Seite 6
Ein Mann sitzt in seiner Wohnung als es plötzlich
an der Tür klingelt.
Er macht auf und sieht vor sich eine kleine Schnecke auf dem Boden sitzen.
Die Schnecke sagt:" Hallo, hast Du mal ein Salatblatt für mich?"
Der Mann antwortet:" Ich glaub, jetzt geht es los, jetzt fangen schon die
Schnecken an zu betteln. " Er nimmt die Schnecke und schmeißt sie in hohem
Bogen aus dem Fenster.
- Zwei Jahre Später -
Es klingelt wieder an der Wohnungstür, der Mann macht auf und die
Schnecke sitzt vor der Tür, sie sagt:"Sag mal, was war denn das gerade
eben!"
Was macht ein 5 Kilo schwerer Spatz auf einem Baum ? SCHiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilp.
Der Papst kommt nach Österreich und wird von
einem Mann aus der Menschenmenge zum Namenstag gratuliert. Der Papst
fragt:"Wieso Namenstag, heute ist doch weder Johannes noch Paulus?"
Der Mann antwortet:" Aber der Zweite!".
Ein Mann moechte sich beim Fernsehen als
Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber
dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen,
also sagt er: "Wir wuerden Sie ja sofort
nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern koennen wir unseren Zuschauern leider
nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein
Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so
hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der
Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt
die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen
Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befoerdert er
Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten
und alles klappt hervorragend. Danach muss
er natuerlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch
fragt, wo er denn die ganzen Kondome her
haette. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in
die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um
Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim
Aufblicken von hinten und ruft:
"Erna, du hassja keine Unnerbuchs an!"
Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum
Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
draußen
lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau,
"der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt
ein
und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt
den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du
hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will
es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner
Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die
Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe
nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir
Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler
seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist
fest". Sie
räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig
dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache
noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat
ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die
Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich
habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein
Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten"
sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt
sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als
ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - moechtest du heute Suppe essen?" "Nein"
sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist
natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in
den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich
aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen
Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her
und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn
ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo
sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek."
sagt
der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der
Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
107 gute Gründe, Warum ein Bier besser als
eine Frau ist
1.Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3.Ein Kater geht weg.
4.Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13.Ein Bier ist immer feucht.
14.Ein Bier geht schnell runter.
15.Bierflecken kann man auswaschen.
16.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18.Ein Bier kommt nie zu spät.
19.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23.Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
24.Biere kommen immer in Sechserpacks...
25.Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere
Flasche wegwerfen.
28.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie
durstig lassen.
29.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31.Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36.Ein Bier hat keine Mutter.
37.Ein Bier hat keine Moral.
38.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42.Bier weint nicht, es blubbert.
43.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45.Ein Bier ist nie übergewichtig.
46.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
47.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51.Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53.Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54.Ein Bier ärgert Dich nicht.
55.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59.Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61.Dicke, volle Biere sind umso besser.
62.Ein Bier sagt nie nein.
63.In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66.Ein Bier trägt kein BH.
67.Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
68.Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69.Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70.Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71.Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72.Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73.Ein Bier schreit nicht herum.
74.Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75.Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76.Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77.Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78.Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
79.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80.Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie
"süß".
81.Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
82.Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du
"Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83.Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen
hochgeklappten Toilettensitz.
84.Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst,
denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
85.Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
86.Ein Bier raucht nicht im Auto.
87.Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe,
ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet
abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
88.Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89.Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90.Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91.Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92.Bier schmeckt einfach gut.
93.Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken
willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94.Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons
mitzubringen.
96.Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den
"Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel"
liest.
97.Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel
ohne einer ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98.Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit
der Begründung, daß man dadurch die paar
Pfennige spart.
99.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das
einfach abscheulich schmeckt.
101.Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund."
(Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102.Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich
nicht krank.
103.Ein Bier lügt nie.
104.Ein Bier geht nicht fremd.
105.Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
106.Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107.Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer
verbringst.
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt
es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt
alle Computer bei
Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt
erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig
Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch
diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk
zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt
ja!..."
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in
Windows also auch in Office Unser taeglich MSN gib uns heute und vergib uns
unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer
Telekom Und fuehre uns nicht zu IBM sondern erloese uns von OS2 Denn Dein ist
das DOS und das Windows und NT in
Ewigkeit ENTER
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die
Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme
von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der
Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"
Oberst:"Achtung! Rechts um! Das gilt auch
für den kleinen Roten dahinten." Soldat:"Aber Herr Oberst, das ist
doch ein
Hydrant." Oberst:"Ist mir scheißegal, was der studiert hat:"
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben
sich schon Kostueme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau
Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß
allein gehen. Nach wenigen Stunden
erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum
Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie
verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach
hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie
ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein,
ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben
gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich
amüsiert."
Strassenbahn. Ein Fahrgast fragt den anderen:
"K-k-können Sie m-mir sagen, wwwwie spät es ist?" Der angesprochene
gibt
keinen Ton von sich! Darauf der erste nochmal: "Hallo, ich w-w-wollte von
Ihnen g-g-gerne wissen, wie spät e-e-es ist!" Der
andere sagt nix! An der nächsten Station steigt der Stotterer aus. Da sagt ein
anderer Fahrgast zum Schweiger: "Sie hätten dem
armen Kerl ja nun wirklich die Zeit sagen können!" Darauf sagt dieser:
"Na hö-hö-hören Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch
k-k-k-k-keine a-a-a-auf d-d-d-die F-f-fresse bek-k-kommen!"
Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen
Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages sein Sekretaerin zum Essen
ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spaet
in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck
Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er
hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet
schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was
hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen,
dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und zum
Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebuegelt." Faengt sie schallend an zu
lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst
beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Sitzen ein Weisser und ein Schwarzer in
Mallorca am Hotelpool. Der Weisse packt sein edelstes Teil aus, haengt ihn in
den
Pool und meint nach einigen Sekunden "18 grad warm!". Daraufhin packt
der Schwarze seinen ebenfalls aus, haengt ihn in den
Pool und sagt "Yo, und 69cm tief".
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner,
ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft - :
84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein
Vater war Holzfäller, mein Grossvater war
Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt
die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzetriert
sich, wirft - : noch ein paar Zentimeter weiter. Jubel. Die Jounalisten
"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach
dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" "Wissen
Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater
war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nerverstärke auch in
schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet
geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: - 87,54 Meter. Neuer
Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von
Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist
arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und
mein Grossvater sagte immer zu mir: Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in
die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit
Du nur kannst."
Der Ferkelige Schotte Ein Schotte kommt mit
einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt
er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind
vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner
Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac
haben irgendeine Krankheit!"
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo
steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die
Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht
die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm:
"Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt
kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es
auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.
Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet
sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt
getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die
18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch
nie gesehen ?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder
aufgetankt wird."
Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau
fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett
(Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ." Adam (lechtzend):"Was
muss ich dafuer tun?" Gott :"Gib mir Dein
rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut,
ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht
nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau waere
schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was
bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."
Ruft ein Mann bei der Zeitung an : "Ich
bin soeben Vater von Sechslingen geworden !" Der Redakteur glaubt sich
verhoert zu
haben - um sich zu vergewissern fragt er : "Koennten sie das nochmal
wiederholen ?" "Um Gottes willen" , ist die Antwort, "was
sollen wir denn mit zwoelf Kindern !?"
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkaeufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei
Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den
Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwillger findet, beschliesst man das
Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss
abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass
er die Zeit auch besser nutzen koennte. Er
zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und faengt an sie zu
rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine
weitere halbe Stunde spaeter wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. -
Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe
Stunde spaeter ist ihre Mutter faellig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem
Fenster faellt, emrkt er das es anfaengt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift meint der Vater: "Okay, wer trocknet
ab?"
Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält?? Das Schweigen der Lämmer
Reporter fragt Passanten: "Was ist das
Probelm der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelnde
Interesse?"
Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!"
Chef: (zu seinem Angestellten) Wir brauchen
auch eine SQL-Datenbank! Angestellter: (denkt) "Weis er wovon er spricht
oder
hat er das nur wieder irgendwo aufgeschnappt?" (sagt) Ok, welche Farbe soll
sie denn haben? Chef: Nun, ich denke Flieder hat
das meiste RAM!
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja
weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da
fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln
die Beine hinmacht, ha sie mir eine geknallt. Da
wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Frage: Was ist die Unterschied zwischen
Brokkoli und Nasenschleim? Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die
Brokkoli
gerne essen...
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße,
als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er
hält an
und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen
antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und
habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur
ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun
kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er
am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen
sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für
einer?" Das kleine blaue Männchen sagt: "Ich komme vom
Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen
eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles,
was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein
kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält
wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann
ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler
kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: - "Was ist schneller, das
Licht
oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natürlich!" Prüfer:
"Können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Prüfer: "Sie
sind durchgefallen. Der nächste bitte." Der nächste Schüler
kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer : (erleichtert über die Antwort)
"Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio
einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann
komt der Ton." Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie
den letzten Schüler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer
eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an
und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben
Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das
Licht natürlich." Prüfer: "Können Sie das auch
begründen?" Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als
die Ohren."
Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang
und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Äpfel
schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die
nimmt gerade ein Bad im Fluß," gibt Adam Auskunft.
Da läßt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn
wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus
den Fischen raus!"
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins
Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der
abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß
ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter
an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er
streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt
sie! .... "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" -
"Er steckt ihn rein!" - "Er
steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" -
"Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...
Mami..... Ja, mein Sohn? Mami, ich hätte gerne
einen Tampon. Für was brauchst du den einen Tampon? Ich habe gehört mit
einem Tampon kann man alles machen... .. Reiten, Schwimmen, Tanzen...
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor,
mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? gesagt,
getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fühle
nichts.... Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl
tiefer !!!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig ,
sie ham es gleich !!! Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss
was, ich habs , zieht es raus ... Schwuler:
Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Moncheri !!!!!!!!!!!
Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich
verdient !!!!!!!!!!!!!!
Mann kommt in die Bäckerei (nein, kein
Chinese! :-) ), kauft zwanzig Brötchen, ist die auf, steckt sich 'n Finger in
den Rachen,
kotzt das ganze Zeug wieder aus und schmiert sich das Zeug in die Achselhöhlen.
Die Verkäuferin (nicht blond) total verdutzt:
"Was sollte das denn?" Typ: "Das steht doch so in der Bibel:
Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"
Ein Bayer, ein Hesse und ein Sachse werden im
Urwald festgenommen. Der Richter verurteilt jeden von ihnen zu 100
Peitschenhieben auf den Rücken. Bei der Urteilsvollstreckung fragt er den
Bayern, wo er herkommt. Er erklärt, daß er aus
Bayern kommt. Der Richter, sichtlich erfreut, meint, daß Bayern ein schönes
Land ist, und er sich etwas Wünschen darf. Der
Bayer überlegt kurz und wünscht sich bei der Auspeitschung ein Kissen auf den
Rücken. Gesagt getan. Das Kissen hält dann
auch 50 Schläge ab und die restlichen gehen auf die blanke Haut. Der Sachse,
der als nächstes dran ist, wird auch nach seiner
Herkunft gefragt. Als er sagt wo er herkommt, gewährt ihm der Richter auch
einen Wunsch, da ihm auch Sachsen sehr gut
gefällt. Der Sachse denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und wünscht sich
zwei Kissen auf den Rücken. Gesagt getan.
Nach 75 Schlägen ist aber auch das zweite Kissen durch und die Hiebe gehen auf
die nackte Haut. Der Hesse, ein Fuldaer,
wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Er antwortet, und weil der Richter Fulda
besonders schön findet, bekommt er zwei
Wünsche frei. Der Fuldaer denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und den
Sachsen und sagt dann, daß er zunächst erstmal
200 Schläge bekommen will. Der Richter, sichtlich erstaunt, gewährt diesen
Wunsch. Als zweiten Wunsch, verkündet der
Fuldaer, möchte er bei der Auspeitschung den Sachsen auf den Rücken gebunden
haben.
Zwei Bergsteiger hängen in der Wand. Einer stürzt
ab. Schreit der andere entsetzt hinterher: " Lebst du noch ?!" Eine dünne,
ferne Stimme antwortet :" Ja..." -" Hast du dir wehgetan ?!"
-" Nein..." -" Warum nicht ?!" -" Ich falle
noch..."
Urlaubsantrag Kommen Sie mir ja nicht wegen
Urlaub! Haben Sie den gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie
wenig Sie arbeiten? Ich will Ihnen das einmal vorrechnen: Das Jahr hat
bekanntlich 365 Tage, nicht war? Davon schlafen Sie
täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage. Außerdem haben
Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls
122 Tage - also bleiben noch 121 Tage. Sie rechnen doch mit? Sonntags wird nicht
gearbeitet. Das sind wiederum 52 Tage -
verbleiben noch 69 Tage. Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet. Das sind
nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage -
bleiben noch 43 Tage. Aber weiter: Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also
insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig? Ein
mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig? Sage
und schreibe 1 Tag! Und das ist seit der
Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet !!! UND DA WAGEN SIE ES
NOCH, URLAUB ZU
BEANTRAGEN ???
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich
mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er
denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des
Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer
Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger,
er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei
die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe
Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
Wustes ihr schon warum Butter so fett ist? Ist doch klar, damit sie nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert.
Im Gefühlsladen "Guten Tag. Haben Sie
Angst ?" "Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und
sogar
unheimlichen Schiß !" "Den nehme ich." "Wieviel bitte
?" "Eine Hose voll müßte reichen."
Ein Märchen. Rotkäppchen geht durch den Wald
und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen : Sag mal Wolf was haste denn
für große Augen? Wolf : Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier.
Ein Mann trifft in einer Kneipe eine Frau. Nach
zwei Stunden sind sie so von einander angetan, daß sie zu Ihm gehen. Im Bett
meint sie plötzlich: "Paß aber auf, denn ich bin eng gebaut!!!" Der
Mann ist deshalb sehr vorsichtig und steckt nur einen Finger
hinein. Dann steckt er noch einen hinein und noch einen. Schließlich hat er die
ganze Hand drinnen. Er denkt sich, daß gibst
doch nicht und steckt von der anderen Hand einen Finger nach dem anderen hinein,
bis er irgendwann beide Hände drinnen
stecken hat. Dann sagt er zur Frau: "Ich dachte Du bist eng gebaut?"
Darauf die Frau: "Versuch doch mal zu klatschen!" Der
Mann versucht es, schafft es aber nicht. Darauf die Frau wieder: "Ich habe
Dir doch gleich gesagt, dass ich eng gebaut bin"
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras
und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da
trifft er einen
Storch. Storch : 'He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan.'
Frosch [zieht seine Hose runter] : 'Doch, schau
mal.' Storch [überrascht] : 'Mein lieber Schwan !' Frosch : 'Ich bin ein
Schwan, ich bin ein Schwan.'
Ein Bauer und seine Alte gehen von der Kirche
nach Hause und geraten mitten in ein Gewitter. Plötzlich schlägt einen Meter
links neben der Bäuerin ein Blitz ein. Daraufhin der Bauer: "Na!" Ein
wenig später kracht ein Blitz genau einen Meter rechts von
der Bäuerin in den Erdboden. Wieder entfährt dem Bauern ein: "Na!"
Kurze darauf fährt der Blitz mitten in die Bäuerin. Und der
Bauer: "Na also!"
Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter
kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen ?" "Ach, der ist
nur mal kurz
runter, Zigaretten kaufen.
Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk
eines Hochhauses. Spät in der Nacht bestellt der eine, schon leich lallend,
beim
Barmixer: "Mach mir doch mal nen Fliegenden Holländer" "Jep,
kommt sofort!" "Bitt'schön!" Der Typ säuft ihn leer, und
plötzlich erstrahlt sein Gesicht. "Wow, war der gut....ich fühl mich als
könnte ich...als könnte ich fliegen!" Spricht 's, springt aus
dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar. Der
2. Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt
sofort auch einen Fliegenden Holländer beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfüllt,
und auch der 2. trinkt das Glas sofort aus.
Er bekommt auch auf einmal glänzende Augen und ruft "Wow! Der war ja
geil!" Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund
klatsch! auf die Straße. Daraufhin der Barmixer: "Also, wenn Du besoffen
bist, kannst Du echt fies sein, Superman!"
Ein Mann kommt in den Himmel und wird von
Petrus empfangen: "Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst
darfst du dir drei Sachen wünschen." Der Mann überlegt und sagt dann:
"Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine Schwarze
bumsen". "Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du was Du
begehrst" Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine
wunderschöne schwarze Frau drin. "Und als nächstes würde ich gerne mit 3
gleichzeitig vögeln" "Da gehst Du in diese Tür und
dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt" Geht rein und findet auch dort was
er will. "Und Dein dritter Wunsch" "Tja, ich müsste
mal kacken" "Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibts
keins, mußt halt das Gras benutzen" Der Mann setzt sich
auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf
und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. "Na hör
mal, daß Du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir
dann auf den Bauch zu scheißen und an
meinen Schamhaaren zu zerren, daß war zuviel!"
Zwei Maenner spielen Golf, als ploetzlich auf
der Strasse neben dem Golfplatz eine Beerdigung vorüberfährt. Einer der
Maenner unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf.
Nachdem der Zug vorueber ist spielt er weiter.
Meint der andere: "Das war aber eine nette Geste" "Naja, nach 20
Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun
konnte"
Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest ? Nein, meine Mutter kocht ganz gut.
Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und
setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier für sich und den Hund, und beide
trinken. Die junge Kellnerin ist entzückt und fragt ob der Hund noch mehr kann.
Darauf der Mann: "Natürlich, eine Menge
Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen". Daraufhin führt die
Kellnerin die beiden in einen geschlossenen Raum, zieht sich
aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts.
Daraufhin schreit ihn der Mann an: "Es ist doch
immer das gleich mit Dir. Jetzt zeige ich dir ein letztes Mal wie man es
macht..."
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich
am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet
er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er
Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas
passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein
abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt
heulend vor dem Haus. Er fragt sie:" Was ist denn hier passiert ?" Das
Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die
Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und
meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der
Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:
"Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
Der Bräutigam trägt seine Frau nach guter
alter Tradition über die Schwelle in die Wohnung. Er zeigt auf den Boden und
sagt:
"Hier stehen in Zukunft jeden Abend pünktlich um 7 Uhr meine Pantoffeln,
egal ob ich da bin oder nicht!" Dann trägt er sie in
die Küche, zeigt auf den Tisch und sagt: "Und hier steht jeden Abend um
halb acht das Abendessen, egal ob ich da bin oder
nicht!" Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und zeigt auf das Bett.
"Ja, ja" sagt sie, "ich weiß schon! Hier wird jeden Abend um
acht Uhr gevögelt, egal ob Du da bist oder nicht!"
Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt
ein Schwuler vorbei und stubbst den Penner, da der Penner sich nicht rührt
zieht
ihn der Schwule aus und macht es ihm von hinten. Zum Schluß legt er ihm noch
zwanzig Mark hin und geht. Der Penner freut
sich am nächsten Morgen über das Geld, geht zum Kiosk und kauft sich 10
Holsten. Er besäuft sich mit dem Bier und
schlummert wieder ein. Nachts kommt der Schwule wieder, stubbst ihn an, macht es
ihm wieder von hinten und legt 20 Mark
auf die Bank. Am nächsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk. Der
Kiosk Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?"
Der Penner: "Nee, ich nehm Astra, von Holsten tut mir der Arsch weh."
Neulich war ich in der Kirche, da habe ich
jemand gesehen, der hat dort geraucht! ... Da ist mir doch vor Schreck das Bier
aus
der Hand gefallen...
Am Sonntag erscheint ein Mann in der
Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben
habe ich
entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich
auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin.
Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der Schwester
ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten
sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut.
Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch.
Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als
ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein
Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch
nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich
mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern
'rumfummeln."
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbar: - "Was hast Du denn damals deiner Kuh
gegeben als sie so krank war?" - "Salmiak-Geist" Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine
Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Maeh!", darauf das andere: "Maeh selbst!"
Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal
schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben". Der Papst
schaut nur streng.
Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben". Der Past
grummelt "na na na ... ". Beim nächsten Fehlversuch
wieder: "Scheiße, daneben". Der Papst droht: "Beim nächsten
Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und
ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der Stelle töten !"
Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut:
"Scheiße, daneben". Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und
ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den
Kardinal, sondern den Papst. Da ertönt eine drohende Stimme von oben:
"Scheiße, daneben !"
Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt: "Guten Tag die Damen!"
Gehen zwei Nutten durch Mainz, sagt die eine:"Mainz is ja wohl 'n dreckiges Loch!" Die andere:"Ja, meins auch!"
Wer hat den Triathlon erfunden ? Die Polen: Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause...
Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem
Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen.
Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden. Die Reporterin
bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir
möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen.
Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren
Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie
morgens als erstes?" "Da pinkel ich erstmal."
"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas
feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann
uriniere ich." "Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als
erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr schön. Und was machen Sie
dann?" "Dann kacke ich." "Aber Herr Beermann, bitte. Sagen
Sie doch - dann hab ich Stuhlgang." "Nun, Herr Beermann, was
machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr
gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"
"Dann hab ich Stuhlgang." "Prima! Und dann?" "Dann
steh' ich auf!"
An der UNI, Fachbereich Biologie, ist
Laborarbeit angesagt. Drei Gruppen werden gebildet, die die gleiche Aufgabe
gestellt
bekommen: Es soll ein Elefant (m) mit einer Ziege (w) gekreuzt werden. Einige
Wochen später erkundigt sich der Prof nach
ersten Ergebnissen. Die erste Gruppe ist enttäuscht. Kein Erfolg. "Wir
hatten keine Chance, den Penis einzuführen." Die zweite
Gruppe ist auch nicht viel weitergekommen. "Beim Einführen sind alle
Ziegen schon nach ein paar Zentimetern verendet." Die
dritte Gruppe meldet: "Da sind wir schon etwas weitergekommen. Wir konnten
den Penis einführen, die Befruchtung war
jeweils auch erfolgreich. Probleme gab es nur beim Herausziehen des Penis. Da
hat uns der Elefant die Ziege jedesmal 'auf links'
gedreht."
Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts na hier nach Aldi?" Der Türke verbessert:" Zu Aldi!" Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man
feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt,
genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir
gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand
verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie
mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, daß mir
das ganz gut gelungen ist!"
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den
Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk
verlangt
sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total
betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal,
wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege
lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem
Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß
Du Deine Tage bekommen hast.... Na ja,
erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann
hat..."
Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und
bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen
Bierdeckel auf
den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner
bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er
einen neün unters Bier. Es daürt nicht lange, da bestellt der Russe ein neüs
Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der
Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neün unter das Bier. Darauf der
Russe: "Wo bleibt Keks?"
Rotkapuzchen findet ein Mariechenkäferlein:
"Och, bist Du auch so allein?" (streichel) "Hast Du auch keine
Mama und keinen
Papa?" (streichel) "Meine Mama und mein Papa sind im Himmel!" (streichel)
"Willst' se mal sehen ?" (QÜTSCH)
Die 7 Phasen der Planung:
1. Begeisterung
2.
Verwirrung
3. Ernüchterung
4. Resignation
5. Suche nach dem Schuldigen
6. Bestrafung der Unschuldigen
7. Auszeichnung und Ehrung der Nichtbeteiligten.
Ein Taxtfahrer nimmt Nachts einen Besoffenen
mit, der auch gleich prompt auf dem Vordersitz einschläft. Ein paar Meter
weiter
sieht es auf einmal die geilste Blondine die er je gesehen in einem
rattenscharfen Mini stehen. Er denkt sich: "Die nehme ich auch
noch mit, die Doppeltour wird der Andere sowieso nicht bemerken". Sie setzt
sich also hinten hin und fährt mit. Während der
Taxifahrer sie nun durch den Rüäckspiegel beobachtet, stellt es fest, daß Sie
kein Höschen an hat. Er ist der Meinung, daß so
ein Anblick keinem Mann verwert bleiben darf, stellt den Rückspiegel anders
hin, stößt den Besoffenen an und sagt: " Los,
schau dir das mal an" Darauf sagt dieser: " Oh, haste mal nen Kamm,
ich sehe ja aus wie eine Votze"
Sag mal, wäschst Du Dir eigentlich die Hände vor dem Pissen oder danach ? Währenddessen !
Der (etwas fremdländische) Stromableser trifft
die Hausfrau. "Du mir sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!"
"Waaas?
Unverschämtheit!" "Du mir sagen, wieviel Nummern du gemacht mit
Licht!" "Wenn Sie jetzt nicht verschwinden, rufe ich meinen
Mann an!" "Rufen an, aber wenn mir nicht sagen, wieviel Nummern du
gemacht mit Licht, ich ihm knipsen Leitung ab, und du
können machen mit Kerze wie früher!"
Warum haben Blondinen selten Schamhaare? ? Weil sie ihre Slipeinlagen immer verkehrtherum einlegen!!!
Sitzen zwei Haufen scheiße an einer Straßenecke
und rauchen einen Joint. Kommt ein haufen Durchfall vorbei und fragt: "darf
ich auch mal ziehen?" "Nein, das ist nur was für harte jungs."
Fritzchen zur Mutter: "Morgen kommt der
Erdbeerschorsch und filmt uns." Die Mutter schaut verdutzt und erkundigt
sich beim
Lehrer. Darauf der Lehrer: "Aber nein, morgen kommt der Erzbischof und
firmt die Kinder!"
Ein Grieche kommt in eine Sparkasse: "Ich
möchte ein Gyroskonto eröffnen, aber ein bibchen Tsatsiki!" Antwortet der
Kassierer: "Das ist bei uns aber nicht Ouzo!"
Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer
jetzt kommt!" Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und
erwidert:
"Rate mal, wo wir sind!"
Zwei schwerhörige Omas unterhalten sich auf
einen Spaziergang. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald!" Die
zweite: "Wie
bitte?" Die erste noch lauter : "Ich sagte, die armen Vögel im
Wald!" Erwidert die zweite: "Ja! Und die Reichen im Bett!"
Klein Erna kommt mit klatschnassen Haaren ins
Zimmer. Tadelt der Vater : "Ist es denn unbedingt nötig, dab du deinen
Fischen
eine Gutnachtkub gibst ?"
Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit,
einen Baum zu besteigen. "Was willst du denn mitten im Winter auf dem
Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht. "Kirschen essen." -
"Aber es sind noch gar keine dran." - "Wenn ich oben bin,
schon!"
Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist
mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck..."
Plötzlich
taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt miut einem Augenzwinkern :
"Hai!"
Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg:
"Brennt's beim Wasserlassen?" - "Keine Ahnung, ich hab's noch
nicht
angezündet!"
Kommt ein Typ mit nur drei Haaren zum Friseur.
Friseur: "Wie hätten Sie es denn gern?" - "Eins rechts, eins
links und den Rest
wild durcheinander!"
Die Mutter hat Anja zum zehntenmal ins Bett
geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami
höre, dann knallt's!" Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer:
"Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"
Markus steht an der Bushaltestelle. Es regnet
aus allen Kübeln. Und Markus hat einen zugeklappten Regenschirm unterm Arm.
"Aber Markus, spann doch deinen Regenschirm auf, du wirst ja ganz nab!"
sagt jemand zu ihm. "Das geht nicht!" , meint
Markus. "Das ist ein Weihnachtsgeschenk von meiner Oma. Und die hat gesagt,
ich darf es nicht vor Heiligabend öffnen!"
Ein kleiner Junge kommt in einen
Spielzeugladen. Völlig hingerissen bleibt er vor einem Regal mit Dinosauriern
stehen. Eine
Verkäuferin sieht ihn und fragt ihn freundlich: "Soll ich dir einen
runterholen?" Darauf der kleine Junge: "Meinetwegen. Aber nur,
wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"
"Nie wieder Tennisübertragungen mit Andre
Agassi!" - "Wieso, magst du den nicht?" - "Doch, aber
jedesmal wenn der
Kommentator den Name Agassi sagt, kratzt mein Hund jaulend an der Haustür!"
Susi fragt Klaus: "Bin ich für dich das
schönste Mädchen auf der Welt?" Gähnt er gelangweilt: "Ja,
ja." - "Und du hast noch nie
eine Frau so geliebt wie mich?" - "Nein, nein." - "Und
bekommst du bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?" - "Ja,ja."
-
"Ach, Schatz, was du doch immer für tolle Sachen zu mir sagst!"
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze
durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika,
Curry...!" Nur
Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden
Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt :
"Nivea-Creme!"