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Hänsel und Gretel (türkische Version)
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:
"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie:
"Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den
mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal,
isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh
isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie
winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr
verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie
sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
Äääh . eigentlich nicht, erwidert der Barmann.
Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
Leider nein, seufzt der Barmann, der wen wundert's an der Situation Gefallen findet.
Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren
Fingern der Linie seiner Lippen.
Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.
Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt
dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
Worum geht's? fragt der Barmann.
Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch
Seife oder Handtücher gibt...

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu
steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch
genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift
sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber
noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den Reißverschluß weiter zu öffnen, muß aber
anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluß, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig
empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen.
Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich,
wir wären Freunde!!"

Offen gestanden kotzt es mich an: Dieses dumme Gerede der derzeitigen
"Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler
Bockmist. Hört genau zu, ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der
linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir Mit-Dreissiger haben sie live erlebt: Die
Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie
Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit
Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer Tekkno
erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik.
Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem
klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purze1t und wir haben
Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
Wir verbinden 'Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten
noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte
verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen
hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten
durchgestrichen wurde...
Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spass, wir kannten ja die
Richtung, aus der der Feind kommt...
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf "33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine Tempotaschentuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice Price" lesbar ist. Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden
musste und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie
durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein
Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein "Big Brother" geguckt, sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig. In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute
hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der achso tollen
Adidas-Jogginghose (liegt wohl an den Windeln). Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei... Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer, bei dem
Dellen von Individualismus zeugten, Ihr verzogenen "Papa kauft mir eine neuen Opel"-Popel! Und weil ihr grade im Leistungskurs Informatik sitzt: Die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS und es geschieht Euch nur recht, wenn Ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/Gleichstrom" in die Bank gemeisselt hat!
Also erzählt uns nichts über die 80er. Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben wir nicht gewollt...

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in
New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein
neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe,
um die es gehe.
Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von
Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen
Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und
arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame. Die
Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze
Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal
persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache.
Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes
gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es entstand
eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen
Dollar gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?",
antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" - "Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf
unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit
Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Hoden bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben musste
und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall
verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig.
Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen
aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte
keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und
wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von
zuhause wegging. Es würde ein toller Tag werden ,wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?
Punkt 10h kam die kleine alte Dame in sein Büro, in
Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll,
erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer
mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei
Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "ich bin lediglich um
25tausend Dollar reicher". Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um
Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse.
Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und liess seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach
den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident
schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kreidebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit
ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die
nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin:
"Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt:
"Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"

Computer-Murphologie:
Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden.
Jede Programmentwicklung wächst so lange, bis es die Fähigkeiten des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muss.
Erst wenn ein Programm mindestens 6 Monate läuft, wird der katastrophale Fehler entdeckt werden.
Programmiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
Ein sorglos geplantes Projekt dauert viermal so lange als erwartet. Ein sorgfältig geplantes Projekt nur zweimal so lange.
Jeder Programmierer programmiert stets so lange bis der ihm zur Verfügung stehende Speicher restlos aufgebraucht ist.
Der Fehler befindet sich immer in der Routine, die niemals getestet wurde.
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer wirklich beherrschen

Der junge Mann erschien zu seinem ersten Arbeitstag im Supermarkt. Der Chef begrüßte ihn mit einem warmen lächeln und schüttelte ihm die Hand. Er reichte ihm einen Besen und sagte: "Als erster Job müssen Sie den Laden auskehren." Der junge Mann angewiedert: " Aber ich habe Abitur!" " Oh, das tut mir leid" sagte der Chef, " das wußte ich nicht. Geben Sie mir den Besen, ich zeig Ihnen wie es geht."

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."

Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefaengnis zu kommen. Darauf meint sein Freund: "Du musst sie jeden Tag dreimal lieben, das ueberlebt Sie nicht, nach 4 Wochen ist sie tot!" Gut dreieinhalb Wochen spaeter trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park; er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das bluehende Leben, im Rollstuhl hohlwangig und abgemagert durch den Park geschoben. Die Frau laesst die beiden Männer sich allein unterhalten. "Wie geht's dir? Du siehst aber gar nicht gut aus." "Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist..."

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbaeren. Der Haendler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie duerfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn jetzt mal an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbaer springt mit Gebruell auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Kuechentisch, der Eisbaer immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann voellig erschoepft, der Eisbaer erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe..ische nix könne komme arbeite...mir tun alles weh...Kopf tun weh..Hals tun weh.. Beine tun weh...isch nix komme heute, Scheffe..
Meint der Chef: Tja, Ali..das ist natürlich scheisse...grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Ali....
Darauf Ali: Gut Scheffe...ische versuchen das...isch wieder anrufen...*click*
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe..hast Du mir gegeben gute Tip..isch wieder ganz gesund..nix Kopfweh..nix Halsweh.. isch gleich komme.....
aber weisst du, Scheffe....Hast Du schöne Wohnung... *click*

An einem kaltem Dezembertag fährt ein französischer Tourist durch Schottland. Nun würde er gerne wissen, ob die Schotten wirklich so geizig sind, wie man behauptet. Er kam zu einem alten Bauernhaus, klopfte ein und eine Frau erschien in der Tür. Der Tourist sagte ihm sei kalt, er habe sich verfahren und die Frau bat ihn herein, daß er sich am Ofen etwas aufwärmen könnte. Als er so vor dem Feuer saß, wurde im durstig und er fragte nach etwas zu trinken. Die Frau brachte im einen riesigen Topf mit Milch darin. Der Gast nahm einen tiefen Schluck und sagte: "Das ist sehr freundlich von Ihnen, die Milch ist süß und frisch. Vielen Dank." Die Frau entgegnete bescheiden: "Keine Ursache. Meine Familie wollte die Milch nicht trinken, weil wir eine tote Ratte darin fanden". Dem Franzosen wurde schlecht, er brachte seine Hände vor seinen Mund und ließ dabei den großen Topf fallen, der in tausend Stücke zersprang. Die Schottin griff einen Besen, schlug dem Franzosen damit über den Kopf und schrie ihn an: Raus hier, du undankbarer Flegel! Ich lasse dich vor dem Feuer sitzen, teile mit dir unsere Milch und zum Dank für meine Freundlichkeit zerbrichst du den Nachttopf meiner Kinder!"

Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluß die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie ueberhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit. Auch Andreas ist nach Haus' gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?" Dem Vater wird schon bang und baenger, sein Gesicht wird immer laenger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht." "Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos", da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Toepfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am naechsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich: "Der Mensch kommt aus dem Storchenreich". Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und ploetzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schoepfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus". Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbaeren. Der Haendler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie duerfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn jetzt mal an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbaer springt mit Gebruell auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Kuechentisch, der Eisbaer immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann voellig erschoepft, der Eisbaer erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurueck. "Das hätten Sie gleich sagen muessen. Jetzt ist es zu spaet!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Ein kleiner Junge steht an einer Hausecke und raucht eine Zigarette. Kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn ganz entsetzt, wie alt er den sei. Der Kleine antwortete ihm, das er 5 Jahre alt ist. Fragt ihn der Polizist danach, wie lange er denn schon raucht. Antwortet ihm der Kleine:"Seit meinem ersten mal Sex." Der Polizist ist entsetzt und fragt ihn wann denn das gewesen sei. Antwortet ihm der Bub:"Keine Ahnung, ich war zu betrunken."

Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklaert ihrer kleinen Tochter: "Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!" Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder: "Und das, damit er nicht verduftet..."

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschoene und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen laesst und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Ueberrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du dir von mir wueschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann ueberlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus, blaettert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kaefig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er laesst den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, koennen Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten noerdliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Laenge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie muessen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem loese. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

"Klein-Fritzchen, wieso bist du denn von Adel?" "Naja, die Mama ist eine # von und zu # und der Papa ein # auf und davon # "

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mama sagt!" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Sagt die Zehnjaerige:" Aetsch, ich weiss schon, wie man Kinder kriegt." Darauf die Freundin gelangweilt:" Und ich weiss schon, wie man keine kriegt..."

Klein-Fritzchen, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stuermt ins untere Stockwerk Richtung Kueche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkaeufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schaelt der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die wuerde ich nicht essen, wenn ich Du waere." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde fuer eine halbe Minute blind..."

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. Und, sind die Ratten krank geworden? Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht...!"

Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen. "Vati, gib mir ein Kuesschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also kuesst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti! Also fluestert Vati: "Evilein, mein Liebling." Darauf Evi empoert: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."

Die Tochter hat gerade geheiratet, und die Mutter gibt ihr noch schnell ein paar gute Tipps fuer den Haushalt:"Ich habe zum Beispiel auf den Handtuechern im Bad immer ein A fuer Antlitz und ein G fuer Gesaess aufgestickt. Dadurch verwechsele ich sie nie." Mischt sich der Vater ein:"Wie denn jetzt? O Mann, verdammt, und ich dachte immer, es heisst Arsch und Gesicht..."

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzaehlen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, naechste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefaehr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin laechelt: "der Meinung sind Sie..."

Es war einmal ein kleines, suesses Mädchen, das immer ein Kaeppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen Rotkaeppchen. Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkaeppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir muessen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu loesen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprache, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf,daß dein Pflegeprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet. Da der Weg zur Großmutter renetrant war,traf Rotkaeppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkaeppchen einen Go To ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzueglich durch ein DELETE. Ohne zu zoegern gab er sich dem Anschein kompatible zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkaeppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen VERIFY und fragte: "Hi Großmutter warum hast du so große Augen ?" "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Großmutter warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die wuensche der User besser verstehen kann." - "Ei Großmutter warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich besser CANCELN kann!!!!!!!!!!!!!!!!" Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einen Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und fing an zu schnarchen. Als der Jaeger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier du alter Suender", sprach er, "ich habe dich lange gesucht !" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln des Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes weilen konnte. Er nahm sein Messer und teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Großmutter und das Rotkaeppchen wieder zu selbststaendigen Modulen. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf schließlich erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblaehter Hauptspeicher solche Schmerzen das er an einer Storage Violation jaemmerlich zugrunde ging. Seinen letzer Atemzug beendete er noch mit einem Core Dump. Da waren alle vergnuegt! Da aktivierte die Großmutter! Rotkaeppchen aber dachte: "Du willst nie wieder einen GO TO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen wie dir's die Mutter gesagt hat!" Und wenn sie nicht einem System Absturz zum Opfer geworden sind, duchlaufen sie noch heute die Schaltkreise..

Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt ein unter der Bedingung, dass die Frau niemals die oberste Schublade seines Nachtschraenkchens oeffnet. Nach 25 Jahren geht die Frau doch ran und findet drei Eier und 700 Mark in der Schublade. Sie gibt ihm gegenueber alles zu, fragt ihn aber nach der Bedeutung. Erklaehrt ihr der Mann, dass er fuer jedes Ei einmal fremdgegangen sei. "Und was hat es mit den 700 Mark auf sich?", will die Frau wissen. "Jedesmal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft...!"

Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Vater stellt verwundert fest:"Als Oma starb, hast du doch nicht geweint." Darauf Fritzchen:" Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt..."

Prozessor aller Der Du bist im Computer Gespeichert werde Dein Status Dein Takt komme Dein Zugriff geschehe Wie im EPROM So auch auf CMOS Unser täglich Byte gib uns heute Und vergib uns unser Kopieren Wie auch wir vergeben allen Kopierenden Und führe uns nicht in Störfelder Sondern erlöse uns von der Post Denn Dein ist das RAM Und das ROM Und das Gigabyte In Echtzeit RUN

Chef: (zu seinem Angestellten) "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!" Angestellter: (denkt) "Weis er wovon er spricht, oder hat er das nur wieder irgendwo aufgeschnappt?"
Angestellter: "Ok, welche Farbe soll sie denn haben?" Chef: "Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM!"

Abschlußpruefung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schoen, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn das?!? Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Muendungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Muendungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Koennen Sie das begruenden?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Die Tochter hat gerade geheiratet, und die Mutter gibt ihr noch schnell ein
paar gute Tipps fuer den Haushalt:"Ich habe zum Beispiel auf den
Handtuechern im Bad immer ein A fuer Antlitz und ein G fuer Gesaess
aufgestickt. Dadurch verwechsele ich sie nie."
Mischt sich der Vater ein:"Wie denn jetzt? O Mann, verdammt, und ich dachte
immer, es heisst Arsch und Gesicht..."

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu
Mama sagt!"
"Hier sind zehn Mark. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich
einen Mann am Boden aus. Er laesst den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, koennen Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn
vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich
befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon.
Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten noerdliche Breite, und 58 Grad 16
Minuten westlicher Laenge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie muessen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin
Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung
haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses
Problem loese. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position,
in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt
alles meine Schuld..."

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kaefig, in dem nur die Beine
eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie
nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann,
sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz
egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du dir von mir wüschst,
in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus,
blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:

"Streich mein Haus..."

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen
Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu
oft im Büro anrufe..."

Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklaert ihrer kleinen
Tochter:
"Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche
Bier, dass er nicht verdurstet!"
Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder:
"Und das, damit er nicht verduftet..."

Ein kleiner Junge steht an einer Hausecke und raucht eine Zigarette.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn ganz entsetzt, wie alt er den sei.
Der Kleine antwortete ihm, das er 5 Jahre alt ist.
Fragt ihn der Polizist danach, wie lange er denn schon raucht.
Antwortet ihm der Kleine: "Seit meinem ersten mal Sex."
Der Polizist ist entsetzt und fragt ihn wann denn das gewesen sei.
Antwortet ihm der Bub: "Keine Ahnung, ich war zu betrunken."

Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen.
"Vati, gib mir ein Kuesschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm
einschlafen", fordert die Kleine.
Also kuesst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr fluestern. Genau wie
bei Mutti!
Also fluestert Vati: "Evilein, mein Liebling."
Darauf Evi empoert: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmuede und
zweitens hab ich morgen große Waesche..."

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. Und, sind die Ratten krank geworden? Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht...!"

DIE SPRACHE DER FRAUEN

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willt = Ich möchte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen

Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!

DIE SPRACHE DER MÄNNER

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid! = Geile Titten!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...

Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Sitzen zwei Freunde in der Sauna.
Fragt der eine:" Sag mal, weißt du was Magie ist?"
Darauf der andere "Nö, was denn?"
"Paß auf: dreh dich mal um und bück dich!"
Gesagt- getan, ein kleiner Ruck und der eine fragt:
"Sag, fühlt es sich so an, als wenn ich meinen Daumen in deinen
Hintern gesteckt habe?"
"Ja!"
Da hält er seine Hände rechts und links ausgebreitet, mit erhobenem
Daumen und sagt:
"Siehst du: Magie!!!"

Oliver erzählt: "Meine Schwester ist ein echter Glückspilz!"

"Und weshalb?"

"Mann, gestern war sie zu einer Geburtstagsparty eingeladen! Die Jungs
mussten jedem Mädchen zur Begrüssung entweder einen Kuss oder ein Osterei
geben!"

"Und?"

"Kommt sie doch mit 25 Ostereier nach Hause...!"

Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt:

"Hilfe, ich bin im Wald vergewaltigt worden, was soll ich tun"
Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine Zitrone zu essen.

"Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?"
"Das nicht, aber erstmals verschwindet das Lächeln auf deinem
Gesicht"

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.

Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den
Zuchtbullen beim Decken der Kuehe.

Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"

Bauer:
"Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal."

Die Frau begeistert:
"Hast Du gehoert, Alter!?"

Fragt der den Bauern:
"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"

Bauer:
"Nein, natuerlich nicht."

Der Ehemann triumpfierend:
"Hast Du gehoert, Alte..."

Eine ältere Dame läßt sich porträtieren. Sie sagt zum Künstler: Ich
möchte, daß Sie mich mit Diamanten-Ohrringen, einem
Diamanten-Collier, einer Rubinenbrosche und einer goldenen
Rolex-Uhr malen."

Der Maler: "Aber Sie tragen keiner dieser Dinge...!"
"Ich weiß," sagt sie, " aber falls ich vor meinem Mann sterbe, wird er
sicherlich wieder heiraten und ich will daß seine neue Frau
verrückt wird, wenn sie nach dem Schmuck sucht."

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.

An einem Eingang steht ein Schild:
"Fuer Maenner, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"

Am anderen Eingang steht:
"Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"

Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor
nur einer.

Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt:
"Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"

Der Mann antwortet:
"Das weiss ich eigentlich auch nicht.
Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!..."

Ein Tscheche beim Augenarzt. Der haelt ihm eine Buchstabentafel vor, darauf
steht:
CZWXNQGSLOREZRNTX.
"Koennen Sie das lesen?", fragt der Augenarzt.
"Lesen? Ich kenne diesen Kerl....!"

Neulich im Paradies:

Adam:
"Herr, die Gefaehrtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein
Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Sag¦ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschoepfe zu
erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

Bei einem Millionaer stellt sich der neue Chauffeur vor.
"Wie heissen Sie?" fragt der Millionaer.
"Kurt!"
"Guter Mann, ich gehöre nicht zu den Leuten, die ihren Chauffeur mit Vornamen
anreden - wie ist ihr Nachname?"
"Liebling!"
"Kurt, fahr los!..."

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Grössten!" Die Lehrerin hat die
Schrift von Peer erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du
kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Peer dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles...!"

Zwei Ostfriesen treffen sich jeden Tag am Deich.
Morgens der eine: "Moin."
Der andere: "Moin."
Dann schauen sie den ganzen Tag raus aufs Meer.
Abends der eine: "Tschüß."
Der andere: "Tschüß."
Eines Tages bringt der erste einen Bekannten mit.
Morgens: "Moin." "Moin." "Moin."
Abends: "Tschüß." "Tschüß." Und der neue: "Tschüß. War 'n schöner
Tag."
Sagt der zweite zum ersten: "Den Schnacker bringst du aber nicht
wieder mit."

Drei Jungen geben an. Der erste: "Mein Onkel ist Pfarrer und alle sagen zu
ihm Hochwuerden."
Der zweite: "Meiner ist Kardinal, zu dem sagen alle Eminenz."
Der dritte: "Mein Onkel wiegt vier Zentner, und auf der Strasse sagt jeder
zu ihm: 'Du lieber Gott!'"

Peter und Jürgen sind in der Irrenanstalt. Jedes Jahr werden den
besten zwei Patienten ein paar Fragen gestellt und wenn sie korrekt
beantwortet werden, dann werden die zwei als geheilt angesehen
und entlassen.
Peter wurde in das Büro vom Doktor gerufen und es wurde ihm
mitgeteilt, daß wenn er die Fragen korrekt beantworte, er frei sei.
Der Doktor:" Peter, wenn ich dir ein Auge ausstechen würde, was
wäre dann?"
Peter: "Dann wäre ich halb blind"
Doktor: "Richtig!. Was ist wenn ich dir noch ein Auge ausstechen
würde?"
Peter: "Dann wäre ich ganz blind"
Der Doktor stand auf, schüttelte Peters Hand und teilte ihm mit er sei
frei.
Als Peter aus dem Zimmer ging, sah er Jürgen und erzählte ihm von
der Prüfung und gab ihm die Antworten.
Jetzt ging Jürgen in das Zimmer. Der Doktor ging durch die
Formalitäten und fragte Jürgen: Was würde passieren, wenn ich dir
ein Ohr abschneiden würde?"
Jürgen erinnerte sich, was Peter sagte und erwiderte: "Dann wäre
ich halb blind"
Der Doktor schaute ein bißchen verwundert drein, aber stellte dann
die zweite Frage: "Und was würde passieren wenn ich dir das
zweite Ohr abschneiden würde?"
Jürgen:" Dann wäre ich vollkommen blind"
Doktor: " Jürgen, kannst Du mir erklären, weshalb Du "blind"
wärest?"
Jürgen:" Mein Hut würde über meine Augen fallen"

Der Gynäkologe hat eine Geliebte, die er jeweils am Ende der Sprechstunde in
seiner Praxis sieht.
Eines Tages, als die beiden gerade gemütlich im Sprechzimmer beieinander sitzen
und es sich noch gemütlicher machen wollen, horcht der Arzt plötzlich alarmiert
auf.
"Mein Gott, meine Frau kommt, ich höre sie die Treppe hinaufpoltern!"
"Was tun wir jetzt?" fragt ängstlich seine Geliebte.
Der Arzt schaut gehetzt im Zimmer herum, ein Versteck gibt es nicht, fuer die
Flucht ist es zu spät!
Da sagt er nach einem Blick auf den Untersuchungsstuhl:
"Mach schnell, zieh Dich aus!..."

An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
"Herr, ich habe ein Problem!"
"Was ist Dein Problem, Eva?"
"Herr, ich weiss, dass Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit
diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich
bin nicht glücklich!"
"Warum bist Du unglücklich, Eva?" kommt die Frage von oben.
"Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Aepfel mehr sehen."
"Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen."
"Was ist ein Mann, Herr?"
"Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem
ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören.
Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird grösser, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist
ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist
außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett..."
"Das klingt ja nicht schlecht," sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
"Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!"
"Und wie wäre die, Herr?"
"Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe..."

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen:
"Bitte volltanken !" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.
Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind
verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste
Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange
hier, bis wir in der Überzahl sind."
Frage: Warum haben Frauen dickere Hintern als Köpfe ?
Antwort: Damit sie beim tratschen nicht aus dem Fenster fallen !

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