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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das
Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die
Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut
manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du
heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total
erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
Norbert Blüm und Theo Waigel lassen sich mit
einem Helikopter über Deutschland fliegen. Da kommt Norbert eine Idee.
"Du, Theo. Lass uns doch einem Buerger Deutschlands eine Freude bereiten
indem wir 100 DM abwerfen." Theo, etwas
praktischer veranlagt, entgegnet: "Nein, lass uns 10 mal 10 DM abwerfen -
dann machen wir 10 Buerger froh." Gesagt, getan.
Sie wollen schon ihre Geldbörse zücken, da dreht sich der Pilot um und sagt:
"Also, wenn ich Euch beide nun abwerfe, da
freuen sich bestimmt 80 Millionen Deutsche..."
Helmut und Hannelore Kohl stehen in der
Schlange an der Theaterkasse an. Ein Pärchen ist noch vor Ihnen an der Reihe.
Der
Mann sagt zur Kassiererin: "Ich hätte gerne zwei Karten für ROMEO UND
JULIA." Danach kommt Helmut dran: "Guten
Tag. Ich hätte gerne zwei Karten für Helmut und Hannelore."
Erklärt der Lehrer in der Biologiestunde den
menschlichen Körper und dessen Organe. Er sagt zu den Schülern: "Wie ihr
wisst, ist die Nase zum Riechen da und die Füße sind zum Laufen da
und..." Da unterbricht ihn der kleine Maxl energisch.
Fragt der Lehrer: "Na, Maxl warum bist Du nicht einverstanden mit meinen Erklärungen?" Maxl entgegnet: "Bei meinem Opa
ist es genau umgekehrt, da läuft die Nase und die Füße riechen..."
Unterhalten sich zwei Väter: "Du sag mal,
soll ich mit meiner vierzehnjährigen Tochter einmal über Sex sprechen oder ist
es
noch zu früh dazu?" "Nein, ich glaube du bist alt genug, um noch
dazuzulernen..."
Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer
von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen:
"Herr
Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das
wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort
nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine
Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten
versteht man wirklich nichts."
Zwei Damen stehen im Supermarkt in der Schlange
und unterhalten sich. "Was macht Ihr Mann, jetzt wo er Rentner ist?"
"Er
züchtet Kaninchen." "Hat er denn Ahnung von Kaninchenzüchten?"
"Nein, er nicht, aber die Kaninchen!"
Ein Mann wird in der Fußgängerpassage von
einer Frau gebeten, für einen Moment auf ihren Kinderwagen aufzupassen. Der
Mann erklärt sich bereit, und die Frau eilt in einen nahe gelegenen Laden. Der
Mann beugt sich über den Wagen, erblickt das
Kind und wundert sich: Das Kind hat eine dunkle Hautfarbe, Mandelaugen und rote
Haare. Als die Frau nach 15 Minuten
wiederkommt, fragt er verlegen: "Entschuldigen Sie meine Frage, aber wie
kommt dieses Baby zustande?" Die Frau winkt
resigniert ab und antwortet: "Ach, das war vielleicht eine wilde Party! Ich
bin bloß froh, dass es nicht auch noch bellt!"
Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon.
Hannelore hebt ab, meldet sich und hört: "Guten Tag, ich würde gern den
Bundeskanzler sprechen." "Da haben sie leider Pech, mein Mann ist
nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!",
erwidert sie. "Ah, Danke!", tönt die Stimme und legt auf. Wenige
Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt
ab, meldet sich und hört wieder: "Guten Tag, ich würde gern den
Bundeskanzler sprechen." Hannelore, geduldig - wie sie es
gelernt hat- erwidert: "Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht
mehr Bundeskanzler." "Ah, ja! Danke!", kommt es
wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt. Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore
hebt wiederum ab und hört: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler
sprechen." Diesmal aber sagt sie: "Haben sie
nicht eben schon einmal angerufen?" "Ja!", schallt es ihr freudig
aus dem Hörer entgegen. "Haben Sie nicht verstanden, dass
mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?", fragt Hannelore
leicht gereizt. Darauf die Stimme aus dem Telefon:
"Doch, verstanden hab ich's schon. Aber ich kann's gar nicht oft genug hören!"
Der Fahrlehrer sieht seinen Fahrschüler, wie
dieser ein bisschen zu selbstsicher wird. Um den großen Übermut
einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross
holen soll. Fahrlehrer: "Du fährst auf der
Bundesstrasse 99 und stellst während der Fahrt fest, dass du den
Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?"
Fahrschüler: "Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel,
mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts
und halte. Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den
Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach
hinten. Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so
schnell geschoben hat!"
Zwei Golfspieler holen auf Ihrer Runde einen
Flight vor ihnen spielender Frauen ein. Langsam spielen Sie ein Loch hinter dem
Frauenflight her. Schließlich sagt der eine Golfer zum anderen: "Geh'n sie
doch mal vor und fragen die beiden Frauen, ob sie
uns nicht vorbei lassen wollen!" Der Golfer läuft vor, doch nach der Hälfte
der Spielbahn dreht er um. "Ich kann doch nicht
fragen, die eine Frau da vorn ist meine Ehefrau, die andere meine Geliebte.
Geh'n doch besser sie fragen." Der andere Golfer
macht sich auf den Weg, doch auch er dreht nach der halben Bahn um. "Ich
sage Ihnen, die Welt ist ein Dorf..."
Engländer, Franzose, Berliner und Sachse im
Zug. Sie sind noch keine halbe Stunde unterwegs, da liegen die sich schon in den
Haaren. Der Franzose fing an: "Also wir Franzosen haben die schönste und
schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben
'Monsieur' und aussprechen tun wir 'Missioe'". Entgegnet der Engländer:
"Das ist ja gar nix. wir schreiben 'Castle' und
sprechen 'Karsel'. Der Preusse darauf: "Also wir Preussen haben sicherlich
die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir
schreiben zum Beispiel 'Pferd', und sagen 'Jaul'". Da meint der Sachse:
"Ach nee, und das soll nu de scheenste und schwerste
Sprache dor Welt sein. Also bei uns geht das so. Kleenes weeches b, kleenes e,
kleenes l, kleenes e, kleenes g,kleenes hardes
d, kleenes e, kleenes rundes S, grosses weches B, kleenes u, kleenes hardes d,
kleenes hardes d, kleenes e, kleenes r, kleenes
weches b, kleenes r, kleenes rundes o, kleenes hardes d. Das heesst 'belegtes
Butterbrot' und mir sachen 'BEMME'."
Why do Blondes have "TGIF" written on
their shoes? "Toes Go In First" Three Blondes were driving to
Disneyland. After
being in the car for 4 hours they finally saw a sign that said "Disneyland
left" so they turned around and went home. What
do smart Blondes and UFO's have in common? You always hear about them but you
never see them. What did the
Blonde say when she opened the box of Cheerios? Oh look, daddy ... doughnut
seeds. Why did the Blonde stare at a can
of frozen orange juice? Because it said concentrate. Why do Blondes always smile
during lightning storms? They think
their picture is being taken. How can you tell when a Blonde sends you a fax? It
has a stamp on it. Why can't Blondes
dial 911? They can't find the eleven on the phone! Why shouldn't Blondes have
coffee breaks? It takes too long to retrain
them. A brunette goes to the doctor and as she touches each part of her body
with her finger she says, "Doctor it hurts
everywhere. My leg hurts, my arm hurts, my neck hurts, and even my head hurts!"
The doctor asks, "Were you ever a
Blonde?" "Yes, I was." she replies. "Why do you ask?"
The doctor answers, "because your finger is broken!" A brunette
is standing on some train tracks, jumping from rail to rail, saying
"21" "21" "21". A Blonde walks up, sees her and
decides to
join her. She also starts jumping from rail to rail, saying "21"
"21" "21". Suddenly, the brunette hears a train whistle, and
she
jumps off the tracks just as the Blonde is splattered all over the place. The
brunette goes back to jumping from rail to rail,
counting, "22" "22" "22". How do you drown a
Blonde? Put a scratch & sniff sticker at the bottom of the pool Why
does it take longer to build a Blonde snowman as opposed to a regular one? You
have to hollow out the head. Why
don't Blondes like making KOOL-AID? Because they can't fit 8 cups of water in
the little packet. Did you hear about the
two Blondes that were found frozen to death in their car at a drive-in movie
theater? They went to see "Closed for the
Winter". Why won't they hire Blondes as pharmacists? They keep breaking the
prescription bottles in the typewriters.
This is an e-mail that I have received from a
friend of mine in USA.
_______________________________________________________________ This is an
allegedly true story from the
WordPerfect helpline. Needless to say the helpdesk employee was fired; however,
he/she is currently suing the WordPerfect
organization for "Termination without Cause". Actual dialogue of a
former Wordperfect Customer Support employee: "Ridge
Hall computer assistant; may I help you?" "Yes, well, I'm having
trouble with WordPerfect." "What sort of trouble?" "Well, I
was just typing along, and all of a sudden the words went away." "Went
away?" "They disappeared." "Hmm. So what does
your screen look like now?" "Nothing." "Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type." "Are you
still in
WordPerfect, or did you get out?" "How do I tell?" "Can you
see the C: prompt on the screen?" "What's a sea-prompt?"
"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?" "There
isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I
type." "Does your monitor have a power indicator?" "What's a
monitor?" "It's the thing with the screen on it that looks like a TV.
Does it have a little light that tells you when it's on?" "I don't
know." "Well, then look on the back of the monitor and find where
the power cord goes into it. Can you see that?" "Yes, I think
so." "Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged
into the wall." ".......Yes, it is." "When you were behind
the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the
back of it, not just one?" "No." "Well, there are. I need
you to look back there again and find the other cable." "....... Okay,
here it is." "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely
into the back of your computer." "I can't reach." "Uh huh.
Well,
can you see if it is?" "No." "Even if you maybe put your
knee on something and lean way over?" "Oh, it's not because I don't
have the right angle - it's because it's dark." "Dark?" "Yes
-the office light is off, and the only light I have is coming in from the
window." "Well, turn on the office light then." "I can't."
"No? Why not?" "Because there's a power outage." "A
power... A
power outage? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes
and manuals and packing stuff your computer
came in?" "Well, yes, I keep them in the closet." "Good. Go
get them, and unplug your system and pack it up just like it was
when you got it. Then take it back to the store you bought it from." "Really?
Is it that bad?" "Yes, I'm afraid it is." "Well, all right
then, I suppose. What do I tell them?" "Tell them you're too fucking
stupid to own a computer." - - - - - - - - - - - E N D O F
M E S S A G E - - - - - - - - - - -
Eine langhaarige Blondine geht in einen
Friseursalon. Sie will sich die Haare schneiden lassen. Die Friseurin bittet
sie, die
Kopfhörer abzunehmen, aber die Blondine weigert sich. Sie sagt, dass sie auf
der Stelle tot umfällt, wenn sie die Kopfhörer
abnimmt. Also beginnt die Friseurin ihr seufzend die Haare zu schneiden. Nach
einer Weile schläft die Blondine ein und die
Friseurin nimmt ihr die Kopfhörer ab um besser schneiden zu können. Nach drei
Minuten fällt die Blondine tot vom Stuhl.
Erschrocken nimmt die Friseurin der Blondine die Kopfhörer ab, um den Grund für
den plötzlichen Tod der Blondine heraus
zu finden. Als sie die Kopfhörer aufsetzt hört sie: "Einatmen - Ausatmen,
Einatmen..."
Ein steinalter Mann hat gerade ine bildhübsche
und junge Frau geehelicht. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der
kommt morgen frueh sicher total geschafft zum
Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während
seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau
zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen
lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er
gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Forschungsstelle: Drei Hunde werden darauf
untersucht, inwieweit sie sich denn Eigenarten eines Menschen anpassen. Der
erste
Hund kommt zu einem Lehrer, der zweite zu einem Künstler, der letzte zu einem
Filmregisseur. Nach drei Monaten werden die
Hunde zurückgeholt und ihnen ein Fressnapf vorgesetzt. Der Hund, der beim
Lehrer war, kippt den Napf um und zaehlt die
Fleischbrocken. Der zweite Hund, der beim Künstler war, kippt auch den Napf um
und macht aus dem Fressen ein
Kunstwerk. Zuletzt kommt der Hund, der beim Filmregisseur war. Dieser kippt den
Napf um, macht daraus eine Linie, zieht sie
hoch, vernascht die anderen beiden Hunde und sagt: " So kann isch net
arbeiten..."
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten
Semester. Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten
Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: messerscharfe
Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der
Ekelueberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit
ekeliger, stinkender, gruen-gelber Flüssigkeit. Er zieht
den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt
das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es
vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber
dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und
leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber
Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu
wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger
abgeleckt..."
Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt
es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann
lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, dein Vater ist
entehrt, deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt
sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich
auf Ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt,
haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung
zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und,
....was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen -
und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist
entehrt..."
Um über den Tod ihres Mannes besser
hinwegzukommen, kauft sich die Witwe einen Papagei. Als sie mit dem Vogel nach
Hause kommt, fragt sie ihn: "Na, Lora - gefällt es dir hier?"
"Verpiss Dich, Du alte Nutte!" krächzt der nur! Die Witwe ist
schockiert, aber sie versucht es erneut: "Sei ein lieber Vogel, Lora, dann
bekommst Du auch Futter von mir!" "Halts Maul, alte
Fotze!" Die alte Dame ist erschüttert: "Also schön, Lora, ich stecke
dich jetzt 15 Minuten in den Kühlschrank. Du kannst dir
dort überlegen ob du in meiner Gegenwart weiter so schmutzige Dinge sagen
willst!" Eine viertel Stunde vergeht und als sie den
Vogel wieder aus dem Kühlschrank holt fragt sie ihn: "Na, Lora, hast du es
dir überlegt?" "Bevor ich antworte, sag mir erst,
was dir das Hähnchen da drin getan hat, du alte Schlampe!"
Manuela übernachtet zum ersten Mal bei Ihrem
Freund. Als es endlich soweit ist, schlägt der vor die neuen Kondome mit
Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Manuela stürzt sich auf sein
bestes Stück: "Oh, geil - schmeckt das lecker
nach Käse und Zwiebeln!!!". Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das
Ding doch noch gar nicht an!"
Ein Masochist und ein Sadist beim Liebesspiel. Masochist: "Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!" Der Sadist: "Nein!"
Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd:
"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!" Die Nonne darauf nur kurz:
"Nein, ein Kardinalfehler!"
Michael Schumacher und Eddie Irvine sind
gemeinsam in Indien, uebernachten im Zelt. Nachts wird Irvine durch laute
Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt
rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar
Minuten schreit Irvine: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich
ein!" Darauf Schumi ausser Atem: "Macht nix, ich habe drei
Runden Vorsprung."
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig.
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den
Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:
"Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der
Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der
Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
Treffen sich zwei alte Kumpels: "So, wie
geht' denn so?" "Ja, es geht, bin schon das dritte mal Wittwer!"
"Was! das tut mir Leid,
woran ist denn deine erste Frau gestorben?" "Sie hat giftige Pilze
gegessen." "Oh nein - und die Zweite?" "Sie hat auch giftige
Pilze gegessen!" "Das gibt's doch nicht - und die dritte?"
"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!" "Wie ist denn das
passiert?" "Sie
wollte ihre Pilze nicht essen!!"
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine: "Bald werden wir in einer schoeneren Umgebung wohnen!"
Entgegnet die andere kuehl: "Und wir in einer ruhigeren Gegend!"
"Ach sie ziehen auch um?" "Nein, wir bleiben hier..."
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er
untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr
Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar
kommen und rufen sie sofort ihre naechsten Verwandten!"
"Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich
will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus
dem Bett geholt wird..."
Ein Bayer kehrt von einem Urlaub in London
zurueck. Wieder daheim angekommen fragt ihn ein Freund: "Sog amoi, wia wors
do?". Er erwidert: "Guat. Bloss a komische Sprochn homs. Zu I sogn's
EI, zu EI sogn's ECK, zu ECK sogn's KOANA, und zu
KOANA sogn's NOBODY.".
Ein grossartiges Symphoniekonzert. Alles im
wunderschoenen Saal lauscht gebannt. Ploetzlich steht in der ersten Reihe ein
Zuhoerer auf und ruft: "Ist ein Arzt da, ist ein Arzt im Saal?"
Empoertes Gemurmel ringsum! Der Zuhoerer setzt sich wieder.
Fuenf Minuten spaeter. Derselbe Zuhoerer steht wieder auf und ruft: "Ist
ein Arzt anwesend? Ist ein Arzt im Saal?" Erregte
Stimmen: "Unverschaemtheit, sowas! Was bilden Sie sich ein? Setzen Sie sich
und halten Sie den Mund!" Einige Minuten
spaeter. Bei einer sehr leisen Stelle steht der Unverschaemte erneut auf:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt da?" Da bricht die
Empoerung los: "Unglaublich! Das hab ich ja noch nie erlebt! Schmeisst ihn
doch raus! So eine Unverschaemtheit!" Ein
regelrechter Tumult. Als sich der Sturm gelegt hat, steht in der letzten Reihe
jemand auf und ruft: "Ja, was ist los? Ich bin Arzt!"
Der in der ersten Reihe wendet sich der letzten Reihe zu und ruft: "Ist das
nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"...
Ein Architekt kommt in den Himmel. Dort wird er
von Petrus nach seiner weltlichen Betaetigung befragt. Der Architekt
antwortet wahrheitsgetreu. Dennoch verwehrt Petrus ihm Einlass und der Architekt
"faehrt" zur Hoelle. Dort angekommen wird
er sofort aktiv, baut moderne Strassen, Bruecken, Hochhaeuser mit Liften,
Einkaufzentren mit Rolltreppen, Ventilationssysteme
usw. zum absoluten Wohlgefallen des Teufels. Im Himmel schaut man diesen
Entwicklungen neidisch zu. Eines schoenen Tages
laesst der Herr den Teufel zu sich rufen: "Was faellt dir ein, einen
solchen Architekt bei dir zu behalten?" Der Teufel antwortet
schadenfroh: "Was soll das? Ihr habt ihn doch zu mir geschickt..." Der
Herr erregt: "Ich verlange von dir, dass du ihn sofort zu
uns in den Himmel schickst. Andernfalls sehe ich mich veranlasst, Dich zu
verklagen!" Der Teufel 'seelenruhig': "Und nun sag
mir, woher willst du wohl den Anwalt dazu nehmen?"...
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine
perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war,
heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverstandlich ebenso perfekt. An einem
verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine
kurvenreiche Strasse entlang, als sie am
Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das
perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu
helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da
sie die vielen Kinder am
Weihnachtsabend nicht enttaeuschen wollten, lud das perfekte Paar den
Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr
Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Ungluecklicherweise
verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen
Unfall. Nur einer der drei ueberlebte.
Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten) Es war die perfekte Frau. Denn sie
war die einzige, die
ueberhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und
erst recht keinen perfekten Mann.
Fuer Frauen endet die E-mail hier. Maenner bitte weiter unten weiterlesen. Wenn
es also keinen
Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer
gesessen haben. Das erklaert, warum
es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen,
wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
Frau A aus B erfährt von ihrer
Schwangerschaft. Sie besorgt sich gängige Literatur für Schwangere und
entdeckt dabei im
Buchladen ein Buch zum Thema 'Erziehung während der Schwangerschaft'. Sie ist
sofort interessiert und kauft das Buch. Frau
A verschlingt es in nur 3 Tagen und ist fortan der festen Überzeugung, ihrem
Kind bereits während der bevorstehenden neun
Monate bereits einige wichtige erzieherische Maßnahmen zugute kommen zu lassen.
Später erfährt sie sogar, dass sie
Zwillinge gebären soll. Daher vergeht kein Tag, an dem sie ihnen nichts
beibringen will. Ganz besonders wichtig ist ihr hierbei
die Hoeflichkeit. Da die zwei Jungs sind, sollen sie spaeter mal richtige
Gentleman werden. Sie spielt klassische Musik und liest
ihnen die Grundregeln von Knigge vor. Die Zeit vergeht und die neun Monate sind
bald um. Die Wehen beginnen und Frau A
wird ins Krankenhaus eingeliefert. Doch trotz starker Wehen und energischem
Pressen wollen die Kinder nicht "schlüpfen". Da
entschließt sich der Arzt zum Kaiserschnitt. Als er den Bauch öffnet hört er
die zwei Kleinen in der Gebärmutter sitzend
sagen: "Bitte nach Ihnen!" - "Bitte nach Ihnen!" "Bitte
nach Ihnen, sie sind der Älter!" ...
5 Minuten vor Mitternacht: Eine Treppe knarrt.
4 Minuten vor Mitternacht: Der Vorhang bewegt sich, dann faellt ein Stuhl um.
3 Minuten vor Mitternacht: Es quietscht eine Tuer. 2 Minuten vor Mitternacht:
Klirrend zerschellt ein Blumenvase am Boden. 1
Minute vor Mitternacht: Ein dunkler Schatten huscht die Wand entlang.
Mitternacht. Dong...dong...dong... Eine piepsige Stimme
ertoent: "Mamii, ich muss mal!"
Kunde: "Ich installiere gerade Windows98, was soll ich druecken?" Antwort: "Am besten beide Daumen..."
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein
Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige
Moeglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen
Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph
meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt
und verfehlt den Pool um Laengen. Der Physiker nimmt
Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt
genau in die Mitte vom Pool. Auch der
Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig
ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach
oben. Was war passiert? Vorzeichenfehler!
Ein Tourist moechte mit der Faehre ueber den
See Genezareth fahren. Sagt der Faehrmann: "Das macht 50 Dollar!".
Darauf der
Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!" Wieder der Faehrmann:
"Ja, aber ueber diesen See ist auch Jesus zu Fuss
gegangen!" Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den
Preisen!"
Aelteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er
freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette
genommen."
Darauf sie: "Eine Tablette?" "Ja, eine Viagra" Sie seufzt
und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."
Und da war da noch der Franzose, dessen
Baskenmuetze vom Kopf geweht wurde. Sie landete auf einer Kuhweide. Der
Franzose musste sieben Stueck anprobieren, bis er seine wiederfand...
Meint ein Gaertner zum anderen: "Es heisst
ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen
spricht."
"Okay," erwiedert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und
beleidige das Unkraut!"
Sind Miesmuscheln wirklich schlecht drauf?
Weinen Magneten, weil sie nicht wissen, was sie anziehen sollen? Kann man beim
Chinesen Reisverschluss bestellen? Braucht man zum Akten frisieren einen Foen?
Gehoert Ritter-Sport zum Olympischen
Zehnkampf?
Der junge Mann kommt ganz aufgeregt zu seiner
Frau: "Stell' dir vor, eben hat mir der Schnoesel aus dem 8. Stock gesagt,
er
war schon mit jeder Frau hier im Hause intim - ausser mit einer!" "Hmmm",
sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete
Mueller vom 1. Stock sein..."
Microsoft-Programierer fliegen zur Comdex. Ein
Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur
Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht
merkt's keiner." Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus
dem Urlaub zurück: -Was gibt's neues? -Nicht. -Nichts? Es gibt immer etwas
neues. -Naja, du hast einen neuen PC. -Wie
kommt's? -Dein alter war nicht mehr zu gebrauchen. -Wieso denn? -Er war völlig
virenverseucht. -Aber ich habe doch ständig
Antiviren-Software benutzt! -Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf
unser Windows-NT-Netz.Sämtliche PCs waren
hinüber. -Wie war das möglich? -Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT
entdeckt. -Aber das mit der Lücke ist doch
nichts Neues. -Sag` ich doch. Es gibt nichts Neues.
Ein verheirateter Mann hat eine Affaere mit
seiner Sekretaerin. An einem Nachmittag, als das Buero nicht zu sehr unter Druck
stand, gingen beide frueher nach Hause. Sie gingen in die Wohnung der
Sekretaerin, wo sie sich den ganzen Nachmittag der
Liebe hingaben und ganz tollen Sex hatten. Nach einer gewissen Zeit schliefen
beide erschoepft ein. Erst um 8 Uhr wurden
beide wach! Als er sich anzog bat er sie, seine Schuhe draussen mit Gras und
Dreck zu verschmieren. Sie war zwar
verwundert, machte es aber trotzdem. Als er zu Hause ankam, stand seine Frau
schon vor der Tuer: "Wo warst du?", wollte sie
wissen. "Liebling", sagte er, "ich kann dich nicht laenger
anluegen! Ich habe eine Affaere mit meiner Sekretaerin! Wir waren den
ganzen Nachmittag in ihrer Wohnung und sind nach tollem Sex eingeschlafen!"
Sagt sie: "Du gemeiner Hund, jetzt luegst du, man
kann ja an dein Schuhen sehen, dass du wieder den ganzen Nachmittag Golf
gespielt hast!"
Vier Kerle sitzen in einer verrauchten Bar und
diskutieren uebers Leben. Nach einiger Zeit gieng einer auf die Toilette, die
anderen blieben sitzen. Der Erste sagte: "Ich war wirklich veraengstigt,
dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu
waschen. Dann bekamm er die Chance Verkaeufer zu werden und verkaufte dabei so
viele Autos, dass er die Firma kaufen
konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen
Mercedes zum Geburtstag schenken konnte." Der
Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er war Hilfsgaertner fuer ein Haeusermarkler.
Dann kriegte er die Chance und wurde ein selber ein so erfolgreicher Markler,
dass er seinem besten Freund ein Haus zum
Geburtstag schenken konnte." Der dritte antwortete: "Ich war anfangs
ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze
die Boeden der Boerse, bis er die Chance bekamm selber daran teilzunehmen. Er
verdiente dabei soviel Geld dass er seinem
besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte." Der Vierte
kam von seinem Geschaeft zurueck. Die drei
anderen erklaerten ihm, dass sie sich ueber ihre Kinder unterhielten. Da sagte
der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer
geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich
herausgefunden, dass er schwul ist und viele
Boyfriends hat. Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm
einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar
zum Geburtstag..."
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine
kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgelaender des World Trade
Centers in New York rundherum balancieren. Pete faengt an, schafft es ohne
Probleme. AndrT zieht nach, macht dabei sogar
Faxen. Boris aber kommt nach der Haelfte ins Straucheln und stuerzt ab. Wie
durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der
Markise des WTC-Cafes, ballt die Faust zum Becker-Gruss und zeigt seinen Kumpels
auf dem Dach das V-Zeichen. Dann
schwingt er sich von der Markise, verheddert sich dabei aber in der Borduere,
kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den
Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschuettelnd zu Sampras:
" Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an
seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss...?!"
Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen
Toten. Fragt der eine den anderen: "Du, weisst du, wie man Gymnasium
schreibt?" Sagt der andere: "Nein! Ach komm, tragen wir ihn rueber zur
Post!"
Zwei Emanzen im bio-dynamischen Restaurant: "Du, Brigitte, gib mir bitte mal die Salzstreuerin 'rueber..."
Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf
einer Weide. Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt. Da sagt die
Elsa:
"Ach Hannibaellchen,wie schoen waere es,wenn wir uns jetzt lieben koennten!"
Gesagt,getan. Hanniball nimmt Anlauf und
springt aeusserst knapp ueber den Stacheldraht. Drueben angekommen schaut Elsa
Hanniball tief und verliebt in die Augen und
sagt: "Mein Hannibaellchen, endlich bist Du mein" Darauf Hanniball:
"Jetzt nur noch Hanni - die Baellchen haengen im Draht..."
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum
ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut,
stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich
wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum
freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist
das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben
noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur
Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn
beobachten die Lampen über der Tür, wie sie
nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür
auf, und eine phantastich aussehende Blondine
verläßt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine
Mutter!"
Ein Stadtmensch und ein Landmensch stehen in
Afrika ploetzlich einem Loewen gegenueber. So vier Meter entfernt. Vor
Schreck erstarrt. Da bueckt sich der Landmensch und zieht seine Schnuersenkel
fester. Der Stadmensch lacht und fragt:
"Meinst Du, damit laeuftst du schneller als der Loewe?" "Das
nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"
Ein Bauarbeiter haut sich aus Versehen mit
einer Axt den Schaedel auf. Er geriet aber nicht in Panik. Vielmehr geht er
seelenruhig zu einem Zeitungsgeschaeft, kauft sich eine bekannte Tageszeitung
und legt sie sich auf den Kopf. Der Verkaeufer
fragt besorgt: "Wollen sie nicht lieber schnell zu einem Arzt gehen?"
"Nicht noetig",sagt der Bauarbeiter, "die ZEIT heilt alle
Wunden..."
Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum
Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und
elf Enkelkinder,
und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich
hatte Sex mit beiden... zweimal!" Darauf der Priester:
"Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude." "Also warum erzählst Du mir das
dann?" "Ich erzähle es jedem!"
Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine
Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist.
Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage. Der Priester
schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
"Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher daß Sex
Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist." Der
Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu
einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um
von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort:
Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität:
Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und
Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex
ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach:
"Rabbi, wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären,
dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise:
"Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen
lassen."
Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum
Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es nicht, ich versteh es einfach
nicht", sagt er.
"Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh
es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig.
Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und
rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!",
sagt der alte Mann. "Da hat jemand anders geschossen." "Sehen
sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch..."
Nach einer Pause von fast fuenfundzwanzig
Jahren geht Karl-Jens wieder zum Friseur. Nach einiger Zeit des Herumschnippelns
meint der Meister: "Sind sie eigentlich frueher mal Motorrad
gefahren?" "Ja, wieso?" "Ich glaube, ich bin soeben auf
ihren
Sturzhelm gestossen!..."
Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das
Wetter vom kommenden Winter wissen. Um seinen Posten nicht zu verlieren,
luegt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird. In Panik
rennen die Indianer los und sammeln Holz. Am
naechsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes gewissen. Er faehrt in die
Stadt zum Wetterdienst und fragt
sicherhaltshalber nach. Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter,
eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."
Ein Ehepaar liegt am Strand. Plötzlich
schreckt der Mann hoch und schaut auf das Meer. Da fragt die Frau: "Hey,
was ist denn
los ?" Darauf der Mann: "Siehst du denn im Meer nicht den Mann, der
uns verzweifelt zuwinkt und schreit. Ich glaube, er
ertrinkt. Aber keine Sorge, Liebling, ich werde diesen Hacker retten"
Darauf die Frau: "Aber woher weißt du denn, dass der
Mann da ein Hacker ist?" Darauf wieder der Mann: "Ja hörst du nicht
wie er schreit? Statt: Hilfe, Hilfe... schreit er: F1, F1,
F1..."
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt
dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren
Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient,
"Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich
nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen
an der Haustuer weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was
gibt's?" "Was
verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefaehr sieben
Kilometer von hier?" "20 Mark." "Okay, dann
kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das
Auto aus der Garage und laesst sich von seinem
naechtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20
Mark." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt gar keinen.
Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben