Seite 9
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß
sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert
sich
allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt
aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der
Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später
ist der Klempner da. Gemeinsam mit
dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser
steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei
Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen
nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung
beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein
Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt,
das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner
rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit
beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um
Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem
Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre
NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber
was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas
nicht aufgebracht"
Drei Männer stehen vor der Himmelstür. Fragt
Petrus den ersten: "Warum bist du denn hier" Antwortet der Erste:
"Also das
war so: Ich bat meinen Chef heute etwas früher gehen zu können da mir, als ich
gestern in die Wohnung kam, ein so starker
Geruch von Männerparfüm entgegen kam und ich heute nachschauen wollte was
Zuhause vor sich geht. Ich kam also in die
Wohnung und wieder roch ich dieses starke Männerparfüm. Da hab ich angefangen
den Kerl zu suchen. Ich hab überall
nachgeschaut. Unterm Bett, im Schrank, unterm Tisch und sogar hinterm Schrank.
Ich hab ihn aber nicht gefunden. Da seh ich
plötzlich zwei Hände am Balkon außen hängen. Da hab ich den Schrubber geholt
und so lange auf ihn eingeschlagen bis er von
16. Stockwerk heruntergefallen ist. Aber der Kerl hatte Glück gehabt und ist
unten in einem Baum hängengeblieben. Da hab ich
kurzerhand den Kühlschrank hinterher geworfen. Doch wie der Zufall so will
verfange ich mich im Stromkabel und falle mit
herunter." "Aha," sagt Petrus. "Und warum bist du
hier?" fragt er den Zweiten. Antwortet der Zweite: "Ich habe auf einem
Hochhaus das Dach ausgebessert als ich plötzlich abrutschte und herunterfalle.
Aber ich hatte Glück und konnte mich im 16.
Stock festhalten. Aber dann kam ein Verrückter und haut mir so lange mit dem
Schrubber auf die Finger bis ich loslasse. Aber
ich habe schon wieder Glück und bleibe in einem Baum hängen. Dann aber schmeißt
der Typ auch noch seinen Kühlschrank
hinter mir her und das war mein Ende. "Und du?" fragt Petrus den
Dritten. "Ich hab nackt im Kühlschrank gesessen als ein
Verrückter den Kühlschrank mit mir aus dem Fenster schmeißt.
Eine Ehepaar unterhaelt sich nach langer Ehe.
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals
betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schoenen Moment derartiges
fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast
Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich
dreimal betrogen." Er: "Wie konnte es nur dazu
gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir
unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser
Haus behalten zu koennen. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch
ploetzlich der Direktor persoenlich zu uns
nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das
erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er
schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also fuer uns getan? Wie sehr musst
Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war
das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die
Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis
dieser Chirug kam und sie umsonst fuer Dich getaetigt hat - Das war das zweite
Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder nur fuer
mich getan? Wie gross muss Deine Liebe fuer mich sein, dass Du bereit bist, so
etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal? Na ja,
Du wolltest doch damals Praesident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir
noch siebzehn Stimmen..."
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt
einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die
Schwester
kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's
Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie,
wo Sie hier liegen?"
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann
mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doc:
"Mit ein
bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."
Im Trainingslager der deutschen
Fussballnationalmannschaft. Andy Moeller: "Ich bin der beste Spieler der
Welt!" Juergen
Klinsmann: "Ich bin der beste Spieler der Welt, das hat mir Gott
gefluestert!" Loddar Matthaeus: "Was soll ich gesagt haben?"
Was ist gelb und rennt den Berg hinunter? Ein
Rudel Spaetzle! Und was stimmt an dem Witz nicht? Spaezle sind keine
Rudeltiere!!
Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung. Er fragt
nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld". Die Buchhaendlerin ist sich
nicht
ganz sicher , ob das Buch noch auf Lager ist. So ruft sie also ueber die
Schulter nach hinten: "Herr, Meier, haben Sie noch 'die
Unschuld'?" Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten
des Lagers: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr
haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."
Die Katze eines Architekten, die eines
Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die
Architektenkatze
baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frißt
sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstört die
Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, lässt sie in diversen Flüssigkeiten,
erhitzt, filtriert und destilliert sie und
frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer
Rasierklinge, zieht sie sich durch einen
zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt
genervt: "ICH KANN SO NICHT
ARBEITEN!"
Drei Männer streiten sich, wessen Frau am dümmsten
ist:
Der 1. sagt: Meine Frau ist so dumm, die kauft sich ein Auto und hat keinen Führerschein.
Der 2. sagt: Meine Frau ist noch dümmer. Sie kauft sich ein Pferd und kann gar
nicht reiten.
Da sagt der 3.: Meine Frau ist noch viel viel dümmer: Sie reist morgen nach
Mallorca und nimmt 10 Kondome mit und sie hat keinen Penis.
Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten
ueber den Namen des neuen Weinjahrgangs. Nach langem Nachdenken ruft
der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwaermer'"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da
mache ich mit. 'Rheinschwaermer' klingt ebenfalls prima!" Nur der Winzer
von der Ahr moechte sich nicht anschliessen...
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem
OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich
nicht so auf,
das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon
schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie
hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
"Wie heisst die magische Zahl der
Erotik?" "218593!" "Wieso denn das?" "Ganz
einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben,
wissen sie spaetestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!":
Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem
Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot schlägt voll und sinkt. Der
Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat
bekommt der Mann von der Polizei ein
Telegramm: "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden
- stop - Was sollen wir tun -stop-" Schreibt
der Schotte zurueck: "Muscheln und Austern verkaufen -stop - Köder neu
auslegen -stop-"
Warum heiraten Maenner am liebsten Jungfrauen?
Weil sie keine Kritik vertragen koennen... Was ist ein mann in Salzsaeure?
Ein geloestes Problem... Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann...
Er: "Ich mach' Dich zur gluecklichsten Frau der
Welt!" Sie: "Ich werde Dich vermissen..." Deutsche
Wissenschaftlerinnen haben den Marktwert eines Mannes mit drei Mark
festgesetzt - Zwei Eier und ein Wuerstchen kosten halt nicht mehr... Er:
"Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer
lachen!" Sie: "Aber stoert Sie das nicht beim Rasieren?" Frau:
"Ich muss hoellisch aufpassen, das ich kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich denke, Dein Mann ist streilisiert?" Frau:
"Eben..." Warum erschuf Gott den Mann? Weil ein Vibrator den Muell
nicht runtertraegt... Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler
Mann? Ein Geruecht... Welchen Unterschied gibt es
zwischen Kneipe und Klitoris? Die Kneipe finden Maenner immer...
Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit
recht hoher Geschwindigkeit über die Landstrasse. Mit der Zeit wird dem
Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten. Der Sozius steigt ab,
zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem
Reisverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch. Die beiden
fahren wieder weiter. Nach einer Weile dreht
sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist. Er
dreht sofort um und findet Hintermann in
einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind. Der Hintermann liegt
mitten auf der Strasse, umringt von ein paar
Bauern. Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich
sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen
Bauern, was denn eigentlich passiert sei. Der Bauer meint, der Mann auf der
Strasse haette auf Ihre ersten Worte noch reagiert.
Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten...
Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen
Landstraße in Ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor zum Stottern
anfängt und dann ganz stehenbleibt. Glückerlicherweise konnte sie in der Nähe
ein Bauernhaus sehen. Sie geht darauf zu und
klopft an die Tür. Als der Bauer öffnete, sagte sie: " Können Sie mir
bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag
Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?"
Langsam sprach der Bauer: "Na gut, Sie können hier
bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen,
Joseph und Ludwig, anfangen." Da schaut die
Blondine durch die Tür und sah zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt,
hinter dem Farmer stehen. "Geht in Ordnung",
sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei
Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht
in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens
zeigen?" sagt sie. Darauf "Was??" Sie sagt:" Nur noch eines,
ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen."
Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die
ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren
Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin.
Joseph sagt: "Ludwig?" Ludwig sagt: "Ja, Joseph?" Joseph
sagt: "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig
Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja"
sagte Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern" "Und
macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?", fragte Joseph. "Nö,
macht mir nix aus" erwiderte Ludwig "Mir auch nicht"
sagt Joseph, "laß uns diese Dinger abnehmen"
Karlchen hat zum Nikolaus ein
niegel-nagel-neues Fahrrad bekommen. Als er am naechsten Tag zu seinen Freund
faehrt und
das Fahrrad draussen abstellt, haengt er ein Zettel an den Rahmen. Darauf steht
mit grossen Buchstaben: "Diebstahl zwecklos,
Besitzer ist Henry Maske." Als er abends nach Hause fahren will,ist das
Fahrrad nicht mehr da. Es liegt aber ein Zettel auf dem
Boden, auf dem steht: "Verfolgung zwecklos, neuer Besitzer Jan
Ulrich..."
Ein Mann kommt an die Himmelstuer klopft und
bittet um Einlass. Petrus schaut in sein grosses Buch um nachzusehen, ob er
dem Mann Einlass gewaehren kann. Nach einigen Minuten schliesst Petrus das Buch,
reibt sich den Bart und meint: "Ich kann in
meinem Buch nichts finden, was darauf schliessen laesst, dass Du was besonders
in Deinem Leben geleistet hast. Aber auch
etwas schlimmes kann ich nicht finden. Ich habe einen Vorschlag. Wenn Du mir von
nur einer WIRKLICH guten Tat erzaehlen
kannst, lasse ich Dich rein." Der Mann denkt einem Moment nach und meint:
"Ok, da war diese eine Mal, als ich die Autobahn
entlang gefahren bin und eine Rockertruppe sah, die gerade dabei war, eine junge
Frau zu belaestigen. Ich fuhr langsam rechts
ran und bemerkte, dass es ungefaehr Rocker waren, die die Frau belaestigten.
Also sprang ich aus meinem Auto, packte den
Wagenheber und ging direkt auf den Bandenfuehrer zu. Dieser war ein riesiger
Mann mit einer Lederjacke und einer Kette von
der Nase zum Ohr. Als ich zum Bandenfuehrer ging, bildeten die anderen Rocker
einen Kreis um mich. Danach habe ich den
Bandenfuehrer die Kette aus der Nase gerissen und ihm mit dem Wagenheber eins
uebergebraten. Letztendlich drehte ich mich
um und schrie dem Rest der Gang zu: 'Ihr Haufen Abschaum der Menschheit, lasst
die arme Frau in Ruhe und schert euch nach
Hause, bevor ich euch beibringe, was Schmerzen sind.'" Petrus stark
beeindruckt meint dazu: "Wow, wann ist denn das
passiert?" "Eben gerade, noch vor ein paar Minuten..."
Die Dame des Hauses zum Dienstmaedchen:
"War jemand da?" "Ja, gnaedige Frau, der Brieftraeger."
"Etwas fuer mich?"
"Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder!"
Klein Fritzi: "Mutti, weisst Du
eigentlich, wieviel in so 'ner Zahnpastatube drin ist?" Mutti,
mittelmaessig interessiert: "Nein, mein
Liebling." Klein Fritzi stolz: "Zweimal auf dem Sofa hin und zurueck!"
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen
jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:" Du kannst alle Hennen
haben bis
auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge
Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann laß uns einen Wettlauf
zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne
rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie
den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und
rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der
junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint
verwundert: "Komisch, schon der dritte
schwule Hahn in dieser Woche!"
Weihnachtsbeleuchtung Sonntag, 1. Advent 10.00
Uhr. In der Reihenhaussiedlung Münkelstieg läßt sich die Rentnerin Erna B.
durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers
installieren. Vorweihnachtliche Stimmung
breitet sich aus, die Freude ist groß. 10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers
beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante
Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des
10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15
Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung
Munkekelstieg im besinnlichen Glanz von 134
Fensterdekorationen. 19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup
registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich
einen Defekt der Strommeßgeräte den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst
arglos. 20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und
Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96
Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens,
ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem
Nestbau. 20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer
Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen
Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach
seines Bungalows das Laseresemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten
Europas zählt. Die 40m Fassade eines
angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere
Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen
Geräusch zerbröckelt. 21 Uhr 30: Im Trubel einer Jugend-Club-Feier im
Kohlekraftwerk Sottrup verhallt das Alarmsignal aus
Generatorhalle 5. 21 Uhr 50: Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit
190 Flakscheinwerfern des Typs
Varta-Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke. 22
Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer
Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt
durch die Siedlung Münkelstieg. Zuvor war
eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der
mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenzufahrt der Bäckerei Brückmeyer gelandet. 22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde
Voyager 7 funkt vom Rande der
Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen
Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos. 22 Uhr
50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup,
der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen
läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze. 23 Uhr 06: In
der taghell erleuchteten Siedlung Münkelstieg
erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie
den Schalter ihrer Kaffeemaschine. 23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche
Dunkelheit des gesamten Landkreises
Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup wie Donnerhall.
Durch die stockfinsteren Ortschaften irren
verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem
Adventskranz nicht genug war. In diesem Sinne!
Frohe ADVENTSZEIT!
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte
etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein
Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn."
"Stepphuhn? Was' das denn?" "Tja, eine ganz besondere Art von
Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantiere ich Ihnen! Guck'n Se
mal!" Der Mann schaut sich das Huhn an - und
tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehm'
ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem
Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der
Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den
Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll
dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab' ich das gekauft,
und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!" Meint die
Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal
die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."
Enkel: "Opa, wo willst Du denn mit meinem
Fahrrad hin?"
Opa: "Zum Friedhof!"
Enkel: "Und wer bringt mein Fahrrad wieder zurück?..."
Er: "Du! Wo steht das Bier?" Sie:
"Links!" Er: "Und wo sind die Zigaretten?" Sie:
"Rechts!" Er: "Und die Chips?" Sie:"Auf der
Ablage!" Er: "Weisst Du, wo die Zeitung liegt?" Sie:
"Ja." Er: "Kannst Du mir die mal holen?" Sie: "Spinnst
Du? Heute liegst Du
oben..."
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm
die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und
fragt ihn: "Können Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der
Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start
vor. Kurz bevor er die Raumfaehre betritt, gibt er das Abschlussinterview. Ein
Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage: "Wie fuehlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und
erwidert: "Ja, wie soll ich mich fuehlen? Ich weiss, dass ich auf 100.000
Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das
niedrigste Angebot dafuer gemacht haben..."
Für sein Statistik-Examen wollte ein Student
eine Umfrage halten. Damit es nicht ein langweiliges Projekt würde, wollte der
Student nach den Hobbies der leute fragen. Sein Professor verlangte, daß er
mindestens 100 Leute befragen sollte. Deswegen
ging der Student nun zu einem großen Wohnhochhaus. Er klopfte an die erste Tür
und ein Man öffnete. "Guten Tag, ich bin ein
Student und für mein Examen mache ich eine Umfrage. Wie ist bitte ihr
Name?" "Peter" "Okay, was ist ihr liebstes Hobby?"
"Am liebsten schaue ich Bläschen im Bad zu" Dem Student gefiel die
etwas esoterische Antwort und er ging zur nächsten Tür
und klopfte. "Guten Tag, ich bin ein Student und für mein Examen mache ich
eine Umfrage." Wie bitte ist Ihr Name?" "Horst"
"Okay und was ist ihr liebstes Hobby?" Wieder kam die Antwort:
"Am liebsten schaue ich Bläschen im Bad zu" Komisch,
dachte der Student und fragte mehrere Bewohner und erhielt überall als Antwort
daß sie am liebsten Bläschen im Bad
zuschauen würden. Er verließ das Hochhaus und ging über die Straße wo sich
eine Reihe kleiner Häuser befanden. An der
ersten Tür klopfte er und eine ungeheuer attraktive Blondine öffnete ihm.
"Guten Tag, ich bin ein Student und für mein Examen
mache ich eine Umfrage." Wie bitte ist Ihr Name?" "Bläschen"
Ein Priester ist ganz alleine in der Wueste.
Ploetzlich tauchen drei Loewen auf und wollen ihn fressen. Schnell schickt er
ein
Stossgebet gen Himmel: "Bitte, Oh Herr, mache diese Loewen fromm!"
Dann faellt er in Ohnmacht. Als er wieder erwacht,
sitzen die Loewen um ihn herum und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast
und segne, was Du uns bescheret hast..."
Herr Doktor, können Sie mir helfen? Hmm, ich
verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber
Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.
Musterung in der Lueneburger Heide.
Splitternackt steht der Baurnsohn vor dem Stabsarzt und erklaert, er leide an
einer
unheilbaren Sehschwaeche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
"Was sehen Sie?" "Nichts!" antwortet der
Bauernsohn. Wortlos winkt der Arzt eine Schwester herbei, zwinkert ihr
unmerklich zu, knoepft ihr die Bluse auf und massiert
ihr ausgiebig die Brueste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene
Umrisse, Herr Stabsarzt!" Darauf der Stabsarzt breit
grinsend: "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja moeglicherweise im Eimer, aber
Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Es war einmal ein kleiner Junge namens Fred. Am
liebsten trieb er sich vor dem Tante Emma-Laden mit den anderen Jungens
rum. Der Besitzer des Ladens bemerkte, daß die anderen Kinder Fred dauernd hänselten.
Sie dachten, Fred hätten einen
Sprung in der Schüssel und sei nicht ganz richtig im Kopf. Als Beweis für
diese Theorie hielten sie Fred ein Fünzigpfennigstück
und ein Zehnpfennigstück hin und Fred nahm immer das 10 Pfennigstück weil es
größer war, sagten sie. Eines Tages, als Fred
wieder einmal das 10 Pfennigstück nahm und die anderen Kinder sich kringelten
vor Lachen, ging der Ladenbesitzer zu Fred,
nahm ihn auf die Seite und sagte:" Fred, schau mal, die Kinder verarschen
dich doch laufend! Die glauben, du weißt nicht, daß
50 Pfennig mehr wert sind wie 10 Pfennig. Warum nimmst du immer das 10 Pfennigstück,
weil es größer ist oder warum?"
Langsam drehte sich Fred zu dem Mann, ein breites Grinsen auf dem Gesicht und
sagte: Tja, wenn ich die 50 Pfennig nehmen
würde, dann würden die Jungs damit aufhören, sie mir anzubieten und bis jetzt
habe ich schon 20 Mark damit verdient!
Hans fährt mit seinem Freund Peter zum
Skifahren. Nachdem sie den Kombi von Hans beladen hatten, fuhren sie südwärts.
Mitten im Gebirge geraten sie plötzlich in einen heftigen Schneesturm, der
ihnen völlig die Sicht nimmt. Sie entdecken gerade
noch einen nahen Bauernhof und schaffen es bis dort hin. Nachdem sie an der
Haustür angeklopft haben, öffnet ihnen eine sehr
attraktive Frau. "Können wir heute Nacht hier bleiben, bei dem Schneesturm
ist an weiterfahren nicht zu denken." fragten sie die
Dame. " Nun" sagte sie," ich bin erst kürzlich verwitwet und die
Leute werden über mich reden wenn ich euch hier hereinlasse."
"Kein Problem," sagte Hans, " wir können in der Scheune
schlafen." Gesagt, getan. Neun Monate später bekommt Hans einen
Brief von dem Anwalt der Witwe. Als er ihn las, rief er sofort seinen Freund
Peter an: Peter, kannst Du Dich noch an die
attraktive Witwe erinnern, bei der wir vor neun Monaten übernachtet
haben?" "Natürlich", sagte Peter. "Kann es sein, daß Du in
der Nacht aufgestanden und zu ihr gegangen bist und dann mit ihr geschlafen
hast?" " Ja, ich muß zugeben, das habe ich getan"
sagte Peter. "Kann es weiterhin sein, daß Du meinen Namen benutzt
hast?" Jetzt bekommt Peter ein schlechtes Gewissen und er
sagt "Nun ja, ich fürchte ich habe Deinen Namen benutzt."
"Okay" sagt Hans," vielen Dank. Die Witwe starb und hat mir ihr
ganzes Vermögen hinterlassen!
Neulich auf dem Flur eines namhaften
Technologieunternehmens: "Als Buchhalter kennst Du Dich doch mit SOLL und
HABEN
aus." "Natuerlich, warum fragst Du?" "Weil Deine Frau einen
Freund HABEN SOLL!"
Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu
pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten
Steine
um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und
sagt : "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand
überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter :
"Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam .... "
Richter zum Angeklagten: "Und Sie
behaupten wirklich, Sie haetten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"
"So ist es, Herr
Richter. Sie hat sich ploetzlich vor meine Schwiegermutter gestellt..."
Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zaehlen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer. Er liest
Zeitung. Sie: "Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Kueche tropft, kannst Du
bitte mal schauen?" Er: "Ich bin doch kein Spengler!" Am
naechsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest
wie gewohnt seine Zeitung. Sie: "Schatzi...schau an die Decke, der Gips
broeckelt ab, kannst Du das beheben?" Er: "Ich bin
doch kein Gipser!" Am naechsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft
Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme.
Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke. Am
Abend als der Ehemann wieder die Zeitung
liest, sagt die Ehefrau ganz stolz: "Schatzi schau, der Wasserhahn tropft
nicht mehr und von der Decke broeckelt auch kein Gips
mehr ab." Er: "Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen
Geld gekostet..?" Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter
von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen
backe oder Sex mit ihm habe." Er: "Ja, und was
hast Du ihm fuer einen Kuchen gebacken..?" Sie: "Ich bin doch keine
Baeckerin..."
1. Männer sind von der Erde. Frauen sind von
der Erde Gewöhnt euch daran. 2. Alter ist ein hoher Preis, den man für die
Reife
bezahlt 3. Ich zweifle, deswegen könnte ich sein 4.Betrunken sein heißt, sich
kultiviert zu fühlen aber nicht imstande zu sein es zu
sagen. 5. Unterschätze niemals die Macht von dummen Leuten in großen Gruppen.
6. Je älter man wird, desto mehr begreift
man es das man es geworden ist. 7. Zögern ist die Kunst mit Gestern Schritt zu
halten 8. Gib einem Man einen Fisch und er
wird satt sein für einen Tag. Lerne ihn zu fischen und er wird in einem Boot
sitzen und den ganzen Tag Bier trinken. 9. Frauen
mögen schweigsame Männer. Die denken dann, die hören zu. 10. Wenn man Pasta
und Antipasta ißt, ist man dann immer noch
hungrig? 11. Wenn Arbeiten so großartig ist, wie kommt es dann, daß sie einen
dafür zahlen um es zu machen? 12. Wen die
ganze Welt eine Bühne ist, wo sitzen dann die Zuschauer?
Ein junger Mann trifft eine wunderschöne Frau
und Sie erklärt sich bereit, für DM 1.000 mit Ihm die Nacht zu verbringen. So
geschah es auch. Bevor er ging, sagte er, er habe nicht genügend Bargeld bei
sich, aber seine Sekretärin würde ihr einen Scheck
über die Summe schicken, getarnt als MIETE FÜR DIE WOHNUNG. Auf dem Weg ins Büro
tat es ihm schon leid, soviel
Geld für so was auszugeben, insbesonders, da es ihm nicht so viel Wert
erschien. Deswegen teilte er seiner Sekretärin mit, nur
DM 500 zu überweisen. Er legte folgenden Brief der Zahlung bei: Sehr geehrte
Dame, beiliegend der Scheck für die Miete. Ich
überweise Ihnen nicht den vereinbarten Betrag weil ich annahm daß: 1. Die
Wohnung nicht schon vorher vermietet war 2. Das
da genügend Hitze vorhanden wäre 3. Das sie klein genug wäre um mich daran
gemütlich und wohl zu fühlen. Ich fand aber: daß
die Wohnung schon vorher benutzt wurde, daß nicht genügend Wärme vorhanden
war und daß sie entschieden zu groß war.
Nachdem die Frau den Scheck über DM 500 erhalten hatte und den Brief laß,
schickte sie den Scheck umgehend mit folgender
Bemerkung zurück: Sehr geehrter Herr, ich kann nicht verstehen, wie Sie glauben
könnten, ein so schönes Apartement würde
für immer leer stehen. Auch Wärme wäre genügend vorhanden, wenn man weiß,
wie man sie anstellt. Und was die Größe
betrifft, die Wohnung ist von normaler Größe, aber wenn Sie nicht genügend Möbeln
haben, um sie auszufüllen, dann geben sie
bitte nicht mir die Schuld! Er zahlte darauf die DM 1.000 Miete.
Der Pfarrer war unzufrieden mit der geringen
Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel fand. Jemand schlug ihm vor, die
Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu
spenden. "Und wie genau macht man so was?"
fragte er. "Ganz einfach. Zuerst drehe die Heizung auf, damit es wärmer
wie sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme.
Während dessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den
Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie
sollen 20 Mark in den Klingelbeutel legen. Am nächsten Sonntag versuchte der
Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner
Freude war der Klingelbeutel voll mit 20 Mark Scheinen. Allerdings wollte der
Pfarrer die Leute auch nicht ausbeuten und sie
jede Woche hypnotisieren. Darum wartete er ein paar Wochen bis zum nächsten
Versuch. Gerade als die Versammlung in einen
Trance verfiel, brach die Kette von der Uhr, sie fiel mit einen dumpfen Knall
auf den Boden, zerbrach und verstreute ihre
mechanischen Innereien überall. "SCHEIßE" schimpfte der Pfarrer. Es
dauerte eine Woche, die Kirche wieder sauber zu
kriegen.
Drehbuch für den neuen Film "Star Trek
`95" Picard: Computerlogbuch der Enterprise, Captain Picard, Sternzeit
48101.4. Wir
nähern uns dem Planeten taRas. Die Bewohner dieses Planeten hatten mit der Erde
1996 Kontakt und wir haben seit dem
nichts mehr von ihnen gehört.. Wir wurden hierher beordert und befürchten das
Schlimmste. Data: taRas ist nun in
Sensorreichweite. Wir entdecken Lebenszeichen und gering entwickelte
Technologie. Sie haben Computer entwickelt aber
noch keinen Warpantrieb. Picard: Wie kann das sein? Sie waren doch vor 400
Jahren schon weiter fortgeschritten. Data: Vor
375 Jahren, Sir. Ich weiß keinen Grund. Worf: Wir werden von den taRas gerufen.
Picard: Auf den Schirm. Worf: Das ist nicht
möglich. Sie übertragen lediglich binäre Daten. Picard: Mr. Data, sehen Sie,
was sie herausfinden können. Data: Sie senden
Daten direkt in unseren Schiffscomputer. Ich versuche zu entschlüsseln.....verarbeiten.....verarbeiten....
Picard: Mr. Worf, das
können wir nicht zulassen. Schilde hoch! Worf: Das ist nicht möglich. Picard:
Wieso? Worf: Vielleicht sollten Sie sich das mal
ansehen, Sir. (Picard steht auf. Sieht auf Worfs Anzeigen.) Worfs Anzeigen:
Schilder verursachen einen allgemeinen Schutzfehler
im Sicherheitsmodul an Adresse 0317:13AE Picard: Mr Data, sehen Sie mal, was Sie
da machen können. Data: Bitte warten
....verarbeiten....verarbeiten Picard Mr. LaForge, Bericht an die Brücke! La
Forge: Bin auf dem Weg. Picard Öffnen Sie die
Ruf-Frequenzen. Vielleicht können uns die taRas helfen Worf: Frequenzen offen.
Picard: Hier spricht Captain Picard von der...
Hauptschirm: Außerhalb der Speicherkapazität. Picard: Versuchen Sie eine
Nur-Audio-Übertragung Worf: Aye, Sir. Sie
können sprechen. Picard: Hier spricht Captain Jean-Luc Picard von der Föderation
der.... Worf: Meine Konsole zeigt eine
ziemlich merkwürdige Fehlermeldung, Captain. MODEM AN COM 2 IST NICHT KORREKT
KONFIGURIERT. Picard:
Modem? Davon habe ich in Physik-Vorlesungen an der Akademie gehört. War das
nicht eine altertümliche Form der
Kommunikation, Mr. Data? Data: Bitte warten....verarbeiten....verarbeiten.... (LaForge
tritt ein) Picard: Mr. LaForge, sehen Sie
mal, was Sie mit Data und dem Schiffscomputer tun können.Weiß vielleicht
irgendjemand, was ein Modem ist? LaForge: Ja, es
ist eine alte Vorrichtung zur Kommunikation zwischen Computern. Modems waren
dann aber veraltet, als sich die Technologie
weiterentwickelte. Picard: Warten Sie, wurden die noch 1996 benutzt? LaForge:
Sicher, sie waren in dieser Ära weit verbreitet.
Picard: Vielleicht haben die taRas dieses System kopiert, als sie die Erde
besuchten. Mr. Data, geben sie uns alle Informationen
über die Technologie dieser Ära. Data: Das ist nicht möglich. Mein momentanes
Betriebssystem unterstützt kein echtes
Multitasking. Picard: (stöhnt) Worf, sehen Sie, was sie über diese Ära
herausfinden können. Worf: Sie hatten ein
Betriebssystem namens "Windows 95", das für seine Fehler bekannt war.
Picard: Ist es möglich, daß die taRas dieses
"Windows 95" in unseren Computer kopiert haben? Worf: Bestimmt. Sie
benutzen unkonventionelle Waffen. Sie haben keine
Ehre. Picard: Computerlogbuch, Captain Picard, Nachtrag. Unser Schiff, einschließlich
Mr. Data, ist von einem fremden Virus
infiziert, der als "Windows 95" bekannt ist. Mr. LaForge versucht
einen Ausweg... Computer: (System-Piep) Der
Wave-Recorder unterstützt keine Dateien, die länger als 60 Secunden sind. Ihre
Datei wurde gelöscht. Worf: Ein romulanischer
Warbird enttarnt sich! Picard: Können Sie nun die Schilde aktivieren? Computer:
Allgemeiner Schutzfehler Picard: Roter
Alarm!! Worf: Das ist nicht möglich. Der Computer sagt, daß da ein
IRQ-Konflikt zwischen der Soundkarte und dem Scanner
herrscht! Picard: Wir benötigen alle Crew-Mitglieder auf ihren Posten!
Deaktivieren sie den Scanner. Aktivieren Sie die
Rote-Alarm-Sirene! Worf: Tut mir leid, Sir. Wegen des IRQ-Konflikts können wir
den Scanner nicht deaktivieren ohne die
Soundkate zu deaktivieren. Und wir können die Soundkarte nicht deaktivieren
ohne den Scanner zu deaktivieren. Picard:
Merde! Worf: Sie aktivieren ihr Waffensystem Picard: Feuern Sie die Phaser! Worf:
Das können wir nicht. Das Betriebssystem
unterstützt keine Phaser. LaForge: 1995 benutzten die Leute Laserdrucker. Und
Phaser sind ja nicht sooo unterschiedlich zu
Laserstrahlen. Picard: Es ist einen Versuch wert. Installieren Sie den
Druckertreiber für den HP Laserjet IV. Drucken! Worf:
Druckertreiber installiert. Lade "Word". (5 Minuten später) Worf:
"Word" hat gerade einen allgemeinen Schutzfehler im Modul
KERNEL 32 verursacht. Ich vermute, daß sie undokumentierte Funktionen benutzt
haben, die in "Windows 95" nicht
unterstützt werden. Picard: Versuchen Sie den "Print-Screen-Knopf"!
Worf: Der Computer schätzt, daß er in ca. 19 Minuten zu
drucken beginnen wird. Picard: Bringen Sie uns raus hier! Warp 8! LaForge: Tut
mir leid, das ist nicht möglich, Captain! Es ist
allgemein bekannt, daß "Windows 95" während der Installation den
OS2/WARP-Antrieb löscht. Worf: Die Romulaner rufen
uns. Picard: Versuchen Sie`s auf den Schirm zu kriegen! Bildschirm: (zeigt ein
Bild eines Romulaners, 16 Farben, 640 x 480,
große Buchstaben erscheinen:) FÖDERATIONSSCHIFF! WAS HABEN SIE MIT UNSEREM
COMPUTERSYSTEM
GETAN? SIE VERLETZEN DIE FREIDENSVERTRÄGE! ERGEBEN SIE SICH SOFORT! Picard: Das
ist eine Idee.
Versuchen Sie auf die gleiche Art zu antworten. Senden Sie folgende Nachricht:
ROMULANISCHES SCHIFF: UNS
WIDERFÄHRT DAS GLEICHE PROBLEM.WIR HABEN IHNEN DEN VIRUS NICHT GESCHICKT. ES
SCHEINT,
ALS OB ER VOM PLANETEN KOMMT. WIR SCHLAGEN VOR ZUSAMMENZUARBEITEN UM UNSERE
COMPUTER WIEDER FUNKTIONSTÜCHTIG ZU MACHEN. LaForge: Es scheint wieder zu
funktionieren. Data: Sie
übertragen direkt in unseren Computer ein Programm. Es scheint eine Art
Betriebssystem zu sein. Ihr Betriebssystem entfernen.
Es ist eine uralte Form der Kommunikation zwischen Computern um Programme, Daten
und Buchstaben auszutauschen. Was
über diese Ära in der momentanen Situation wichtig ist, ist, daß manche Leute
ein fehlerhaftes Betriebssystem, bekannt als
"Windows 95" benutzten. Picard: Was war das? Data: Die Antworten zu
den Fragen, die sie mir stellten, während ich von
diesem alten System kontrolliert wurde. Ich konnte sie nicht früher
beantworten. Picard: Ah, gut. Vergessen Sie`s. Wie haben
Sie ihr System wieder hergestellt? Data: Ich habe von einer HPFS-Partition in
meinem Gehirn neu gebootet. "Windows '95" war
nicht in der Lage die Daten auf dieser Partition zu lesen. Und so konnte es auch
nicht mein Betriebssystem finden und löschen.
Picard: Reparieren Sie den Schiffscomputer auf die selbe Weise. Schilde sofort
hoch! Damit sie ihr System nicht nochmal
übertragen können. Data: Aye, Sir (macht es so) Picard: Ich denke, wir sollten
den taRas helfen, dieses System ebenso
loszuwerden. Riker: Die erste Direktive verletzen? Picard: Nein, Nummer 1,
"Windows 95" wurde von "Micro-hirn-soft"
geschrieben, einer alten Software-Firma der Erde. Wir brachten ihnen diesen Ärger.
Also ist es nur fair, wenn wir ihn auch
wieder wegnehmen. Data: Ich stimme zu. Und Captain, ich denke wir haben den
Grund gefunden, warum es keine
Weiterentwicklung auf taRas gab. Die selbe Situation herrschte auf der Erde als
die Menschen "Windows 95" benutzten. Bevor
ein Forschungsprojekt beendet werden konnte löschte der Computer aus
unerfindlichen Gründen alle Daten. Picard:
Interessante Theorie, Mr. Data. Data: Ja, es ist seltsam, daß immer noch eine
Kopie von "Windows '95" im Universum existiert.
Nach unseren Informationen wurde die letzte Kopie Sternzeit 003.1 auf der
Heimatwelt der Ferengi gelöscht. Picard: Die
Ferengi? Wie sind die an das System gekommen? Data: Nun, als das System neu war
wurde reichlich dafür geworben. Jeder
dachte es müßte großartig sein. Und Leute überall aus der Galaxie versuchten
es zu bekommen. Bis sie herausbekamen, wie
das System wirklich war. Picard: Wie konnten die damals nur so viele Kopien
davon verkaufen? Data: Nun, die anderen
Systeme hatten auch Probleme. Die Klingonen hörten auf Macintoshs zu verwenden,
als wir herausfanden, daß ihre Schiffe
entdeckt werden könne, indem man den System-Piep hört. Das Atari ST
Betriebssystem "TOS" wurde nicht mehr verwendet
als "Micro-hirn-soft" das Gerücht verbreitete, "TOS"
bedeute "The Obsolete System" ("Das überholte System").....
Picard:
Genug Gründe, Mr. Data. Bringen Sie uns hier raus.
Aus dem Alltag eines (Hell)Admins ... Ich bin
fröhlich! So grundsätzlich. Und eigentlich nicht reizbar oder nachtragend. Nö,
wirklich nicht. Es sei denn das Telefon klingelt wieder mal wegen irgendeinem
User, der mich bei meiner Arbeit stört ...
Tilililililili.... Ja, richtig gehört! Seit wir diese neuen Telefone haben
macht es nicht mehr ringring ... Ich gehe nach dem 9. Klingeln
dran. Der Anrufer soll schon merken, daß ich immer beschäftigt bin.
"Hallo! EDV. Was liegt an?" "Na endlich. Ich dachte schon
Sie wären nicht da!" Oha! Ich liebe diesen Stil! Mich stören, keinen
Namen nennen und frech werden. Das schreit geradezu
nach Userzüchtigung! "Wer spricht da bitte?" süßlichst von mir in
die Muschel geflötet. "Schimkat aus der Buchhaltung." Aha!
Nun schnell reagieren ... "Ihr Useraccount bitte!" "sschimk12.
Ich habe ein Problem." :-) Schnell notiert. Wenn ich mit Dir fertig
bin, dann hast du Probleme, Junge! Tja, manche lernen es eben nie! Meine
Stimmung steigt merklich! "Soso. Und was denn
genau?" "Ich komme nicht rein! Tun Sie was, aber schnell!" Der
Arme! Er kommt nicht rein. Oh ja! Ich werde etwas tun.
Bestimmt. "Natürlich Herr Schimkat. Werde mich sofort drum kümmern!"
-Klick- Aufgelegt! Ich fass es nicht! Also eine
Sonderbehandlung! Flux den Account frei gemacht und mal die Mails gecheckt. Hm,
nix nettes dabei. Noch nicht mal ein
Liebsbrief oder Lästerei über den Chef. Nachhilfe braucht der gute Schimkat!
Also eine nette Mail erstellt und ab an den Chef.
Und fix wieder den Account zu gemacht! Zweifel, ob ich zu dick aufgetragen habe
mit der Liebesnachricht an den Chef
zerstreuen sich sofort. Das Telefon: Tililililililili.... "Hallo! EDV. Was
..." "Schimkat, was ist jetzt?" Unterbrochen! Der Kerl hat
mich unterbrochen! MICH! "Oh Herr Schimkat. Schon erledigt! Sie können
wieder ran!" -Klick- Schon wieder aufgelegt! Er
hats wirklich verdient! Natürlich kann er nicht wieder ran! Stelle mir gerade
vor, wie er rot anläuft und die dicke Knollennase
leuchtet. Er mag es nicht wenn man Ihn drauf anspricht. Ich kehre wieder zu
meinem Duke zurück. Hähä! Rum um die Ecke und
Rattatatattata! Ich brauche den Raketenwerfer! Unbedingt! Da!!! Einmal springen
und dann ... Tilililililili.... Haß! Wut! "Hallo!
EDV!" "Ja, guten Tag. Hier spricht Schulz aus der EKP2."
"Und?" Habe nicht die beste Laune! Fast hätte ich den
Raketenwerfer gehabt! Sch...! "Ja, also ich finde meine Dateien nicht
mehr!" Kein Wunder! Bei dem IQ! "Oha, da muß ich
dringend mal reinschauen! Seit wann denn?!" "Ja, seit eben. Eben waren
Sie noch da und nun alle weg." Tja, Liebchen! Man
kann nicht alles haben! "Was haben Sie denn gemacht?" Ich kenne die
Antwort: Ja, eingentlich nix. "Ja, eigentlich nix." Da haben
wir es! Sie tut nichts wenn Sie am Rechner sitzt! Telepathische Eingabe! WOW!
"Ihren Accout bitte!" "schulzek9 und das
Passwort ist heidi" Klasse! Einfach klasse! Da muß ich noch nicht mal
hacken. Schnelle Finger klickern ... Drin und gucken!
Erstmal die Mails. Hoho, wer hätte das der Schulz zugetraut! Also diese
Vorlieben für SM lassen die Frau in einem ganz
anderen Licht erscheinen. Das wäre doch was für Schimkat. Manchmal kann ich
ein Schwein sein. Nun die Dateien gesucht.
Hat es schon. Wiedermal den Ordner verschoben! Sie lernt es nie! "So, Frau
Schulz. Ihre Dateien habe ich eine geschlagene
Minute gesucht und habe sie in Ihrem Order festgebunden. Sie können wieder
reinhauen!" Ob Sie es gemerkt hat? Hehe. "Ja,
danke schön. Aufwiederhören!" Freundlich ist sie ja. Irgendwann muß ich
Sie fragen, warum Sie jeden Satz mit "Ja," beginnt.
Ein Blick auf meinen Duke-Schirm gibt mir die Gewissheit, daß es nicht gut um
meinen Helden steht. Also nochmal den Level
anpacken. Das ist vielleicht ne Arbeit! Tililililili... Gemein! Das ist gemein!
Ich hatte kaum ne Chance Luft zu holen. "Hallo! EDV.
Was kann ich tun?" "SIE KÖNNEN MICH MAL, WENN SIE NICHT SOFORT MEINEN
ZUGANG FREI MACHEN!"
Oho! Schimkat! Und gar nicht bester Laune! "Herr Schimkat, wir haben ein
Problem mit dem unteren Speicherabzweig der
Burst-Cache-Logik." So was hilft immer! "Es tut mir leid, aber vor
morgen nachmittag werden einige User nicht arbeiten
können!" "Wir arbeiten mit Hochdruck dran!" Hochdruck ..., das
erinnert mich daran, daß ich Till Hamann aus dem Versand
noch seinen Hochdruckreiniger zurückgeben sollte. Ob er Ihn überhaupt noch
vermisst? Mal abwarten ... Ich meinte noch so
etwas wie "unverschämt" und "Arschloch" gehört zu haben
und dann -Klick- Wech isser! Bin gespannt wie der Chef auf die
eindeutige Einladung reagiert. Nun ja, es wird Zeit für die erste Pause heute.
Das Telefon auf die Nebenstelle in der
Reinigungsabteilung gelegt. Ho-Tsao-Han geht immer gerne dran! Nur man versteht
Ihn nicht. Seine Aussprache ist irgendwie
recht koreanisch angehaucht. Aber egal. RUHE. Nach erquicklichen 83 Minuten
Pause löse ich die Umleitung wieder. Bestimmt
stauen sich die Anrufer schon in der Warteschlange. Ho-Tsao-Han beendet ein
Gespräch nicht vor 20 Minuten. Tip-tip-tip.
Umleitung ist wech. Tililililililili... Nun ist es Zeit für ein wenig Spaß!
Ich werde mich mal wieder mit mit dem alten
"Lohnbuchhaltunsspielchen" vergnügen. "Lohnbuchhaltung.
Meyer-Grau. Wer da?" (Meyer-Grau ist der Leiter Personalwesen)
Hihi. "Oh, Verzeihung. Da habe ich mich verwählt. Ich wollte eigentlich
die EDV." "Was? Verwählt? Sie verschwenden
Firmengelder durch Ihr unkonzentriertes Arbeiten!" "Wissen Sie
eigentlich wieviel Geld uns solches Fehlverhalten der
Mitarbeiter verloren geht?" "Äh, nein. Verzeihung nochmals."
"Man sollte es Ihnen vom Lohn abziehen! Und einen Eintrag in die
P-Akte gibts auch!" "Wer spricht da eigentlich?" -Klick- Hehehe.
Klappte prima! Ich denke es war der Johannes Michel vom
Versand. Netter Kerl. Aber etwas weich. Nun hat er wieder Alpträume und steht
besonders stramm, wenn Ihm Meyer-Grau
über den Weg läuft. Muß mich nun um die Datensicherung kümmern! Der
Zeitpunkt ist nahezu optimal dafür! Klar, man kann
die Datensicherung auch während der Pausenzeit machen, wenn keiner am Rechner
arbeitet. Aber mehr Spaß macht es halt
kurz nach der Pause, wenn alle wieder arbeiten! Manchmal bricht eben der Schelm
in mir aus. Also los: Global-Mail
geschrieben und abgesendet. ALLE USER SOFORT ABMELDEN! Erfahrungsgemäß folgen
50% sofort, 20% unter mehr
oder weniger Gezeter und der Rest stellt sich bockig oder ist mal wieder nicht
am Platz. Und da greift die Möglichkeit des kill!
Yep. User killen! Hehe. Fast wie bei Duke. Gucken, laden, zielen und zack!
Tilililililili..... "Hallo. EDV! Was gibts?" Mit fester
Stimme und ohne einen Anflug von Heiterkeit. "Johannes Michel. Guten Tag.
Ich wollte nur mal fragen, ob ..." "Jetzt nicht! Sie
sehen doch ich bin beschäftigt mit der Datensicherung!" Ein wenig barsch
und drillich. Aber wirkungsvoll. "Aber ich wollte doch
nur fragen, ob ich ..." "Nein! Jetzt nicht! Habe einen besonderen
Auftrag von Meyer-Grau!" Das saß! "Oh, na dann rufe ich
später nochmal an! Tschüß!" Schon ganz gut, aber noch nicht unterwürfig
genug. Beim nächsten mal sollte ich als Meyer-Grau
noch vehementer auf die großen Leistungen der EDV hinweisen! "Ja, tschüß!"
-Klick- Gucke gerade mal nach, wer noch alles
im System rumhängt! Oh, Petra Schürer. Die Sekretärin vom 2. Chef! Irre die
Frau! Hm, killen? No. Da rufe ich mal vorher an.
Tip-tip-tip "Sekretariat Dr. Brunner. Mein Name ist Petra Schürer! Guten
Tag." Hmm! Wie Sie das sagt! "Guten Tag.
Systemadministration Datenverarbeitung. Ich muß Sie bitten umgehend das System
zu verlassen!" "Oh, warum denn?"
Bekommst Du keine Mails, Lady? "Wir müssen eine inkrementelle
Sondersicherung der mittleren Datenbanken fahren!" "Oh,
natürlich. Ich bin sofort raus!" "Ja, danke Ihnen!" -Klick-
Gucke weiter und stelle meine "Rauswerf-Liste" zusammen. Die
Augen zu Schlitzen verengt mit dem Instinkt eines jagenden Raubtieres kille ich
User für User. Ein toller Spaß! Dem einen
zerreißts seine mühsam aufgebauten Verknüpfungen in der Tabellenkalkulation,
dem anderen wird der Text vor dem Speichern
abgewürgt. Wie schon gesagt. Ein toller Spaß ... Tililililili.....
"Hallo! EDV. Was gibts?" "Ja, guten Tag. Schulz hier."
"Was ist
denn los?" Ich kanns mir schon denken ...: Ja, ich komme nicht ins System
rein. "Ja, ich komme nicht ins System rein!" Glupsch!
SIE HAT die Mail bekommen und gelesen! Bestimmt! Ist eben auf dem besten Weg den
ersten Dan im DAU zu machen. "Wir
haben ne Störung! Versuchen Sie es in einer Stunde nochmal!" -Klick-
Weitere Erklärungen wären reine Zeitverschwendung.
Kaum aufgelegt ... Tililililili..... Hochsaison. User-Massen-Panik! Und nur ein
Telefonanschluß zur EDV! Hehe. Ein kurzer Blick
zur massiven Stahltür beruhigt mich. Wenn die zu ist ist es dicht! "Hallo!
EDV!" Die Stimme vor Anstrengung verzerrt. Kurz und
knapp angebunden. Es muß ja schließlich nach Stress aussehen! "Mein Text!
Mein Text ist WEG! Einfach so! Oh Gott! Mein
Text! So tun Sie doch was!" winselt es mir entgegen! Ich würde sagen:
Volltreffer gelandet! Nun muß man mit der Ruhe eines
Professors der Chirugie an die Sache rangehen. Behutsam und extrem gewissenhaft!
"Also mal ganz ruhig! Mit wem spreche ich
denn überhaupt?" "Krzmarek. Hans-Jaochim Krzmarek. Meine Daten!"
Oh no! Dieser Name. Und dann noch Hans-Joachim.
Na ja! "Wie ist denn Ihr Account?" "Mein Account, äh. Mein
Account ist, äh." Irgendwie scheint er an partieller Gehirnlähmung
zu leiden. Tjaja, es war schon ein herber Schock mit seinen Daten. "Mein
Account ist krzmar76." "Wie?" "krzmar76." "Äh,
sorry, aber könnten Sie vielleicht nochmal ..." "Meine Daten sind
weg! 3 Tage Arbeit verloren! Oh Gott!" Mache mir langsam
Sorgen um Ihn. "Jaja. Ihren Account bitte!" "krzmar76."
"Buchstabieren Sie das bitte mal." "k r z m a r 7 6"
"Danke. Werde nun
mal nachschauen! Einen Augenblick bitte!" Nun kommt der Synergie-Effekt:
Hans-Joachim am Telefon wegdrücken und
dadurch die Leitung blockieren. Er hat schöne Musik und ich ein wenig Ruhe!
Geschwind zum Duke-Schirm und los! Hähä. Da
erwachen die niederen Instinkte in mir! Krawumm! Meuchel, meuchel! Ooops. Wie
die Zeit vergeht beim Duken! Schon 13
Minuten rum. Kurz mal H-J aus der Schleife gefischt ... "Hören Sie?"
"Ja. Ja. JA!" "Ich konnte noch nichts finden, aber ich bin
dran!" Und wieder wech gedrückt! Das war noch nichtmal gelogen! Ich bin
wirklich dran jetzt! Denn ich habe ihn! Den
RAKENTENWERFER! Hähä! Es ist unglaublich wie das spritzt! Der Level lief
prima! Einfach zack-wumm und erledigt!
Werde nun H-J mal wieder besuchen. "Hören Sie?" "Ja!"
"Es sieht so aus als ob die Speicherung der Datenblöcke Ihres
Sektors sich mit dem Reorg der präventiven Dasi-Header überschnitten hat. Zu
alle dem kommt noch hinzu, das sich das
Nixtu.VLM mit dem rekursiven rm beißt!" Dabei setze ich meine traurigste
Miene auf und bleibe ernst! Immerhin teile ich Ihm
gerade den Tod seiner Daten mit! "Und das bedeutet?" "Rechnen Sie
mit dem Schlimmsten!" "Oh...." "Oh nein! NEIIIIIIIN!"
"Doch, mein guter! Ich konnte nichts mehr tun!" Das geht einem schon
nahe! -Klick- That's it. Wie sagt man so schön: "Es
empfiehlt sich immer etwas Admin im Hause zu haben! ;-)"
Wer sich nicht mehr wundern kann, ist seelisch bereits tot. Albert Einstein
Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze
Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des
Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem
Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb
leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und
fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er
den Priester " Vater, wodurch bekommt man Arthritis?" "Mein Herr,
man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel,
wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Mißachtung
gegenüber seinem Nächsten!" "Wooah,
das ist ja in Ding!!" murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner
Zeitung Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein
bißchen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: " Tut mir
leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen.
Wie lange hast Du denn schon Arthritis?" "Oh", sagte der
Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung
gelesen, daß der Papst Arthritis hat.
Ein Ehepaar dinierte in einem Restaurant, als
auf einmal eine wohlgeformte Blondine zu ihrem Tisch kam, den Ehemann herzlich
begrüßte und dann weiterging. "Wer war denn das" wollte die Frau
wissen "Na,ja, wenn Du es wissen mußt" entgegnete der
Mann ganz cool "das war meine Geliebte" "Deine Geliebte?. Ich
will die Scheidung!" " Willst Du wirklich das große Haus, den
Mercedes, die Juwelen und Pelzmäntel sowie das Ferienhaus in Mallorca
aufgeben?" Das brachte die Frau zum Schweigen und
sie setzten ihre Mahlzeit schweigend fort. Nach einer Weile stubste die Frau
ihren Mann und sagte" Ist das da drüben nicht
Harald? Mit wem sitzt er den da?" "Das ist seine Geliebte" sagte
der Mann. "Oh" sagte die Frau, während sie einen Bissen vom
Dessert nahm, "Unsere ist niedlicher"
Versicherungs-Schadensberichte
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz
mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem
letzten unfallfrei gefahren.
Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa
20 Meter länge umgefahren.
Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen
brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und
verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen
weiterfuhr.
Er mußte verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt.
Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir
bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht
gestorben.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen,
weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Am Geldautomaten:
Männer:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. *Abbruch* druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen