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Dialog
in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."
Zwei
Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
"Mein
neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrerFreundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung.
Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
Das
Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater:
"Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind:
"Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater:
"Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die
Wüste ziehen."
Kamelkind:
"Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater:
"Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind:
"Und was machen wir dann im Zoo?"
Eine
Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte
Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du
schon
einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines
Fingers"
" Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in
den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet
"Naja,
ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine
ganze
Hand in das Wasser und geh in den Himmel".. Auf einmal entsteht Unruhe in
der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum
sie sich vordrängelt antwortet sie:..... "Wenn ich das Zeug schon gurgeln
soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"
Ein
80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade
loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet
verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Zwei
Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich
komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich
einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann
gemacht?"erwidert
die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da
wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann
nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!" "Ja! Ich putz mir doch
lieber
die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
Ein
Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
Gerade
vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre
Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur
ruhig
Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
Opa
im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom
übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine
Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen, die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und
zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
( Öhm...? ! )
Die
Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an:
"Als ich meine Mama fragte,wo man bei Vögeln die Beine hinmacht,
hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst
fragen..."
Verlegen
sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja,
sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent
impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt
der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den
Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt blöd! Würd ich mich auch scheiden lassen)
Bernd
trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in
der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich
immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich
mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie
war's?" "Weil
ich
solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit
Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint
Bernd. "Ich
klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht
getreten."