben: Ein Glück, dass du da bist - und nicht hier. Ein Nickerchen hinterm
Lenkrad schützt vorm Älterwerden. I love you, You Love me, Love ma sam, Wo love ma hie? If you wanna be a wife cut your
pipi with a knife. Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen. Lieber Gott mach mich blind, damit ich die
Maenner herrlich find! Man sollte mit einer Frau solange sprechen, bis sie mit sich reden läßt! Manche Männer wären gern
verheiratet, nur nicht 24 Stunden täglich. Mögest Du leben, solange Du willst - und wollen, solange Du lebst! Schön, wenn man
den Mann fürs Leben gefunden hat! Noch schöner, wenn man ein paar mehr kennt! Selbstmord ist die aufrichtigste Form der
Selbstkritik. Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte. Was bist du für ein Sternzeichen? Loewe! So ein Zufall! Mein
Fernseher auch! Wenn du nicht hast, was du liebst, dann mußt du lieben, was du hast. Er war ein Mann wie ein Baum: Sie
nannten Ihn BONSAI Gegen Einsamkeit helfen auch keine Kontaktlinsen Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen Jede
Roheit hat ihren Ursprung in einer Schwaeche. Seneca (um 4 v.Chr.-65n.Chr) Es gibt zwei Klassen von Menschen - die
Loewen und die Laemmer. Robert Louis Stevenson (1850-1894) Mancher ertrinkt lieber, als dass er um Hilfe ruft. Wilhelm
Busch (1832-1908) Wer ohne Grund traurig ist, hat Grund, traurig zu sein. Francoise Sagan (geboren 1935) Bank = Institution,
wo man Geld leihen kann gegen den Nachweis, daß man es nicht braucht. Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend. Dem
Alltagsstreß kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen. Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln
ist. Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen... Die schlimmste Krankheit ist die Gleichgültigkeit. Na
und? Es war einmal, es ist nicht mehr, ein rosaroter Teddybär. Er aß die Milch und trank das Brot, und als er starb, da war er
tot. Buddhismus bizarr: Kohl droht mit Wiedergeburt. Das einzige was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung. Die Abk. für
Abk. ist Abk. Er war ein Luftikus. Alle nannten ihn Airwin. Erfahrung ist eine nützliche Sache. Leider macht man sie immer erst
kurz nachdem man sie brauchte... Es genügt nicht, keine Meinung zu haben. Man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken. Es
gibt Zeiten, wo einem alles gelingt. Aber das braucht niemanden zu beunruhigen. Sie gehen sehr schnell vorueber... Fährt man
rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum. Für Männer gelten die Gesetze der Optik nicht. Nimmt man sie unter
die Lupe, werden sie kleiner. Gib mir gute Feinde und eine lange süße Rache.:-)) Grabinschrift: Hier ruhen meine Gebeine, ich
wünscht', es wären Deine. Hier kam mein Sohn neun Monate vor seiner Geburt, in einem wilden Handgemenge ums Leben.-
Toilettenkritzelei Maenner sind wie Zaehne. Erst kriegt man sie schlecht. Hat man sie, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen.
Und ist man sie los, hinterlassen sie eine Lücke. Ingrid van Bergen Langweiliger Besuch mach Zeit und Zimmer immer enger.
Friedrich von Hagedorn (1708-1754) Sei schlau! Bleib Dumm! Einstein ist tot, Newton ist auch tot und mir ist auch schon ganz
schlecht. Heute ist der erste Tag vom Rest deines Lebens. Ein Mann kam neulich zu Mutti nach Haus und weil er nicht nackt
war, zog er sich aus. Oliver Kalkofe Wer eine Frage stellt, bleibt ein Narr fuer 5 Minuten. Wer keine Frage stellt, bleibt ein
Narr fuers Leben!! Alles ist schlechter geworden, nur eins ist besser geworden: Die Moral ist schlechter geworden. Suche die
totale Einsamkeit! Wer kommt mit?? An den wärmsten Plätzen sitzen oft die Unverfrorensten. Auch wenn man den Kopf in den
Sand steckt, bleibt der Hintern zu sehen. Der schlimmste aller Fehler ist, sich keines solchen bewusst zu sein .. Thomas
Calyle(1795-1881) Alles nimmt ein gutes Ende für den, der warten kann. .. Leo Tolstoi Es ist ein hartes LOS, eine NIETE zu
sein Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch Du hast keine Chance, also nutze Sie :-) Manche akzeptieren einfach nicht,
das NIEMAND sich für Ihre Seiten interessiert !! Wer kein Ziel hat, kann auch keins erreichen Durch EINTRACHT macht
man kleine Dinge groß, durch ZWIETRACHT wird man große Dinge los Wer hindert uns eigentlich daran, das zu tun, was wir
von anderen erwarten? (Kurt Martin Magiera) Wenn wir nicht ständig hinter dem Glück herjagen würden, hätten wir das
schönste Leben - Zitat der "Roten Lola" Manchmal muss ich die Augen schliessen, um klarer zu sehen Weich ist stärker als
Hart, Wasser stärker als Fels, LIEBE STÄRKER als GEWALT Waren wir denn heute auch artig ?Schlumpfine zu Schlumpf
Eine gescheite Frau hat Millionen natürlicher Feinde: Alle Dummen Männer :-)) Rote Haare, Sommersprossen, sind die besten
Bettgenossen :-)) ..sagt Pumuckl .. Den Ahnungslosen schenkt der Herr einen leichten Schlaf .. Cäsar Was der "Adler" sieht,
bleibt den Menschen verborgen.. Die Klügeren geben zu oft und zu lange nach, bis sie die Dümmeren sind Manche Dinge sind
so einfach, daß sie sogar ein Mann versteht :-) !! Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach KEINEN Ehrgeiz !
W&uumlnsche nie etwas, was durch Mauern oder Vorhänge verborgen werden müsste !.. Marc Aurel In ungezählten Mühen
wächst das Schöne.. Euripides Tröste dich, die Stunden eilen, und was all dich drücken mag, auch die schlimmste kann nicht
weilen, und es kommt ein anderer Tag .. Theodor Fontane Eine Frau braucht einen Mann - so nötig wie Kopfschmerzen :-) Ich
sage Euch , tanzt, tanzt ! Vor allem aus der Reihe ! Johnny Walker - Der Tag geht, ein ANDERER kommt..oder ruft zumindest
an ! Verstehen heisst, mit dem Herzen hellsehen !.. Victor Hugo Zieht die Liebe ein, wird die Hütte zum Palast !.. Arabisches
Sprichwort Vergib Deinen Feinden, aber vergiss niemals ihre Namen.. John F. Kennedy Schwarz und weiss - sind die Farben
beim Schach des Lebens Wo befreundete Wege zusammenlaufen, da sieht eine Stunde lang die Welt wie Heimat aus.. Hermann
Hesse Home is, where the heart lies !..Mick Jagger So notwendig wie die Freundschaft ist nichts im Leben.. Aristoteles Jeder
dumme Junge kann einen Käfer zertreten, aber alle Professoren der Welt können keinen herstellen Chinesische Weisheit Lass
nicht zu, daß Du jemandem begegnest, der NICHT nach der Begegnung mit Dir glücklicher ist ...Mutter Theresa Ich hatte einen
Traum.....Martin Luther King Feminismus existiert nur , um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren..Bukowski This
could be heaven for everyone....Freddy Mercury /Queen Was nützt das Abtrocknen, wenn man nicht aus dem Regen geht ! Je
schöner und voller die Erinnerung, desto schwerer ist die Trennung von Bonhoeffer Willst Du geliebt werden, so liebe ! Keiner
ist so blind wie der, der nicht sehen will ! Schön ist alles, was man mit liebevollen Augen betrachtet ! Liebe macht sehend,
Leidenschaft blind Es ist oft besser, zu wollen, was man nicht hat, als zu haben, was man nicht will !! Das Gute ist stets das
Böse, das man lässt ! Alle Sünden kann man verzeihen, nur die Dummheit nicht! Denke niemals an die Zukunft, sie kommt früh
genug Albert Einstein Von Eduard Aschenbrenner (E-Mail vom 18.10.96) Sein Lieblingsspruch: Liebe ist wie ein Glas, das
zerbricht, wenn man es zu stark oder zu unsicher anfasst. (Verfasser laut Eduard unbekannt!) Sprich, damit ich Dich sehe
antiker Spruch O Sohn des edlen Vaters, in der Jugend war auch mir die Zunge langsam, rasch zur Tat der Arm, doch in des
Lebens Schule lernte ich, daß das Wort und nicht das Handeln überall die Welt regiert Sophokles Es ist der Adel der
menschlichen Natur, das Leben nicht im Schweigen an sich vorbeigehen zu lassen Sallust Alea iacta est Cäsar Duo cum facient
idem,non est idem Adelphie von Terenz Hein .. rich , mir graut vor dir aus Faust Und siehe da, wenn ich mit meiner Schwester
davon rede, so erfahre ich, was ich durch ein vielleicht stundenlanges Brüten nicht herausgebracht haben würde. Kleist Niemand
kann reden lernen, wer nicht vorher denken gelernt, wer nicht wenigstens einige Begriffe gesammelt und sich in seiner Gewalt
hat. Fichte Jedem kann es mal passieren, daß er mal Unsinn redet, schlimm wird es erst, wenn er es feierlich tut Montaigne
Wirds besser ? Wirds schlimmer? fragt man sich alljährlich.seien wir ehrlich, das Leben ist immer lebensgefährlich Erich Kästner
Die Liebe stirbt meist an den kleinen Fehlern, die man am Anfang so entzückend gefunden hat Verfasser unbekannt Frauen
geben Fehler leichter zu als Männer, darum sieht es so aus, als machten sie mehr Gina Lollobrigida Wenn die anderen glauben,
am Ende zu sein, muss man erst anfangen Konrad Adenauer Menschliche Reife beginnt dort, wo die Sorge um andere größer
wird als um die eigene Person Verfasser unbekannt Leg Dich nie mit mir an, viele Leute unterschätzen mich ! Schlumpfine zu
Schlumpf Kinder, die man nicht liebt, werden Erwachsene, die nicht lieben Pearl S. Buck Die Wahrheit erkennen wir immer erst
dann, wenn wir mit ihr absolut nichts mehr anzufangen vermögen Oskar Wilde Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann vom
niemandem überholt werden Marlon Brando Eine Frau, die wirklich verliebt ist, blickt auch dann zu Ihrem Mann auf, wenn er
kleiner ist Sophia Loren Wer alles gleich erledigt, hat mehr freie Zeit Finnisches Sprichwort Ein Menschenleben retten ist mehr
wert als eine siebenstöckige Pagode errichten Chinesische Weisheit

Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das maechtig auf
die Nerven, aber der Papagei laesst sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschliesst der Mann, in den Urlaub zu
fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt
er zurueck und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der
Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist." Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

Sitzen zwei Pferde im Keller und saegen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand
hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere
Tuer. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der gruesst nie!"

Hier ein paar Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein: - Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden - Du
hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer - für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINen Koffer - Du mußt nicht
das Sexualleben Deiner Freunde beraten - Die Menschen-Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer - Alten Freunden
ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast - Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn
Du jemanden weinen siehst - Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht - Ein Bierbauch macht Dich für das andere
Geschlecht nicht unsichtbar - Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst - Du mußt
nicht in einer Gruppe auf's Klo gehen - Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein - Beim Sex brauchst Du
Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen - Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack - Du brauchst Dich nicht
halsabwärts rasieren - Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist - Du kannst
90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken - Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug - Du kannst Dein T-Shirt
einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist - Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn Besuch kommt - Die
Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht - Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang
fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich" - Du kennst nur einen Gemütszustand - Du kennst mindestens 30
Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen - Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was Du
gerade anhast - Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld - Es gibt immer ein TV-Kanal, auf dem Sport kommt -
Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine - Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst -
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen - Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der
Verkäufer Dich nackt vorstellt - Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an - Pornofilme sind für Dich gemacht - Daß
Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst - Mit 400
Millionen Spermien pro Schuß könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln

Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus. Die silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm angetan. Er
geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr. Nachdem er sein Suendenregister aufgezaehlt hat, bekennt er:
"...und dann muss ich noch etwas gestehen: Ich habe gestohlen!" "Dann muessen Sie den Gegenstand unbedingt dem
Eigentuemer wieder zurueckgeben...!" "Ach, nehmen Sie ihn doch, Herr Pfarrer...!" "Nein, das geht nicht! Geben Sie den
Gegenstand doch demjenigen, dem er gehoert!" "Er will ihn aber nicht!" "Gut, dann duerfen Sie ihn fuer sich behalten...!"

An einem verregneten Sommertag sitzen Helmut und Hannelore Kohl in ihrem Auto, um Bekannte zu besuchen. Nach einer
halben Stunde Fahrt fragt Hannerlore: "Helmut, kannst du mir bitte den Sitz vorstellen ?" Antwortet Helmut: "Hannelore-Sitz.
Sitz-Hannelore."

Blondinenwitze: Warum ist es so nützlich eine Blondine als Beifahrer zu haben? Man darf auf dem Behindertenparkplatz parken.
Was ist eine Blondine im Fitnessraum? Das meistbenutzte Gerät. Wie nennt man eine Blondine die zur Uni geht? Besucher. Wie
versucht eine Blondine einen Vogel zu töten? Sie schmeist ihn aus dem Fenster raus. Warum ist eine Blondine in der Konditorei
bei der Prüfung durchgefallen? Sie sollte auf eine Torte HAPPY BIRTHDAY schreiben doch die Torte blieb leider in der
Schreibmaschine stecken. Was ist der Unterschied zw. einer Blondine und Chappy? Chappy gibts auch mit Hirn. Was ist der
Unterschied zw. einer Blondine und Tetra Pak? Tetra Pak ist irgendwie Klever. Was ist der Unterschied zw. einer schlauen
Blondine und einem Yeti? Einen Yeti hat man schon gesehen. Wie bescheftigt man eine Blondine eine Ewigkeit lang? Man gibt
ihr eine M&Ms Packung und man läst sie es nach dem Alphabet aufstellen. Als was arbeitet eine Blondine in der M&Ms
Fabrik? Als Lektorin. Was ist der Unterschied zw. einem Porsche und einer Blondine? Den Porsche leit man nicht mal seinem
besten Freund. Wie nennt man eine clevere Blondine? Millionentreffer. Was ist eine Blondine mit gefärbtem Haar? Künstliche
Inteligenz. Was geschiet wenn man einer Blondine die Ohren mit Watte stopft? Hohlraumversieglung. Warum fahren Blondinen
BMW? Weil sie es buchstabieren können. Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen? Schwanger. Was ist eine Blondine die
95% ihres IQs verloren hat? Witwe. Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? Einsam. Was haben Blondinen und Cornflakes
gemeinsam? Sie sind überall leicht zu haben sind knusprig und schmecken gut. Woran erkennt man das eine Blondine am
Computer gearbeitet hat? Tippex ist am Bildschirm. Woran erkennt man das eine Blondine nochmal am Computer gearbeitet
hat? Sie hat über den Tippex geschrieben. Woran erkennt man das die Blondine wieder am Computer war? Es ist Lippenstift
am Joystick. Woran erkennt man das eine Blondine einen Fax abgeschickt hat? An der Briefmarke. Was macht eine Blondine
wenn sie am Morgen aufsteht? Sie zieht sich an und geht heim. Warum können Blondinen im Schlafzimmer nicht stöhnen? Weil
sie ihren Text vergessen haben. Wie praktieziert eine Blondine safer sex? Sie schließt die Wagentür ab. Wann ist eine Blondine
1DM wert? Wenn sie im Kaufhaus einen Einkaufswagen schiebt. Was ist der Unterschied zw. einer Blondine und einem
Einkaufswagen? Der Einkaufswagen hat seinen eigenen Willen. Was lähmt eine Blondine von der Taile abwärts? Heirat. Wie
sieht das Vorspiel einer Blondine aus? 30 Minuten betteln. Was kommt raus wenn man eine Blondine mit einem Rechtsanwalt
kreuzt? Etwas das solange saugt bis Blut kommt. Warum nimmt eine Blondine eine Semmel mit wenn sie auf's Klo geht? Um die
WC-Ente zu füttern. Was ist das Stroh auf dem Kopf einer Blondiene? Speichererweiterung.

Ostfriesenwitze: Warum nimmt ein Ostfriese KetchUp mit auf's Klo? Damit die Wurst besser schmeckt. Wiewiele Ostfriesen
braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? 5 - Einer hällt die Glühbirne und die anderen vier drehen den Stuhl.

Krawattenwitze: Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? Der Kuhschwanz deckt das ganze
Arschloch zu.

Polizistenwitze: In Österreich: Schaut ein Bettler in einen Mülleimer und sieht sein Gesicht in einem darin liegendem Spiegel und
schreit los: "Da liegt ja ein Toter drinn." Kommen zwei Polizisten vorbei. Der eine schaut rein und meint zu anderen: "Der Tote
ist ja einer von uns!"

*Wir basteln uns eine Kelly-Puppe* (von: Jens Ullrich) Weihnachten ist vorbei, die Geschenke ausgepackt und von nun an
muss man sich rund um die Uhr die mit 150 Dezibel durchs Haus droehnende Kelly-CDs der kleinen Schwester anhoeren. Um
ihr eine kleine postweihnachtliche Freude zu machen, liegt daher nichts naeher, als eine Kelly-Puppe zu basteln. Fuer diesen
Zweck nehmen wir einfach eine der zahlreichen Petra-, Connie-, oder Barbiepuppen (hierbei ist das Pseudogeschlecht des
Spielzeugs egal, da man es bei den Kellys auch nur erraten kann). Um aus dieser einen echten Kelly zu machen, bedarf es nur
einiger weniger Handgriffe. Zuerst entfernt man mit einem Rasierer das Haupthaar (Nein, nicht deins! Das der Puppe!). Dieses
wird mit etwas Geschick durch den Aufsatz eines Wischmops ersetzt. Ist die Puppe eine dieser kleinen Polly-Pockets-Figuren
(amerik. fuer: Pollen-Pocken alias eurasischer Heuschnupfen), kann man sich auch mit einem abgegriffenen und mit Leim
verklebten Pinsel behelfen. Nun besorgt man sich ein Staubtuch und wischt damit den Motorblock eines PKWs sauber. So
praepariert kann es erstklassig als Gewand fuer unsere kleine Kunstkreatur herhalten. Mit einem alten Schnuerriemen um unsere
Puppe gewickelt, ergibt sich bereits das einschlaegig bekannte Bild eines Kellys. Aber etwas fehlt, etwas nicht sichtbares.
Genau! Der typische Kelly muss auch mit verbundenen Augen zu erkennen sein, und zwar auf 50 Schritt Entfernung. Zu diesem
Zweck versenken wir die Figur einige Minuten lang in der lokalen Klaeranlage oder, falls vorhanden in einer Sicker- oder
Jauchegrube. Nun lassen wir unser Kunstwerk einige Minuten trocknen, und fertig ist der Kelly. Aber wozu ist eine solche Figur
gut? 1. Man kann sie als Voodoo-Puppe verwenden, um den Kellys einen schoenen Tag zu machen. Man kann sie zum Beispiel
verbrennen, mit Naegeln zerstechen oder, fuer die ganz harten Sadisten, sie waschen. Das Tolle daran ist, dass sie sich
gleichzeitig auf alle Kellys auswirkt, da die sich alle so aehnlich sehen, dass selbst Daemonen nicht wissen, wer wer ist. 2. Man
kann sie als Fetisch an einen Satanskult verkaufen. 3. Sie eignet sich erstklassig als Briefbombenersatz. Das Paket sollte aber
luftdicht sein, damit der Empfaenger nicht sofort den Braten riecht oder in der lokalen Post Giftgas-Alarm gegeben wird. 4. Zum
Kleine-Schwester Bekehren. Man kann sie zum Beispiel an die Zimmertuere nageln, oder sie ihr um den Hals haengen (vorher
fesseln und knebeln!). 5. Man kann sie auf ein kleines Holzhausboot setzen und mit einer selbstgebauten Panzerfaust versenken.
(Panzerfaustbausatz in der naechsten Ausgabe) Ein Video dieser Szene kann man dann an diverse Nachrichtenagenturen und
Kelly-Fanclubs schicken (die Adressen letzterer kann man leicht in den gelben Seiten unter P wie Psychatrie finden)

Meine liebe Frau, da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt. Im letzten Jahr
habe ich mich 365 Mal um Dich bemüht. Nur 36 Mal hatte ich Erfolg; das ergibt einen Durchschnitt von 1 Mal in 10 Tagen. Die
Gründe für meine Mißerfolge waren folgende: 17 Mal war es zu kalt 18 Mal war es zu warm 5 Mal war das Kind noch wach
52 Mal warst Du zu müde 93 Mal war es aus technischen Gründen nicht möglich 5 Mal war es zu früh 25 Mal waren die
Fenster offen; es hätte jemand hören können 5 Mal hattest Dur Rückenschmerzen 10 Mal hattest Du Kopfschmerzen 10 Mal
hattest Du zuviel getrunken 21 Mal warst Du nicht dazu aufgelegt 7 Mal weinte das Kind 22 Mal hattest Du eine neue Frisur 7
Mal mußtest Du am nächsten Tag zum Arzt 8 Mal war ein schöner Film im Fernsehen 24 Mal kamst Du zu spät von der Arbeit
In den 36 Fällen, in denen ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen: 17 Mal hattest Du gebeten,
ich solle zusehen, daß ich fertig werde 2 Mal hast Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte 2
Mal dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegt hast 9 Mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich
fertig bin 2 Mal hast Du mich erst gar nicht rein gelassen 4 mal hast Du mich am nächsten Tag gefragt, wie lange ich noch
gemacht habe Und das alles in einem Jahr ! Es grüßt Dich Dein Mann

Eine Studie des russischen Professors Ivan Ivanowitsch Es gibt immer 2 Möglichkeiten! Kommst Du auf die Welt, hast Du
ZWEI MÖGLICHKEITEN: Entweder wirst Du Frau, oder wirst Du Mann. Wirst Du Frau, hast Du besser, wirst Du Mann,
hast Du ZWEI MÖGLICHKEITEN: Entweder gehst Du in Fabrik oder wirst Du Soldat. Gehst Du in Fabrik, hast Du besser,
wirst Du Soldat, hast Du ZWEI MÖGLICHKEITEN: Entweder kommst in Schreibstube oder kommst Du an Front. Kommst
Du in Schreibstube, hast Du besser, kommst Du an Front, hast Du ZWEI MÖGLICHKEITEN: Entweder bleibst Du am Leben
oder wirst geschossen tot. Bleibst Du am Leben, hast Du besser, wirst Du geschossen tot, hast Du ZWEI
MÖGLICHKEITEN: Entweder kommst Du in Grab alleine oder kommst in Grab mit Masse. Kommst Du in Grab alleine, hast
Du besser, kommst Du in Grab mit Masse, hast Du ZWEI MÖGLICHKEITEN: Entweder darfst Du liegen bleiben oder wirst
gebuddelt aus. Darfst Du liegen bleiben, hast Du besser, wirst Du gebuddelt aus, hast Du ZWEI MÖGLICHKEITEN:
Entweder kommst Du in Fabrik für Seife oder in Fabrik für Papier. Kommst Du in Fabrik für Seife, hast Du besser, kommst Du
in Fabrik für Papier, gibt es ZWEI MÖGLICHKEITEN: Entweder wirst Du Schreibpapier oder wirst Kreppapier. Wirst Du
Schreibpapier, hast Du besser, wirst Du Kreppapier, hast Du ZWEI MÖGLICHKEITEN: Entweder kommst um Topf von
Blume für schöne Braut, oder kommst auf Rolle. Kommst Du um Topf von Blume, hast Du besser, kommst Du auf Rolle, hast
Du ZWEI MÖGLICHKEITEN: Entweder kommst Du in Herrentoilette oder Damentoilette. Kommst Du in Herrentoilette, hast
Du besser, kommst Du in Damentoilette, hast Du ZWEI MÖGLICHKEITEN: Entweder wirst Du gebraucht für vorne oder
gebraucht für hinten. Wirst Du gebraucht für vorne, hast Du besser, wirst Du gebraucht für hinten, bist Du im A...... !

Ein Bier wie wir ... Das Voruteil ist alt: des Mannes liebtes Getränkt wäre der Gerstensaft - und er könne kein Ende finden.
Nun, wir wollen über solche Aussagen hier erst gar nicht lange diskutieren - Männer haben Sinn für Humor. Drum: Hier der
Bierführer für fortgeschrittene Trinker. ********** ********** Symptom:Das Bier hat nicht mehr den gewohnten
Geschmack, es verschafft auch nicht die rechte Befriedigung. Außerdem ist die Farbe des Bieres außergewöhnlich blaß - ja, fast
klar. Diagnose:Das Glas ist leer. Therapie:Jemanden finden, der die nächste Runde bezahlt. ********** **********
Symptom:Das Bier hat nicht mehr den gewohnten Geschmack, es verschafft auch nicht die rechte Befriedigung. Außerdem ist
das Hemd vorne naß. Diagnose:Entweder war der Mund während des Trinkens nicht geöffnet, oder das Glas wurde an die
falsche Stelle des Gesichts gehalten. Therapie:Kaufen Sie ein neues Bier und üben Sie das Trinken vor einem Spiegel. Hören Sie
nicht mit dem Üben auf - bis Sie es korrekt können. ********** ********** Symptom:Füße kalt und naß. Diagnose:Das
Glas wurde im falschen Winkel gehalten. Therapie:Halten Sie künftig das Glas so, daß das offene Ende in Richtung Decke zeigt.
********** ********** Symptom:Füße warm und naß. Diagnose:Ungenügende Kontrolle über Ihre Blase.
Therapie:Schauen Sie sich um, ob sich ein Hund in Ihrer Nähe aufhält. Stellen Sie sich neben ihn. Machen Sie den Besitzer nach
einer Weile darauf aufmerksam, daß sein Hund wohl noch nicht stubenrein sei. Akzeptieren Sie eine Einladung zum Bier als
Entschuldigung. ********** ********** Symptom:Der Fußboden sieht verschwommen aus. Diagnose:Sie schauen durch
den Boden eines leeren Glases. Therapie:Jemanden finden, der die nächste Runde bezahlt. ********** **********
Symptom:Viele Menschen um Sie herum brüllen. Ein Ball tanzt vor Ihren Augen. Sie selbst sehen nur grünen Rasen.
Diagnose:Sie liegen auf einem Fußballfeld. Therapie:Versuchen Sie, einen Ast oder so zu finden, binden Sie ein Tempo an das
eine Ende, schwenken Sie es mit allen verbliebenen Kräften in der Luft. ********** ********** Symptom:Der Boden gleitet
unter Ihnen hinweg - es ist Ihnen, als ob Sie flögen. Diagnose:Sie werden gerade hinausgeworfen. Therapie:Schauen Sie sich
um, ob eine andere Bar in der Nähe ist. Falls nicht: Schreien Sie laut, Sie seien gekidnappt worden. ********** **********
Symptom:Die gegenüberliegende Wand ist weiß gestrichen oder gekachelt und Neon-Röhren sind draufmontiert. Diagnose:Sie
sind rückwärts auf den Boden gefallen. Therapie:Falls Ihr Glas voll ist und niemand auf Ihrem Arm steht, versuchen Sie, eine
sitzende Position einzunehmen. Ansonsten bitten Sie um Hilfe und lassen sich zur Bar führen. ********** **********
Symptom:Alles bewegt sich plötzlich im Halbdunkel, Sie kauen auf einer Zigarettenkippe. Diagnose:Sie sind vorwärts auf den
Boden gefallen. Therapie:siehe oben.

Emil gibt mit seinem Hund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Mark gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das
stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Mark gegeben und er ist immer noch nicht zurueck." "Das ist ja auch kein
Wunder. Fuer 10 Mark geht er ins Kino."

Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein!" Eine halbe Minute spaeter: "Wer hat Ihnen denn das Absetzen befohlen?!"

Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant. Japaner: "Ich haette gerne ein Bier." Das Bier kommt und hat
eine Gallone. Japaner: "Warum Bier so gross?" Texaner: "In Texas ist alles gross" Japaner: "Ich haette gerne ein Steak!" Das
Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak. Japaner: "Warum Steak so gross?" Texaner: "In Texas ist alles gross." Japaner: "Wo ist
Toilette?" Texaner: "Den Gang entlang links und wieder links." Der Japaner geht links, aber dann rechts und faellt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spuelen, bitte nicht spuelen!"

Eine oesterreichische Strassenmarkierungsfirma benoetigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den
Besten suchen sie sich aus. Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weisse Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch
15 Striche. Der Chef denkt sich: "Naja, ist auch noch OK" Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen
Strich. Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei. Vorarbeiter zu Arbeiter: "Sag mal
was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?" Der neue
Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal wo der Farbeimer steht!"

Ein Physikprofessor erklaerte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach.
"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann. "Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann
weiter. Ein paar Minuten spaeter meldete sich der Student wieder. "Wie rettet die Physik denn Leben?" Der Professor starrte
den Studenten einen Moment lang an. "Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie haelt die Idioten aus der Medizin heraus."

Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-Jaehrige: "Na Frau Meier, noch 'ne Tuete dazu?" Antwortet die: "Nein
danke, wenn ich jetzt noch einen Joint rauche, dann vergesse ich wieder die Haelfte..."

Frage: Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln? Antwort: Vier. Der erste wechselt die
Gluehbirne. Der Zweite aendert die Fassung, so dass keine Netscape-Gluehbirnen hineinpassen. Der Dritte baut einen
Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert, dass jemand Sun-Gluehbirnen einsetzt. Und der Vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

Feuerwehr,THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto "Wer kann an einem Tag die meisten
Telegrafenmasten setzen?" Der Wettkampf beginnt schon frueh morgens. Am Ende des Wettkampftages zaehlt die Jury. THW:
10 Telegrafenmaste Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste Bundeswehr: 1 Telegrafenmast Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt. "Wie
konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr
sogar elf und ihr nur einen ???" "Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der
Erde heraus ...."

Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natuerlich auch mal unserem Papst. Tja, der Papst
stirbt und steht vor der Himmelstuer. Nichts passiert. Leise klopft er an, und bemerkt, dass die Tuer nur angelehnt ist. Er oeffnet
sie und findet niemanden vor. Er wundert sich: "Nanu? Niemand, der mich begruesst? Kein Empfangskommitee?" Wenigstens
ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht: "Zu den Gemaechern des Papstes hier entlang". Der Papst folgt dem Schild, betritt sein
gut moebliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor. "Hmm, naja, bisschen duerftig fuer ein
Begruessungsessen, aber was solls", denkt er und haut rein. Am naechsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder.
Und auch am Tag danach. Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hoelle, die
man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemuese und Fleisch satt. "Nun gut",
denkt der Papst, "ich soll hier wohl geprueft werden." Er harrt der Dinge, die da noch kommen. Sterbenslangweilige drei
Wochen spaeter wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entruestet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede:
"Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?" Antwortet Gott: "Ja glaubst Du, ich koch fuer uns
zwei?"

Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. "Jetzt will ich das doch mal ausprobieren!", sagt der eine, verschwindet im Bordell und
kommt nach einer halben Stunde wieder zurueck. " Nee", sagt er," meine Frau ist besser." Geht der andere ins Bordell, kommt
zurueck und sagt: "Stimmt!"

Rita Suessmuth, Klaus Kinkel und Helmut Kohl sind bei Tony Blair eingeladen. Leider hat das Flugzeug (Ruehe-Airlines) 2
Stunden Verspaetung. Kinkel: "Oh, Tony, I am very sorry." Suessmuth: "Tony, I am sorry, too." Kohl: "Oh Tony, I am sorry
three!"

Zwei Englaender im besten Mannesalter stehen an einem Fluss und angeln. Nach langem erfolglosen Warten zappelt am Haken
des ersten Mannes ploetzlich eine bildhuebsche junge Nixe. Der Angler betrachtet sie, loest sie vom Haken und wirft sie
zurueck in den See. Darauf fragt der Zweite: "Why ?" Worauf der Erste antwortet: "How ?"

Im Urwald...eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten. Elefant: "Hey, Schnecke! Warum kriechst Du
denn so schnell?" Schnecke: "Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!" Elefant: "Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das
denn?" Schnecke: "Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..."
Elefant: "Oh, warte! Ich fluechte mit Dir!" Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Baeren. Baer: "Hey, ihr beiden!
Warum rennt Ihr denn so?" Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!" Baer: "Wieso denn das?" Schnecke: "Ich hab
ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Ich lebe auf grossem Fuss, meine
Frau lebt auf grossem Fuss und meine Kinder leben auch alle auf grossem Fuss..." Baer: "Oh, meine Guete - da fluechte ich mit
Euch". Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt. Pavian: "Nanu? Was ist denn mit Euch los?
Warum rennt Ihr so schnell?" Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!" Pavian: "Wieso das denn?" Schnecke: "Ich
hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Ich lebe auf grossem Fuss, meine
Frau lebt auf grossem Fuss und meine Kinder leben auch alle auf grossem Fuss..." Baer: "Ich hab einen Pelz, meine Frau hat
einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz..." Da lacht der Pavian: "Ach," grinst er. "Dann rennt Ihr nur weiter! -
Mir koennen die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht...!"

Am Morgen reinigt die junge Haushaltsangestellte das Schlafzimmer der Herrschaften. Beim Machen des Bettes findet sie dabei
ein gebrauchtes Kondom. Etwas desorientiert haelt sie das "corpus delicti" gegen das Licht, als die Dame des Hauses das
Schlafgemach betritt und sofort den leicht abwesenden Blick ihrer Angestellten bemerkt: "Ja, machen Sie denn ... Sowas
nicht...?" Darauf zitternd das Hausmaedchen: "Ja, d-d-doch! Aber - doch nicht bis die Haut abgeht!"

Zwei Irre wollen aus der Anstalt ausbrechen. Dazu muessen sie aber 100 Mauern ueberklettern. Sie fangen also an. Nach 56
Mauern fragt der eine: "He, Kumpel, kannst du noch?" Der keucht schwer: "Wird schon noch gehen!" Nach 99 Mauern fragt
der eine wieder: "Na, Kumpel, packst du es noch?" Sagt der wie eine Lokomotive schnaufend:
"Jetzt-keuch-jetzt-gehts-keuch-nimmer!" Sagt der erste: "Okay! kehren wir um..."

Frage: Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben. Geht das ??? Klar geht das: Der erste Mann war
Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende gebracht. Der zweite war ein Komunist, der hat immer nur versprochen
und nichts gehalten. Der dritte war ein ganz normaler, ist aber frueh gestorben. Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie
immer ausgezogen und dann vergessen, warum.

Der Kunde im Baumarkt an der Information: "Gibt's Gips?" "Gips gibt's!" "Wo gibt's Gips?" "Gips gibt's da vorne!" Der Kunde
befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Naehe:
"Hallo! Gibt's Gips?" "Gibt's was??" "Gips!" "Nee! Gips gibt's nicht!" Wieder an der Informationen: "Sie sagten, Gips gibt's,
aber Gips gibt's nicht." "O.K. Wenn's Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt's Gips!" Der
voellig entnervte Kunde: "Das GIBT'S doch nicht!"

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Oednis Kanadas. Ploetzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie
mich mal ans Steuer." Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist
mit mir..." Gluecklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und faehrt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da
ertoent die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein
Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsuebertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..." "Aber es ist eine wichtige Persoenlichkeit." "Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren
Sie endlich." "Aber er ist noch viel wichtiger!" "Ja, wer ist er denn?" "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Ein Deutscher Tourist in England. Am Ende eines langen Tages quaelt ihn der Hunger und er geht in einen Pub. Der Ober
kommt und fragt den Touristen, was er denn moechte. "I want to have a bloody steak!" Daraufhin der Ober: "And what about
some fucking potatoes?"

Ein Manager kommt voellig abgehetzt am Muenchner Flughafen an. Er kann sich knapp ein Taxi ergattern. Der Taxifahrer fragt,
wo es denn hingehen soll. Darauf der Manager: "Scheissegal, ich werde ueberall gebraucht..."

Zurück

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12