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1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals
an aufwärts leer.
3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
4. Was ist der Unterschied
zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.
5. Weißt du,
warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit
Sauerstoff versorgt werden kann.
6. Wie bringst du einen Mann dazu,
Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
7.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung
sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
8. Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen,
wenn sie einen Bikini sehen.
9. Worin unterscheidet sich ein Mann von
einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.
10. Was macht man mit
einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.
11.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.
12. Warum sind
Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen,
glauben.
13. Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir
aber nicht sicher, warum.
14. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus
vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
15. Was ist die
männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
16. Wann ist die
einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
17. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide mißtrauen Männern.
18. Woran erkennt man den Unterschied zwischen
Geschenken eines Mannes,
die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus
einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen
sind schöner.
19. Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
20. Was haben Männer und
das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
21. Was ist
der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann
extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere
nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
22. Frauen träumen von Weltfrieden,
einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers. Wovon träumen
Männer?
Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
23.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung
Sex zu haben?
Langsam.
24. Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
25. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren
Gefühle?
Sie haben keine.
26. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine
Lippen bewegen sich.
27. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
28. Warum sind
Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen
immer Flecken, wenn sie heiß werden.
29. Was ist der Unterschied zwischen
Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken
sind.
30. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
31. Was ist ein sicheres Zeichen, daß ein Mann dich betrügen will?
Er
hat einen Penis.
32. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem
Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
33. Wie verhindert ein betrunkener
Mann, daß eine Frau nachts angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.
34. Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider
auf dem Boden liegen?
Weil sie noch drin sind.
35. Was nennt ein Mann
wahre Liebe?
Eine Erektion.
36. Was ist der Unterschied zwischen einem
Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen
zu sagen.
37. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende
Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im
Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach
Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.
38.
Warum glauben Männer nicht an Vaterschafttests?
Weil die Probe aus ihrem
Finger genommen wird.
39. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.
40. Ehefrau: Liebst
du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?
Ehemann:
Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir
das Vermögen hinterlassen hat.
41. Warum kochen Männer nicht?
Es wurde
noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
42. Ehefrau: "Ich
habe im Lotto gewonnen! Fünf Millionen. Fang an zu packen!"
Ehemann:
"Das ist toll. Was soll ich packen?"
Ehefrau: "Was du willst. Sei einfach
nur aus dem Haus bis ich da bin."
43. Hinter jeder großen Frau steht ein Mann, der ihr sagt, daß sie Ihn ignoriert.
44. Hinter jedem großen Mann steht eine verdutzte Frau.
45. Was sagte Gott, nachdem sie Eva
erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."
46. Woran merkt eine Frau,
daß ihr Mann sie betrügt?
Er fängt an, zweimal die Woche zu baden.
47.
Er erstellt eine Liste mit allem, was er ißt.
Man nennt es eine Krawatte.
48. Ehemann: "Den Kaffee kann man keinem Schwein anbieten!"
Ehefrau:
"Kein Problem, ich bring' dir welchen für ein Schwein."
49. Wir versuchen,
ihn von der Küche fernzuhalten.
Das letzte Mal, als er gekocht hat,
hat er den Salat anbrennen lassen.
50. Warum essen Männer nichts zwischen
den Mahlzeiten?
Es gibt kein "zwischen" den Mahlzeiten.
51. Wie kann
man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.
52. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen,
wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.
53.
Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner
nicht mit der Fernbedienung funktionieren.
54. Wie nennt man eine Frau,
die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.
55. Warum ist Urin gelb und
Sperma weiß?
Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.
56.
Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben
schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.
57. Warum reiben sich
Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum Kratzen
haben.
58. Warum sind Männer wie Popcorn?
Sie befriedigen dich, aber
nur für kurze Zeit.
59. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten
Mann und einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
60. Warum irrte Moses vierzig Jahre durch die Wüste?
Weil er nicht nach
dem Weg fragen wollte.
61. Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.
62. Mann öffnet
ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn
er eine neue Frau hat.
63. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten
Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden,
kann man ihnen den Kopf abbeißen.
64. Warum hatte der Junggeselle Probleme,
seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden
Tag neue Socken anziehen.
65. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade
tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."
66. Wie nennt man eine
Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.
67. Warum essen Männer nicht mehr M&Ms?
Die kann man so schlecht schälen.
68. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil
sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
69. Warum ist
ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem
Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.
70. Warum hat Gott zuerst den Mann
erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.
71. Warum ist ein Mann
wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.
72. Ein
Mann macht Liebe wie er Auto fährt...
Prüft nie, ob du kommst, bevor
er rauszieht.
73. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip
auszieht?
Vorspiel.
74. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit
und macht Frauen wild?
Ein Schokoriegel.
75. Hast du von der Frau gehört,
die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?
Sie
ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.
76.
Wie würde ein Mann eine Frau nennen, die eine Orange durch einen Wasserschlauch
saugen kann?
Liebling.
77. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?
Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau haßt - außer seinen eigenen.
78. Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.
79. Warum
mögen Männer Mikrowellenessen so sehr?
Sie lieben es, in der Werbepause
Essen und Sex zu haben.
80. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn
Männer sie wie Autos behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle
3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten,
je nachdem, was zuerst kommt.
81. Wie hält man einen Mann davon ab,
Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.
82. Warum beneiden ein verheirateter
Mann und sein lediger Freund einander?
Jeder denkt, der andere hätte
mehr Sex als er.
83. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht
man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A. Keins. Soll die Schlampe sie
doch selber wechseln.
B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.
84. Woran erkennt ein wahrer Mann, daß seine Freundin einen Orgasmus
hat?
Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das interessiert.
85. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum
hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
86.
Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine
Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
"Gib mir Popcorn."
87.
Wie kann eine Frau herausfinden, wie das Leben ohne einen Mann ist?
Heiraten.
88. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?
Sie hängen in
der Küche Rum und man wird sie nur schwer los.
89. Wenn ein Mann einen
Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller
können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen
und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
90. Was ist das größte Geheimnis
von Männern?
Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.
91. Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?
Er schickt dir
Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen mag..." beginnen.
So duschen Sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen
Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im
Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können.
Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das
Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die
Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie
Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo
4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf
der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen
Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie
Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus.
Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt
ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens
15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre
Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den
Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die
Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies
mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann
oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser
laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.
Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch
ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in
ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers
auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln
oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen
Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und
mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann
oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers
mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich
einschliesen und 1 « Stunden damit verbringen, sich frische Kleider
anzuziehen.
So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt
ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin
begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art
zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie
Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die
Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie
ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren
Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen
Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen
Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz
in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die
Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne
dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem
Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang
wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen
Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das
Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil
Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen
Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang
auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten
Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren
Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die
Heizung und das Licht im Badezimmer an
20. Gehen Sie, bekleidet
nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in
Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin
begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit
einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow,
hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf
das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider
wieder an.