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Woran Du merkst, dass Du genug hast von den 90er Jahren: 1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via eMail, ob sie Lust auf  Bier haben und sie antworten via eMail "O.K., gib mir 5 Minuten". 4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3köpfige Familie zu erreichen. 5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nicht mit Deinem Nachbarn gesprochen. 6. Du kaufst Dir einen neuen Computer, und eine Woche später ist er veraltet. 7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, dass sie keine eMail-Adresse besitzen. 8. Du kennst den Posttarif für eine Briefmarke nicht. 9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen. 10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den eMails gelesen. 11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. 12. Du musst zu Hause die 0 drücken, um beim telefonieren rauszukommen. 13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet. 14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst. 15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks. 16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer. 17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. 18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Abbummeln der Überstunden. 19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit einem Computer". 20. Du erkennst Deine Kinder dank der Photos auf dem Schreibtisch. 21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. 22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste weitersenden kannst ...

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: ''Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.'' ''Hast Du getanzt?'' ''Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert...''

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. ''Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?'' ''Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.'' Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. ''Fährst Du wieder nach Rio?'' ''Ich nicht, aber meine Frau...''

Was denken die Frauen beim Sex? Das junge Mädchen denkt: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind." Die Geliebte denkt: "Hoffentlich bekomme ich den Pelz." Die Ehefrau denkt: "Die Zimmerdecke müsste auch mal wieder gestrichen werden..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie Beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer trinken...

Warum tragen Madels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum Können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten Können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Männer Können trinken ohne Durst zu haben, Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Das Gebet für (EDV) Gläubige: Admin unser im Netzwerk, geheiligt werden deine IP´s. Dein Connect komme, dein Login geschehe, wie am Server so im Web. Unser tägliches Backup gib uns heute. Und vergib unserem Mail Server, wie auch wir vergeben unserem Switch; und führe uns nicht in IP Konflikte, sondern erlöse uns von dem SubNet. Denn dein ist das LAN und das WAN und der DNS im Netz. Enter

Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier weibliche Hormone existieren! Wieso??? Na, wenn man zuviel davon trinkt, redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Auto fahren...

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!" Da meinte der Arzt nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die?" Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege......."

Die Frau eines älteren Ehepaares geht zum Doktor, und beschwert sich, daß sie ihr Mann überhaupt nicht mehr küssen und mit ihr Zärtlichkeiten austauschen würde. Meint der Doktor: "Probieren Sie es doch einmal mit dem Kleid der Liebe". "Kleid der Liebe?" fragt sie, "was soll das denn sein?". Meint der Doktor: "Na empfangen Sie Ihren Mann doch einmal so, wie Gott sie schuf". Abends, kurz bevor ihr Mann nach Hause kommt, entkleidet sie sich und erwartet seine Ankunft. Er sperrt die Türe auf, sieht sie und meint: "Was soll das denn jetzt sein?" Darauf sie: "Das ist das Gewand der Liebe" Darauf er: "Okay, aber bügeln hättest du es vorher schon können..."

Fritzchen verliert in der Unterrichtstunde seinen Radiergummi aus der Hand und beginnt eifrig danach zu suchen. Der Lehrer erzählt derweilen etwas über das Sterben und den Tod etc. Der Lehrer fragt dann seine Schüler: "Was würdet Ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich einmal gestorben bin?" In diesem Moment findet Fritzchen endlich seinen Radiergummi wieder und schreit freudig in die Runde: "Ach, hier liegt der Scheißer...!"

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

Dinge, die ich von meiner Mutter lernte: Meine Mutter brachte mir Logik bei: Wenn Du von der Schaukel fällst und deine Hals brichst, kannst Du nicht mit mir zum Geschäft gehen." Meine Mutter lehrte mich Medizin: "Wenn Du nicht aufhörst zu schielen, dann bleibt es Dir so" Meine Mutter lehrte mich, vorauszuschauen: " Wenn Du Deine Hausaufgabe nicht machst, dann kriegst Du niemals eine Arbeit" Meine Mutter lehrte mich Telephatie: "Zieh deinen Pullover an, oder glaubst Du, ich weiß nicht wenn es Dir kalt ist?" Meine Mutter lehrte mich Humor: "Wenn der Rasenmäher Deine Zehen abschneiden, dann komm ja nicht zu mir gelaufen!" Meine Mutter zeigte mir, wie man erwachsen wird: " Wenn Du Dein Gemüse nicht aufisst, wirst Du niemals groß werden." Meine Mutter brachte mir alles über Sex bei: " Woher glaubst Du wohl, das Du kommst?" Meine Mutter brachte mir die Familienhistorie bei: "Denkst Du vielleicht, Du bist in einer Scheune geboren?" Meine Mutter brachte mir die Lehre der Veranlagung bei: " Du bist genauso, wie Dein Vater!" Meine Mutter brachte mir die Weisheit des Alters nahe: " Wenn Du mal so alt bist wie ich, dann verstehst Du daß." Meine Mutter lehrte mich Spannung: "Warte nur, bis Dein Vater heimkommt!" Und das allerbeste, meine Mutter lehrte mich Gerechtigkeit: "Warte nur, eines Tages wirst Du auch Kinder haben, und ich hoffe, die werden genauso wie DU.... Dann wirst Du schon sehen, wie es ist!"

Denkt euch ich habe das Christkind gesehen Ich hab es überfahren, es war ein versehen! Ich hatte gerade die Äuglein zu, Ich träumte beim fahren in himmlicher Ruh! Das Christkindl hat in dieser eisigen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht! Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, Er feuerte gerade seine Rentiere an, Ich überholte den langsamen Wicht, Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht! Ich wich noch aus! Doch leider nicht Santa! Ein kurzes "RUMMS" und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus! Er stürmte grad aus dem Freudenhaus! Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, Wollt am Automaten neuer Präser sich kaufen! Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen, Jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen!! So ist die Moral von dem Gedicht, Fahr zu schnell dein Auto nicht! Denn als ich zu Haus war! Da musste ich heulen, Mein schöner Wagen, Der hatte 3 Beulen! Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus! Tja nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!!

Ein Mann trifft ein Mädchen in einen Nachtclub. Sie lädt ihn zu sich nach Hause ein, da ihre Eltern nicht da sind. Als sie beim Haus ankamen und in das Schlafzimmer gingen, bemerkte der junge Mann lauter Plüschtiere, hunderte von Plüschtieren. Sie waren auf den Schränken, in den Regalen, am Fensterbrett, am Boden und natürlich auch auf dem Bett. Sie räumten die Plüschdinger vom Bett und kamen gleich zur Sache. Später, nach dem Sex, drehte er sig zu ihr und fragte: "Und, wie war ich?" Sie sagte: Na,ja, Du kannst Dir irgendeins von dem unteren Regal nehmen.

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten. Legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter. "Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen !!" Der Arbeiter schaut ganz entsetzt. Nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!!" Darauf die Hexe: "Naja! - das können wir mal gerade noch so gelten lassen!!"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Hüpft ein Frosch mit blauer Badehose von Seerose zu Seerose und singt vergnügt: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, bin ein Schwan!" Kommt eine Ente angeschwommen und meint: "Du bist doch ein Frosch, Dummkopf!" Da zieht der Frosch seine blaue Badehose schnell herunter. Die Ente schaut und meint: "Mein lieber Schwan !"

Ein Mann ruft bei einer Computer-Hotline an. "Guten Tag, ich habe ein Problem." Hotline: "Ja?" User: "Ich arbeite mit Windows98..." Hotline: "Das sagten sie bereits..."

Der kleine Fritz und die kleine Anna, beide 4 Jahre, spielen im Sandkasten. Da fängt der kleine Fritz zu protzen an. "Hella bätsch, ich hab eh einen Spielzeugtraktor und du hast keinen." Darauf die kleine Anna: "ich hab eh schon ein Fahrrad und du hast keines. Fritz: "Dafür hat meine Mamma ein Cabrio und deine kein`s." "Na und", kontert Anna, "wir haben einen Mercedes und Ihr habt keinen." Schoen langsam reichts dem Fritzi und er sagt: "Ich hab eh einen Penis und du hast keinen." Anna: "Na und, wenn ich groß bin hab ich viele und du hast nur einen..."

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Türe aufhält: "Sie brauchen mir nicht die Türe aufzuhalten, bloß weil ich eine Frau bin!" - "Ich halte ihnen nicht die Türe auf, weil Sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

"Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die Sekretaerin. "Ich weiss es nicht", schluchzt sie, "er war doch immer so nett zu mir. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, im letzten Monat einen Sportwagen und erst heute morgen einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn e mich vernaschen dürfte." "Und was haben sie gesagt?" "Ich habe nur gesagt, dass mir die anderen Männer aus dem Büro immer 50 Mark dafür geben."

Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen ? Der Junggeselle geht abends zum Kühlschrank und schaut, ob er dort etwas interessantes findet und geht dann enttäuscht in's Bett. Der Ehemann geht abends zum Bett und schaut, ob er dort etwas interessantes findet , --- und geht dann enttäuscht zum Kühlschrank.

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Versicherungsvertreter Maier ruft an ... Telefon klingelt ... Fritzchen flüstert: "Ja ?" Maier: "Hallo hier Maier von der Versicherung, kann ich mal deinen Papa sprechen?" Fritzchen flüstert: "Nein" Maier: "Warum denn ?" Fritzchen flüstert: "Der ist beschäftigt" Maier: "Aha ... ist Deine Mutter zu sprechen?" Fritzchen flüstert: "Nein" Maier wiederrum: "Wieso denn?" Fritzchen flüstert: "Die ist auch beschäftigt" Maier verdutzt: "Aha ... hast Du Geschwister ... kann ich mal deinen Bruder oder deine Schwester sprechen ?" Fritzchen flüstert: "Nein" Maier: "Wieso denn ? Sag bloß, die sind auch beschäftigt?" Fritzchen flüstert: "Ja" Maier: "Was machen die denn alle?" Fritzchen flüstert: "Die suchen mich..."

Moritz, 6 Jahre, ruft: "Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich!" "Dann sag' mir erstmal die gute." Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!" "Wow!, und die schlechte Nachricht?" Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"

Lehrerein: Wer kann mir ein Tier nennen, das Milch gibt? Fritzchen: Die Ziege Lehrerin: Das ist im Prinzip richtig, aber ich meinte eine Kuh! Lehrerin: Wer kann mir ein Tier nennen, das Eier legt? Fritzchen: Die Ente Lehrerin: Das ist im Prinzip richtig, aber ich meinte ein Huhn! Da steht Fritzchen auf und meint, ob er denn auch einmal eine Frage stellen dürfte. Sicher antwortet die Lehrerin. Fritzchen: Was ist lang, fest und hart und wenn es wieder herauskommt klein, weich und schlaff? Die Lehrerin wird knallrot, holt aus und klatscht Fritzchen eine. Fritzchen: Das ist im Prinzip richtig, aber ich meinte ein Kaugummi.

Ein Engländer stoppte seinen Wagen bei den zwei Bayern, die am Straßenrand standen, um nach den Weg zu fragen. "Do you speak english?" Die zwei Bayern starren ihn bloß an "Excusez-moi, parlez vous Francais?" Keine Antwort "Parlare Italiano?" Wieder keine Antwort "Hablan ustedes Espanol?" Als wieder keine Antwort kam, fuhr der Engländer total frustriert weiter. Der erste Bayer sagte zu dem Zweiten."Hast des ghört? Der hot vier Sprachen könna!" " Ja, und" Sagte der zweite Bayern " Hat's ihm was genutzt?

Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es nicht, ich versteh es einfach nicht", sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!", sagt der alte Mann. "Da hat jemand anders geschossen." "Sehen sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch..."

Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann hältst du jetzt die Taube fest, und ich scheiße drauf!"

Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen nackig im Sandkasten. Fragt das Mädchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?" Darauf der Junge: "Nee du, deins haste ja auch schon kaputt gemacht...!"

Spaziergänger zum Angler: "Beißen die Fische?" - "Nein, nein, die können Sie ruhig streicheln."

Bleibt ein Trabbi in einem Kuhfladen stecken. Sagt der Kufladen:"Sag mel wer oder was bist Du denn?" Antwortet der Trabbi:"Ich bin ein Auto!" Sagt der Kufladen:"Na klar,und ich bin eine Pizza!"

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau vor dem Spiegel, wie sie Ihren Busen bewundert. Er fragte" Was tust Du den da?" Sie sagte" Ich war heute beim Arzt und der sagte mir, daß ich die Brüste einer 25jährigen hätte" Der Ehemann schlägt zurück: "Und was hat er über deinen 50jährigen Arsch gesagt?" "Oh" sagte sie, "ganz ehrlich, über Dich haben wir gar nicht gesprochen!"

Bruder und Schwester beim Spielen: "Du, wollen wir nicht verheiratet spielen?" "Geht doch nicht. Mutti hat ausdrücklich gesagt, wir sollen keinen Krach machen..."

Nach den Ferien in der Schule. Die Kinder sollen einen Aufsatz ueber die Sommerferien schreiben. Nach fuenf Minuten fragt Frizchen den Lehrer: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Genitalien?" Der Lehrer wundert sich zwar etwas, aber buchstabiert es. Kurze Zeit danach fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Sperma?" Auch dies wird vom Lehrer buchstabiert. Einen Moment spaeter fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Vorhaut?" Der Lehrer buchstabiert auch das, und will dann aber, dass Fritzchen seinen Aufsatz vorliest. Fritzchen: "Wenn 'wa im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n, dann Sperma den Hund nach hinten, damit's 'n nich Vorhaut."

Ein Mann stürmte aus dem Gerichtgebäude und fluchte vor sich hin: " Diese Scheiß Arschlöcher von Anwälten". Er ging in die Kneipe gegenüber und fluchte noch immer: "Diese Arschlöcher von Anwälten". Der Mann neben ihm sagte wütend zu ihm.: Sie , ich verbitte mir diese Anschuldigungen!" "Warum, sind sie etwa ein Anwalt?" " Nein, ich bin ein Arschloch!"

Wankt ein Betrunkener in die Kirche, findet den Beichtstuhl und setzt sich hinein. Der Priester auf der anderen Seite wartet geduldig - aber nichts passiert. Nach einer Weile räuspert sich der Seelsorger, um auf sich aufmerksam zu machen.  Der "Gast" bleibt ruhig. Nach wiederholt erfolglosem Räuspern klopft der Priester gegen das Holzgitter. Kommt die Antwort: "Brauchst nich' zu klopfen. Hier hat's auch kein Papier..."

Zwei alte Trinker hockten an der Bar. Sagte der Erste: "Weißt du, als ich noch 30 Jahre alt war und einen Harten hatte, konnte ich ihn nicht mit beiden Händen verbiegen. Als ich 40 war, konnte ich ihn etwa 10 Grad verbiegen wenn ich mich richtig anstrengte. Mit 50 konnte ich ihn ohne Probleme 20 Grad verbiegen. Nächste Woche werde ich 60 und ich kann ihn mit einer Hand fast zu Hälfte verbiegen." "Na und" fragte der Zweite" was willst Du damit sagen?" " Na, ja" erwiderte der Erste, " ich frag mich halt, um wieviel stärker ich noch werde!"

" Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: " Nein, Peter"

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"

Paul gibt an wie zehn nackte Neger: ''Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!'' ''Na und?'', meint Siggi, ''ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen...''

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. ''Bubi, sag' mal Rhinozeros!'' Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: ''Zu wem?''

Ewald stürmt zur Haustür rein. ''Schließ sofort die Vorhänge!'' ruft er seiner Frau zu. Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib. Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: ' 'Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten.''

"Was bedrückt dich?", fragt die Gattin ihren Mann. "Du weisst doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander."
Antwortet der Gatte: "Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!" Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh? Die weiße Kuh macht "Muh". Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"

Zwei Bauarbeiter arbeiteten für die Stadt. Einer hebt ein Loch aus, der andere kommt hinter ihm und füllt das Loch wieder zu. Die beiden arbeiteten wirklich schnell und hart. Einer grub das Loch, der andere füllte es wieder auf. Ein Passant sah ihnen eine Weile zu und er konnte kaum glauben, wie schwer die beiden arbeiteten. Aber er verstand nicht, was sie eigentlich taten. Die Neugier gewann und er fragte den Lochgräber: " Also ich kann sehen wie schwer sie arbeiten, aber was tun Sie eigentlich da? Sie graben ein Loch und der Andere schüttet es wieder zu" Der Gräber erwiderte: "Ja, das muß schon ein bißchen komisch ausschauen aber der Typ, der die Bäume einpflanzt, ist heute krank"

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau vor dem Spiegel, wie sie Ihren Busen bewundert. Er fragte" Was tust Du den da?" Sie sagte" Ich war heute beim Arzt und der sagte mir, daß ich die Brüste einer 25jährigen hätte" Der Ehemann schlägt zurück: "Und was hat er über deinen 50jährigen Arsch gesagt?" "Oh" sagte sie, "ganz ehrlich, über Dich haben wir gar nicht gesprochen!"

Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte. "Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenn da einen Wunderheiler." Der Mann geht zum Wunderheiler. "Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den mußt Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und jedesmal, wenn der Frosch 'Nein' sagt, wird Dein Penis 10 cm kürzer." Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt: "Willst Du mich heiraten?" Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein." Der Mann schaut an sich herab und sieht, daß sein Penis plötzlich 10 cm kürzer ist. "Toll!" denkt er, "Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen." "Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch erneut: "Nein!". Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm. Er üeberlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären ideal." Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muß ich es Dir denn noch sagen?
NEIN, NEIN, NEIN !!!"

Es ist Zeit, zu den anonymen E-Mail-Süchtigen zu gehen wenn...
...du morgens um drei aufwachst, auf's Klo gehst und auf dem Weg zurück ins Bett deine E-Mails abrufst.
...du deine Kinder Eudora, AOL und Dotcom nennst.
...du dein Modem abschaltest und das Gefühl hast, du hättest etwas geliebtes getötet.
...du die Hälfte eines Fluges mit deinem Laptop auf dem Schoß und deinem Kind im Gepäckfach über dir verbringst.
...du dich entscheidest, ein oder zwei zusätzliche Jahre im College zu verbringen, weil du dort einen kostenlosen Internetzugang hast.
...du bemerkst, daß du nach jedem Punkt am Satzende ein "com" oder "de" anhängst.
...du den Besuch im Bad als "Download" bezeichnest.
...du deine Mutter nicht mehr kontaktierst... Sie hat kein Modem.
...du E-Mails abrufen willst, der Computer "Keine neuen Nachrichten" meldet und du es gleich nochmal versuchst.
...du in ein neues Haus ziehst und erstmal deinen Computer, dein Modem und deinen E-Mail-Account einrichtest, bevor du dir den garten ansiehst.
...du deinen Kopf auf die Seite bewegst, um zu lächeln.
...du in Gesprächen mit deinen Schulfreunden Synonyme wie "g", "fg" und "lol" verwendest und dich wunderst, wenn sie dich nicht verstehen.
...du diese E-Mail sofort weiterleitest.

> Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen:

> 1. Schwere körperliche Arbeit.
> 2. Arbeitet in großen Tiefen..
> 3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
> 4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.
> 5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
> 6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.
> 7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
> 8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.

> Antwort des zuständigen Chefs:

> Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das
> Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:
> 1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
> 2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
> 3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.
> 4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
> 5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
> 6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.
> 7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
> 8. Mißachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Ueberlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du koenntest Nicki Lauda sein!"

Der perfekte Tag für eine Frau:
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> 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
> 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
> 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.Bsp. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
> 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
> 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
> 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
> 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
> 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,dass sie 7 kg zugenommen hat.
> 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
> 03.00 Mittagsschlaf
> 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
> 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
> 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
> 07.30 Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
> 10.00 Heisse Dusche (alleine)
> 10:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
> 11.00 Schmusen
> 11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
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> 06.00 Wecker klingelt
> 06.15 Blow Job
> 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
> 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
> 07.30 Limousine kommt an
> 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
> 09.15 Flug in Privatjet
> 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
> 09.45 Golf spielen Play
> 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
> 12.15 Blow Job
> 12.30 Golf spielen
> 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
> 02.30 Flug nach Monte Carlo
> 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
> 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
> 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
> 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
> 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
> 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
> 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
> 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier
> 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
> 11.45 Alleine im Bett liegen
> 11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Ein Ire trank schon den ganzen Abend im Pub. Der Wirt sagte ihm, der Pub wird in ein paar Minuten geschloßen. Der Ire stand auf und viel voll aufs Gesicht. Nochmals versuchte er aufzustehen, mit dem selben Resultat. So, dachte er, erstmal krieche ich einfach raus an die frische Luft, das könnte mich wieder nüchtern machen. Kaum war er draußen, versuchte er wieder aufzustehen und fiel sofort wieder um. Da entschloß er sich die 4 Straßen bis nach Hause zu kriechen und als er endlich vor sein Haustür ankam, versuchte er erneut aufzustehen. Zack, -lag er schon wieder auf dem Gesicht. Erschöpft gab er auf und kroch ins Schlafzimmer. Als er am Bett ankam, unternahm er einen letzten Versuch auf die Beine zu kommen. Diesmal zog er sich halb hoch aber fiel ebenso schnell wieder auf das Bett wo er sofort in einen tiefen Schlaf fiel. Am nächsten Morgen erwachte er als seine Frau über ihm stand und ihn anfauchte: " HA!, Du warst schon wieder beim Saufen, Oder?!" Er erwiderte mit seinem unschuldigsten Gesicht: "Wie kommst Du den darauf?" Die Frau:" Der Pub hat angerufen. Du hast dort schon wieder Deinen Rollstuhl vergessen!"

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

Drei Blondinen kommen in eine Bar und bestellen 3 Tequilas. Nachdem die Gläser gefüllt sind, stoßen sie an und rufen laut "51 TAGE!!!" Dann versenken sie iher Tequilas und sehen sehr zufrieden aus. Sie bestellten nochmal 3 Tequilas, stoßen miteinander an, rufen laut "NUR 51 TAGE!!!" und trinken die Drinks. Der Barmann kann sich nicht mehr halten und frägt die Blondinen: "Was meint ihr mit den 51 Tagen?" Die eine blonde sah ihn an, lächelte überlegen und sagte: Wir haben gerade ein Puzzle fertig gestellt. Wir haben dazu nur 51 Tage gebraucht! Und auf der Schachtel stand 4-7 Jahre!!"

Ein Mann würde 2 DM für ein 1 DM Ding bezahle, wenn er es brauchen würde. Eine Frau würde 1 DM für ein 2 DM Ding bezahlen, das Sie nicht braucht. Eine Frau macht sich Sorgen über die Zukunft, bis sie heiratet. Eine Mann macht sich keine Sorgen über die Zukunft bis er heiratet Ein erfolgreicher Mann macht mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist die, die so einen Mann finden kann. Verheiratete Männer leben länger als Alleinstehende, sind aber eher bereit zu sterben. Ein verheirateter Mann sollte alle Fehler die er macht, vergessen. Es bringt nichts, wenn sich zwei Leute an das Selbe erinnern. Männer gehen ins Bett und sehen am nächsten Morgen genauso gut aus wie am Abend zuvor. Das Aussehen der Frauen verschlimmert sich irgendwie über Nacht In einem Streit hat die Frau immer das letzte Wort. Alles was der Mann danach sagt, es der Anfang eines neuen Streits Es gibt zwei Umstände, wo ein Mann die Frauen nicht versteht. Vor der Heirat und nach der Heitrat

Ein Alkoholiker kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich fühle mich die ganze Zeit so müde, mein Kopf tut mit weh, der Hintern ist entzündet und schlafen kann ich auch nicht. Was ist bloß mit mir los?" der Doktor untersucht den Mann gründlich und sagt: "Also, ich kann nichts finden. Muß wohl die Sauferei dran schuld sein."  "Okay," sagt der Mann, "kein Problem. Ich komme zurück, wenn Sie wieder nüchtern sind"

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hör mal, dein Mann hat mir erzählt, er fuehre zu Hause ein Hundeleben!" "Stimmt", bestätigt die Freundin , "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen..."

Zwei italienische Nonnen sind zu einer Konferenz in New York. Als sie eines Nachmittags spazieren gehen und überall die Hot-dog-Stände sehen, wollen sie diese amerikanische Spezialität ausprobieren. Als die erste Nonne ihr eingewickeltes Hot dog auspackt, sieht sie es nur kurz an und wirft es sofort in die nächste Mülltonne. Danach fragt sie die andere Nonne: "Welches Teil vom Hund hast du denn abgekriegt...?"

Geldautomat: Unterschied zwischen Männern und Frauen
Männer: 
1. Ankommen
2. Eintreten
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen 
6. Karte in der Handtasche suchen 
7. Karte reinstecken 
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist 
9. Code eingeben 
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren 
11. Abbruch- drücken 
12. Code wieder eingeben 
13. Kontostand prüfen 
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen 
15. Stift in der Handtasche suchen 
16. Kontotstand auf dem Briefumschlag notieren 
17. Bedienungsanleitung studieren 
18. Geld ziehen 
19. Ins Auto steigen 
20. Make-Up kontrollieren 
21. Schlüssel suchen 
22. Motor anlassen 
23. Make-Up kontrollieren 
24. Losfahren 
25. Anhalten 
26. Umkehren 
27. Aussteigen 
28. Karte aus dem Automat nehmen 
29. Einsteigen 
30. Karte in die Brieftasche stecken 
31. Quittung wegstecken 
32. Geldentnahme notieren 
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen 
34. Make-Up kontrollieren 
35. Losfahren 
36. Kilometer weit fahren 
37. Handbremse lösen

Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. 
Der Vater stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht geweint." 
Darauf Fritzchen:" Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt..."

Das Manager Seminar Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir mal sehen, was sie so an Allgemeinbildung drauf haben. Ich nenne jetzt ein paar klassische Zitate, sie sagen mir von wem sie stammen, von wann und wo..." Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die anderen Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die gold'nen Sternlein prangen..." Wieder wie aus der Pistole geschossen der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779." Die anderen Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden..." "SCHILLER!", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799." Jetzt sind die anderen Manager langsam sauer! In der ersten Reihe murmelt einer: "Scheißjapaner!" Wieder kommt die helle Stimme von hinten: "Max Grundig, Ce-BIT, 1982!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine Und Jesus? A: Der Gesichtsausdruck beim "Nageln".

Auf dem Gehweg hoert Tobias plötzlich eine Stimme:  "Bleib stehen! Einen Schritt weiter und du bist tot!" Tobias bleibt stocksteif stehen - da kracht ein Ziegelstein direkt vor ihm auf den Boden. Kopfschüttelnd geht er weiter und will gerade eine Kreuzung überqueren, als die Stimme wieder ertönt: "Halt! Nicht bewegen!" Tobias bleibt stehen. Im selben Augenblick schleudert ein LKW bei rot über die Ampel. er hätte Tobias todsicher überfahren. Tobias schaut fassungslos nach oben. "Stimme", fragt er, "wer bist du?" - "Ich bin dein Schutzengel, Tobias." - "Und wo warst du bei meiner letzten Mathearbeit...?"

Was ist eine Frau, die 90% ihrer Intelligenz verloren hat?
Eine Witwe!

Was ist ein Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat?
Ein Eunuche!

Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf " sagt ein Engel. " Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein." Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. " Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler. " Sicher " sagt der Jäger, " ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."

Chef: (zu seinem Angestellten) "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!" Angestellter: (denkt) "Weis er wovon er spricht, oder hat er das nur wieder irgendwo aufgeschnappt?"
Angestellter: "Ok, welche Farbe soll sie denn haben?" Chef: "Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM!"

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch wir Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche. 
2. Wir wechseln die Reiter. 
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten." 
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren. 
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet. 
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde. 
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben. 
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen. 
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an. 
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist. 
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten. 
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden. 
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte. " 
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen. 
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt. 
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt. 
17. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist. 
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden. 
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde. 
20. Wir richten einen unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Eine Frau kam zum Doktor und sagte: " Herr Doktor, ich habe da ein kleines Problem. Aber ich muß mich ausziehen um es Ihnen zu zeigen." Der Doktor führte sie hinter dem Sichtschutz und sagte sie solle sich ausziehen. Als sie damit fertig war kam der Arzt und fragte: " Nun, was ist es denn ?". "Es ist mir ein bißchen peinlich, aber diese zwei grünen Ringe sind plötzlich auf der Innenseite meiner Schenkel aufgetaucht." Der Arzt untersuchte sie gründlich, mußte aber zugeben, daß er keine Ahnung hatte , was das nun war. Plötzlich hielt er inne und fragte die Frau: "Trägt Ihr Freund Ohrringe?" "Ja, das tut er tatsächlich" erwiderte die Frau. "Sagen Sie Ihm, die sind nicht aus echtem Gold"

Zwei Freunde saßen an der Bar als der eine plötzlich hintenüber vom Barhocker fiel. Sagte der andere zum Barkeeper: "Also eines muß ich meinem Freund lassen: er weiß wann er mit dem Trinken aufhören muß"

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Einer der genialsten Modeschöpfer, Karl Lagerfeld, arbeitet in Zukunft für Quelle. Das ist nichts Neues, daß Top-Leute bei Billiganbietern arbeiten - auch ich bin bei SAT.1"

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Woran erkennt man, daß der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Hillary Clinton möchte noch ein Kind, und Bill hat zwar alle Hände voll zu tun, aber er will mal sehen, ob er Hillary noch irgendwie dazwischenschieben kann."

"Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße - viele von ihnen zum ersten mal."

"Warum können Frauen so schlecht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit."

"Harald Juhnke hat bei der Polizei blasen müssen und da hat sich der Polizist verfärbt."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

"Haschisch erweitert ihr Bewußtsein - aber nur, wenn Sie vorher eines hatten.

Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

Michael Jackson, das muß ich klarstellen, ist zusammengebrochen - und nicht auseinandergebrochen!

Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten-Urlaub, wo der Fahrer die Hände hoch nimmt und sagt: "Allah fährt!"

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen ...

Wissenschafter haben herausgefunden, die Deutschen haben 2,1 mal Sex pro Woche. Das kann nicht sein - seit wann endet die Woche am Montagnachmittag

Immer mehr Frauen wenden sich von Clinton ab. In der Regel, um eine neue Stellung auszuprobieren.

20% der Paare streiten sich im Urlaub, der Rest verzichtet auf Sex. Ich streite NIE im Urlaub mit meiner Freundin, ich rufe nur täglich kurz zu Hause an.

Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können.

Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es Ferrari.

Väter sind keine Vorbilder mehr, das ergab eine Umfrage bei Steffi Graf ...

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

"Michael Jackson kauft sich jetzt in der Nähe von Paris ein Haus. Er möchte sicht dort in aller Ruhe auf die faule Haut legen."

"Michael Jackson zahlt Lisa Marie Presley 15 Millionen Dollar Abfindung. 15 Millionen, nur um die Frau loszuwerden - das hat O. J. Simpson billiger geschafft."

"Ein Schnauzer ist unästhetisch, hat aber den großen Vorteil: Sie können den Frauen beim Küssen gleich die Zähne putzen."

"Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."

"Bill Gates ist Vater geworden. Das Kind kriegt keinen Laufstall sondern gleich ein ganzes Laufwerk."

"Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt: 'Der klassische Bodybuilder stirbt aus.' Unser Tip: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen."

"Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehen denke ich: Man muß ja nicht alles glauben, was man liest."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann nberhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."

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